身边没有一个人赞成支持我去北京，但我还是想去，因为很早就答应过，虽然我自己本身就不想去。

如果不去，会让有些人失望，让我自己有压力。如果去，会有很多人的担心，阻挠，和期待，虽然很可能是在看我笑话，看我一事无成的回家。

终于知道什么是进退两难，
不是所有决定都可以得到祝福，不是所有决策都可以当机立断，不是什么是都那么的清晰，
没有很多时间让我们选择，让我们从头再来，所以当前选择尤为重要

选择哪个都变成了模棱两可，做什么没有了坚持下去的动力，什么都是随你吧，看你自己了，既然这样当初干嘛还要要求我，打乱我的计划和阵脚，让我失去方向有撒手不管，全听我的。什么鄙视啊这是。

不是就想去外地，城市上班么，怎么就那么费劲，水愿意在农村待一辈子啊！谁不想去好地方啊！我是做错了什么吗？我想出去工作不应该吗？留下有更好的选择吗？

这半年才知道我自己是多么的脆弱多么的爱流眼泪。

承诺总是经不起现实的考验，说容易做起来不知道会碰到什么是，总会有许多计划外的事出现让你抓破头。

我做不到背起白眼狼的身份不顾一切反对的去他乡漂流
难道意志坚定就要不顾一切，不听不看，不闻不问的按自己来吗？
让我怎样才能遭到这样的坚持。
其实说白了我可能还是不够坚持吧。

妈妈说同村的一个人女儿，毕业以后就在外地工作上班，成年不回家，找对象生孩子好几年就回来两次，嫌弃家里不好。感觉我也是那样。说我不听话，难道他们说啥是啥就叫听话孝顺了吗?如果让我丢了自己活成他们要的样子，我多么宁愿他们当初不生我啊.说人姑娘不爱回家，要是好他能不会来吗？在外边呆惯了谁喜欢在农村。
再说 同一个事情，两个人做结果还不一样呢。我只是想出工作而已，何必想那么多出来，难道听家里的在乡镇村里找工作找对象一辈子这就叫对吗？随大流，当我跟他们一样就是好吗？原来生孩子就是生个第二个自己或者是一个无条件理所应当的佣人。呵呵

自恋的人永远活在失望与不满之中，因为他们总是方大自己的价值。

我以为你视我如命，如今才明白我就是你的可有可无。
花花世界，都怪我太认真

爱情算个X呵呵。
遥远的温柔，解不了近愁，到最后只会化作乌有……

一个人戴这么久，多可笑，呵呵，无奈我现在

我就是一个可有可无，怎会有人会因我怎样，堵心，连个唠嗑的人都没有。

P图P图 就知道加工，有没有想过以后见面时的尴尬