把你当好友,所以将你写的记录下来,然后才洗去。
可是竟然只是我傻了。你的友情只是给同桌的赠品。
可是,明明只是要一点友情。我没有做错什么,可不可以不要这么伤我。

一张邀请函, 被他传给多人看过后,最终他在封面写上我的名字,从第二排传到最后一排给我。
我说人多我不想去。
可是他竟叫我去。
我说着去不去都不重要。
可他竟说一直当我是重要的朋友。
不管真相是不是这样,很感谢他至少这么说了。有朋友多么好。

还是依旧做个看客,观察别人的生活。温和示人即可。少些无谓的累。

然而竟然看开了。一切也都过了。

今天闷热,八点多就忽然开始下雨,很大的风,雨点很猛烈地敲打这屋顶。

今天跑去摘琵琶了,很少这样疯地玩 。

看到他公然在桌子上贴着一张纸,上面写着:再不努力你就追不到她了。
旁边附着那个女孩的照片,很小一张。
看着我就笑了。
好朋友,算么?竟什么都不知道。

今天终于想清楚了。原来是我太自不量力,你们是多么好的关系。
只是一句,难道一定要和每个人都搞好关系吗,让我突然不敢说话。
不是要处好关系,只是希望不要刚好那么明显地差别对待 。我什么都没做,可不可以不要那么伤我。
然而我只是马上开始道歉,然后只字不提。
现在想来,那时真是做对了。
都没关系,都会过去。

没人看见你的善良,对不对。可是也不能难过对不对。因为难过会头疼,一盒药那么贵。

请了假,没有上晚自习。头晕,不是忍不了。只是心里很难过,难过得不想多呆一秒。最怕一个朋友也没有,但也怕,虽然看起来很要好,可是…
可是我明白自己不是那么重要,所以我从来没要求很多。
所以可不可以不要那么残忍地对我还那么多挑剔和不理解。
我知道自己总是想很多,我也讨厌这样的自己。你们肯定不理解,那种头疼。不剧烈,可是挥之不去。我不想说,我知道别人只是喜欢听,可是终究真心关心得不到几个。
我不奢求。更多的是害怕,所以总把别人推到一定距离 。
已经伤太多心,往后我想活得跟别人无关。

总是想,我做了那么多。我怕伤害别人,害怕别人讨厌自己,所以不敢讲太多。
可是,一个人也没有 。
如今连伤心都不敢,因为头疼会让学习效率下降。
只能不断地跟自己讲说没关系。
然后我发现,真的都没关系。

真好笑,有些东西我毕生都在追求也不可轻易得到,别人得到却不想要。
不知道为什么会这样低落。因为我从来都把自己看得不重要 。

还有七天。

只要有父母的陪伴,孤独是什么。