如果您还在 我会多么的幸福快乐 拥有的时候不知道珍惜 失去了是一辈子的痛

是不是就是因为小的时候您太疼我了 疼到把别人作为父亲一辈子的疼都放在里面了所以才会离开的那么早

还记得小时候无论您做什么都会带着我 打麻将我都要坐在腿上 去别人家帮忙 我也像个小跟屁虫一样的跟着 无奈您只得带着我 抱着我 那时候我笑的多开心啊 想想都羡慕

那时候无论我多不听话 您都不舍地说我一句 只有那次把回家的钥匙弄丢了 还有拿着钱去玩 您特别生气 说我不是好孩子 但也舍不得弄疼我

那时候 别人都说您太宠着我了 小孩子不能惯着 您就笑着说：“我姑娘，就得惯着” 那时候我在您怀里笑得多么开心 多么自豪

还记得那时候和小朋友在一起讨论谁的爸爸好的时候 我说：“我爸爸最好， 我爸爸长得高 好看”他们就说他们爸爸好看 后来我就仰着小脑袋说“我爸爸最疼我” 他们就说 您那是溺爱 会把我宠坏的 那样不好 那时候我知道他们是羡慕我有那么好的爸爸 那时候真的很自豪 很想告诉全世界我有一个多么好的爸爸

爸爸 我好想你 好想好想好想

那时候您最疼我 可是为什么 您离开了这么多年却从来都不让我梦见你呢 唯一的一次梦见您是梦见我自己死了 感觉好奇怪 就像是您真的在我身边一样 只是那次梦见自己死了 是因为被您带走的 是不是因为我抗议的太强烈因为我拒绝和您离开 所以您不让我再梦见您一次 可是当时看见自己了无生气地躺在那里 妈妈和哥哥哭得那么伤心 肝肠寸断 特别是听见妈妈说我也离开了 她怎么接受得了要怎么活下去 当时心里疼得像是要僵持了一样 我不能离开 我还有妈妈 还有哥哥啊

是不是您不疼我了 这么多年除了仅有的一次 就再也没有梦到过 我多想再梦见您 多想再好好的看您 您走时的最后一面我都没有看到 当时我真的好想去看看您的 可是妈妈死活不让 不想让痛哭的妈妈在为我操心难过 所以没看见 您是不是恨我得 您最疼的就是我 可是连最后一面都没有见到我 是不是恨我 所以我连梦都梦不到您

我不想哭 这么多年哭十指都数的过来 因为我觉得即使我哭除了妈妈和哥哥也没有人心疼了 哭了只代表我懦弱 可是哭的这几次无一不是因为我想您 什么时候我才能长大 什么时候我可以对这些过往笑谈

有人说单亲的孩子 思想不键全 精神不完全 我都没敢说我也是单亲 并且有时候我也觉得和他们思想不太一样 是不是我真的思想有问题？？