今天的感觉非常不好 我已经复发了一次了 在4月19日。 我短暂性失去意识 据男友说 我扇了他8个巴掌 同一边。 清醒后 跑厕所 吐了。

和男友分开的一年多里 患上这个该死的抑郁症 第一次在他面前失控。我很怕。我越来越控制不好自己的情绪了。我感觉无论是学习上，还是工作上，感情上，我都是失败者

有人问是不是抑郁症患者都有自虐倾向 我想起码我是的 我折磨自己的四肢 在那些晦暗不起眼的地方 我害怕被别人发现 用圆珠笔 简单 针 曲别针

那种瞬间的疼痛感仿佛可以涨满全身 然后揉搓伤处 拿酒精刺激 都能让自己满足。 我反反复复地做 又怕伤痕太多 这个月两次了 从我停药以后

我重新依赖药物 此刻正忍着想撞墙的头痛 爸妈在家 我要控制好自己 晚饭没吃 谎称累了。

和男友和好有2个多月了吧 他问我分手时为什么会和自己不喜欢的人在一起 哈哈 我没有告诉他 和不喜欢的人怎么吵架我都不会复发啊 他没法影响我的情绪 为什么分手了呢 因为我好了 可以停药了 我是很自私的人 我想很多抑郁症患者都是

也有吧友发帖说 抑郁症的女人没法爱人。 我认同。 因为很容易被爱的人伤害到 更容易伤害到爱的人 而我们更害怕伤害别人 然后自我伤害。

头更痛了。没法继续写了。我想这是我唯一一个不会舍弃的贴。晚点再来

左边的太阳穴凸凸地痛，像要从脑袋里跳出来一样。 我拿右手捶它，还是痛。 绝望

我也同很多病人一样 无数次想过要结束生命 却无数次没法做到。 最可怕的一次是失去知觉后。妈妈告诉我 我差点拿到菜刀。我后怕。 我害怕清醒后我又做了什么 我也不敢问自己做了什么。

我反复告诉自己我已经好了 却又不得不认清事实 我真的复发了。 这次复发 我下意识地qq联系朋友 和她说我想结束爱情。 其实醒来后我都不太记得了。 真的，我怕伤害他。也觉得自己不正常 不配。

今天晚上拒接2个电话了 抱歉朋友 我真的不能接 我会吓到你 然后吓到自己。 现在极度想要抽烟。却一点都动弹不了。我看着手指在屏幕上飞快地按着 后脑勺涨的好痛却没办法动一下。

我想问为什么。自己却不明白什么为什么。

很痛。很想直接昏死过去