晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问大明，大明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问小明。小明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。————摘自小学语文《晓明过河》

有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…
于是放羊娃高兴地拿出了酸菜、鲫鱼、金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……
原来真相是酱紫

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币。

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它”他不说话。生日，他打电话，你的毛绒熊到了。她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀。一万两千公里，一个拥抱…
一辆奔驰缓缓停在路边。一老年矮胖秃伸出头来指着他说：畜生！放开你妈！

有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”
美国人愣了愣：“can u speak english?”
神龙：“sure~”
然后神龙就走了。。。

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

国内某地**抓到一个俄罗斯小姐，关起来开始审讯，问小姐一共接过多少客，小姐支支吾吾地说大概七、八个吧。**大怒，猛拍桌子问：“到底有多少？ ”俄罗斯小姐想了一会儿，说：“到底的啊？到底的一个也没有。

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

【岛国语言】1.（yamete）＝不要，一般音译为“亚美爹”，正确发音是：亚灭贴 。2.（itai）＝疼，一般音译为以太。3.（iku）＝要出来了，一般音译为一库。4（kimochiii）＝爽死了 一般音译为“可莫其”，正确发音是：克一莫其一。5.(soko dame）＝那里……不可以 一般音译：锁扩，打灭。
不懂啊

学校宿舍楼。时间：半夜12点（夜深人静)。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡~~”全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。

一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵...

据说有人喜欢高清、街边、3P、重口、**、兽X
下面是真相

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了，小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。

老公的多种叫法] 古代:相公,夫君,夫主,夫婿,郎君,郎,官人,良人,外子,老爷 外人 ;当家的,掌柜的, 那口子,老汉,老头子,我家男人孩子他爹,挨千刀的! 现代: 老公,亲爱的,达令,心肝,宝贝,先生,爱人,孩子他爸,我男人,老板. 韩国:哥哥(欧巴),大叔;日本:阿纳达! ps:"老公"这词最初却就是太监

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：“那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？”小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。