说我一直弄不明白！ 　　为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！ 　　------忽然有一天灵光一现，我明白了！ 　　书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。 　　接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情， 　　后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 　　我不识趣地问：“主持何在？” 　　答曰：“他老婆死了，回去奔丧。” 大

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会， 　　忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死， 　　因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下， 　　大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了， 　　这，就是职业病。

一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！ 被风吹走的黑洞 08:14 回复

晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半 天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员 ：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有 过两次。”

下午没事科室里拉呱，女医生唠叨对婆婆 不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说 别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。

一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就 问女生：“你为什么叫这个名字？” 女生答：“我妈 说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬！ 反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"

局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗，到我办公室来！老婆：你行吗？还浪费那钱！

说高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修，刚好我们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，可能是天黑吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…今晚通宵。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?” 　　女售票员答：“没有。” 　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?” 　　女售票员答：“没有。” 　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?” 　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 **乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸了

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”