感觉自己变得越来越奇怪
从离开家到回到家在公司的这段时间
几乎一天都不会说一句话
上班的日子最喜欢的时间是坐公车的那一个小时
听着歌看着上下车的人
思绪不断地跳跃
从天南想到海北一点也不觉得疲惫
生活很平淡谈不上充实也谈不上快乐
就是一种平淡的感觉
好像缺了些什么却又形容不出来
华灯初上的时间夜色越来越重四周也越来越静
白天根本听不到的鱼缸水声
现在却格外的清晰
清晰的带着一丝诡异
突然想给自己写点梦想来实现
咸鱼也是可以翻身的不是吗
慢慢来不要急
太急就容易栽跟头

暑假梦想：
学会游泳

自己都不了解自己不是很可怕吗

和一个许久都没联系的朋友聊天后横生了很多情绪
莫名其妙的鼻酸觉得眼睛湿哒哒的
一晃那些事都过去三四年了
每件都历历在目清晰的仿佛昨天的事
可扳手指一算已经过去那么久了
久到都用几年前来形容的陈旧
他说他还是单身我说我也还是单身
他笑了然后说
我们六个都是单身阿
然后我就开始伤感了
以前多开心阿
到底是什么催毁了那些美好
曾经的我以为那样的小快乐会在我们长很大的时候还存在着
可偏偏所有的事都背道而驰
突然很想释怀
过去的都让他过去吧
用现在的眼光看以前的很多事都觉得能放下了
能相遇总是缘分使然
现在真的觉得没有什么过不去的
让往事都随风

毕业之后这世界的纯真仿佛越来越少了
觉得和这世界格格不入
总有人质疑总有人背叛
我不怕你跟我面对面撕扯
我就怕你在背后泼我脏水
难道你不觉得自己很恶心很脏吗
能被挑拨离间的早晚都要走
不觉得有什么好可惜的
你若爱我必然信我
某些人处于一种病态
自己过不好就仿佛这世界都该一样的破烂
我的世界进来过很多人也走了很多人
你来我笑脸相迎你走我也不觉可惜
有那么几个人能够跟我天真抱抱
我已觉得这世界美如海市

换过那么多发型
依然最爱直发

以前的我也很怕失去很多东西
但是现在发现
真正失去了的时候
其实反倒觉得轻松
发现也没有想象中那么难受
好像幡然领悟一段佛经
再也不用惶惶不可终日千方百计想要留下
人真的是一种奇怪的生物
有些事想破头也想不通
却会在某一刹突然的通透
昨天过去了它就成为了经历
失去了它就成为纪念
我会铭记于心会时常缅怀
但是不会让它来羁绊我的明天
毕竟明天活的快乐才是对的
昨天再美再丑也都是过去
应该要为了明天而活才对 ~

刚刚翻了翻微博
那个湘潭孕妇产死的新闻闹得很大
这个事情说大不大说小不小
却闹的满城风雨
看完很多相关微博后才明白为什么
这个话题会被刷的那么高
这样的事已经发生了成千上万件
而这件事刚好成了导火索
不是当事人也不是知情人我也不知道事情的真相是什么
到底是医生护士的疏忽还是家属的贪婪私心
我不得而知也无从考证
只是从很多真实的事例上明白了一些事
好像又觉得心寒
再现在这个社会还有把女性当作生殖器官的人渣存在
果然女人的生存价值就是生孩子吗
觉得好笑
为那些遇到人渣丈夫和婆婆的女同胞感到惋惜
也为自己未来祈祷
如果孩子比我重要
那么从一开始就别要我

今年明星真是扎堆进局子
都是猪肉汤洗脸洗昏了吧？
赶脚还有猛料
明早要早早起来看微博
指不定谁又要蹲局子了
贵圈水太深
进去时都是玉女
出来时都是妓女
哎 TMD这世道
想当个妓女还挺难

我们不约而同
都选择不打扰对方

当你突然发现
你觉得你们可能还是朋友的时候
她们早就把你排除在外了的时候
你会是什么心情
我想拉稀

喜欢一个人是想把自己认为最好的给她
所以你会不考虑她的感受
做自己想做的 认为对的 对她好的事情
包括很多很错误的事情
在她看来你为她所做的事情简直糟糕透了
她不喜欢
这就是放肆的
爱一个人就是揣摸她的心理
了解她 理解她 知道她内心深处最想要的
想让她开心
这样就会忽略自己
放弃自己的很多想法和做法
克制自己的自以为是
怕自己的任性和大意而伤害到她
喜欢就会放肆
但爱却是克制

他不爱我
这首歌很奇怪
每次听都会有不一样的感觉
今晚又听了一遍
觉得心里面有点涩
好像吃了一口生的青李子
胃里面有一种缺水的苦味
音乐真的是一个很神奇的存在
旋律让人不由哼唱
歌词让人不由掉泪
当音乐撞上鼻尖
酸了鼻头殁了音乐

不知道是不是该继续学习
对未来没有计划
好像做什么都无所谓又好像都有所谓
活在当下
这样的想法是不是错了

I miss U