哎呀不想说我有多兴奋多期待哈哈哈哈

宝贝再等我两天噢

我分不清94年4月出生的自己到底是19还是20还是21 现在一所曾经为之奋斗全班都想上的大学然后没有想象中的快乐感觉一切很虚幻很迷惘 每个人的价值观不同追求也不同 以前非常想证明自己现在也想但好像失去了方向 每个阶段都有不断的烦恼现为就业担忧为物质担忧为爱人担忧无法想象那个不确定的未来 年纪不大思想老成早熟的内心早已为爱情过度烦恼 等待他的回来仿佛成了目前我唯一在做的事 无法去接受两个相爱的人不能在一起的事实 没有被冲昏头脑没有丧失理智也知道以后想到此时的自己也许会觉得可笑 但这就像毒瘾无法克制除了他没有人了解我们之中的秘密 我想安于现状调整心态做好自己 不会太难吧

上条是我在李逼吧里留的言

今天中午不得不吃了泡面 好上火啊边吃边烦我了个去作孽啊
晚上他们叫我下馆子我懒得去吃个面包得了 瘦猴你可得好好吃饭噢

为什么贴吧里不爆照就没人点进来指教了我去 刚发了摄影的帖子木有人教啊木有人啊什么都不会泪奔~~~

三天眨眼过去 美好时光总是太短暂 你终于向我妥协了 我等的这一天还是会来的 我们终于还是在一起了亲爱的台北 昨晚一直没睡好想到今天就回杭州了很不舍 不知道是等这天等的太久无法接受事实的喜悦还是还没尝够喜悦的滋味就又要离开了 一天的喉咙都在哽咽很想哭哽咽的我好痛哪都痛 下午很悲剧早上九点的车五点才到寝室胃好想吐 我照着镜子对自己说其实我应该感觉快乐的不是吗 三天的回忆好满只有和你在一起才有这种充实感 真的 北湖老子好爱你

总会不放心你并不是不相信你傻瓜 只是好喜欢管着你 今天又突然不能唠叨了就在身边好不习惯 哎西晚安

今天早上一睁眼居然就一点多了睡眠就该是昨晚那样才对嘛一下子就睡过去了也许是昨天坐车做的真累了还有就是我没有胡思乱想啥的哈哈 心情需要美丽起来啊嘿嘿嘿

刚在空间发了个日志 公布好消息哈哈哈 你会不会介意呀谁管你呢哈哈哈

心情飘忽不定 刚刚仔细想当初你对我说不要原谅你我回答无法不 那时我是怎样的心情 其实我恨过你吧 你说这句话表示你真的自认背叛我了 我觉得你那样做是对我们爱情的不尊重即使我们早已结束 我们没什么与众不同的对吧 我们的爱也并没有我想象中的清灵伟大吧 我知道灵魂的出轨是无后续 但是身体的出轨呢 我不想说 到现在我还是无法去接受那样的你 感觉那段是我缺失的记忆没有你 不愿回想却总想起 很痛苦但不能对你说因为你会烦腻 你是渴望自由的射手座 以前我对星座半信半疑 但是自大学后看了你一些东西我才明白你为什么那么渴求解脱 因为我了解到你有多向往自由 对你的束缚到头来成了罪恶 我不是装傻是为爱投降 看我痛到多漂亮

忧伤你妹阿章了个莹

很落寞 说不好什么感觉 嗯就这样 晚安

大早上郁闷个鸟劲