我的这段时光，真是个闹剧。
简直像一篇小说，跌宕起伏，有悲有喜
谨此，纪念我的喜欢

序章:
这一阵子，发生了许多事。
它们使我的感情史获得了空前的丰富，以后不会比这丰富了。
经历过这些事后我整个人都变了。
原来人真的能在一件事中改变。
那么，仅以这篇回忆录似的小说献给你，不再属于我的男孩。XHT。

1.万物皆有始有终。
中考，暑假，开学。
我进了这所高中。
分班，军训，开课。
我认识了你。
你的名字很好写，我虽然写的字如蟹爬，但仍能写的很好看。
我记得第一次跟你说话是因为你坐在我后面，勾搭你身旁的漂亮妹子，于是我说:“我听到你勾搭妹子了哟”
然后渐渐熟起来。
我很腐，但你并不讨厌我。于是就在一起打打闹闹。我叫你“牙签男”，后来变成了“不举男”。你每次都过来拧我的头，把我的头花拽下来扔到吊扇的网子里。
刚开始还是很不习惯这样的，但是慢慢地也就习以为常了。
于是同学们似乎每天都能看到一个有点胖的矮姑娘奋力的去够风扇。
只是后来，你为什么不扔了呢？

2.是真相或是流言？
同学间开始传你喜欢我的流言，你什么也不说，我也只当那是流言。
心里也只是想着:只把他当朋友啊什么什么的，也没想其他。
那一阵子你欺负我欺负的特别厉害。
后来有关系好的男生说你给他们说你喜欢我，还拉了几个人作证。
我不知道该不该相信。
到现在我也是踌躇的。
是真相还是流言？我也不清楚。

3.坐在胸腔里的小人
是什么时候发现自己喜欢你的呢？
你大概已经不记得了。
一次中午放学的时候，我被人流挟裹着到了你的身边。
我一转头看到你的时候，心情莫名的慌乱，你没有做什么，只是凑过来叫了一声我的名字，我的心“砰”啊、“砰”啊的跳，就像是一个被你气的跳脚的我在我的胸腔里跳啊跳啊。
我低下头，新烫的有点短的卷发遮住了我发烫的面颊，我想和你找一个话题，却不知道说什么。
后来你停在一个楼层去等你的基友了，我一回头就找不到你了。
我把你弄丢了。
那时也是，现在也是。
我现在在想，如果时光能停在我心跳的那一刻就好了。
那样我就不会把你弄丢了。

4.盲目自大，害人不浅
我不太喜欢打听你的八卦，尽管我很想知道。因为我觉得，无论怎样那都只是你的生活。
我就是个怂人，我怕打听出什么不好的东西。
但有时会听到她们说:”你要不和KYQ谈吧！”时，我不管在做什么，虽然表面上很镇静，心里却已经是波涛汹涌。
我不知道说什么。
那时我认为，就算她喜欢你，她也不会赢过我的。
现在想想，我这个贱人就是矫情。

。。。虽然没有人看，但我想写完。一上午就写了这一点，我会慢慢更，直到我没有什么想写，或者不再爱他

5.给我表白吧，魂淡！
我前男友是倒追的，比我小。
过程异样坎坷，不叙了。
和他分手的时候我心灰意冷，万念俱灰，恨不得此生不再爱男人。
于是我在心底默默想:就算某一天我有了很喜欢的人，我也绝不追他。
心软的男生总是不管是不是喜欢你，而是怕伤害你而答应你，对吗？
于是在哪个节日的时候，我总是想，你为什么还不给我表白呢。
后来我才明白，原来是你不喜欢我啊。
贱人就是矫情，我一直在自作多情。
你知道吗，我在打这段话的时候，一直在笑，笑出了眼泪。

6.蛋的外壳不硬，内里更软。
你知道吗，即使是再强势的女生，也是希望自己的男朋友是个强势的人的。
吵了架，打你两巴掌准备跑开，却被你一把抓进怀里，“别闹。”。这真的是最有效的缓解矛盾的方法。
其实每个女孩子都有一颗玛丽苏心，即使再被爱情伤过，也是向往着爱情的。
羞涩的说，我无数次幻想过被人表白的场景，是以声音为载体的那种表白，场景，话语，方式，如果写下来要有一本缠绵的穷摇式的小说那么厚吧。
我是真的矫情。
我希望有人敢面对我，大声告诉我他的心情。
矫情的可笑。
诶？是不是跑题了？

7.第一次在你面前哭
那一阵子我的心情异样的差。
看来我平时做的孽太多。以至于我的人品低到了极致，所以我的霉运一齐爆发的时候，我根本招架不来。
我辛辛苦苦筹建的纸艺社失败了，我一直以来的努力付诸东流，所耗费的精力与时间也成了一场笑话。
被同学嘲笑，被爸妈嘲讽，我忍了。
我难受了很久，一直忍着，不想哭，只是因为缺一个哭的理由。
那天放学，你像往常一样欺负我，并不算太过分。
我却忍不住哭了。
其实不关你的事。
后来我在你那收到了人生中第一杯来自于男生的奶茶。
我很高兴，喝的很慢，心里美滋滋的。但是上天为什么要把我造的这么毛燥呢？
我不小心把奶茶打泼了，不舍得喝的底料，和甜腻腻的奶茶洒在了桌子上，我的裤子上，书包上，最后在地板上扩散成了一片。
粘腻腻的。
我很心疼。
写不下去了，我又要哭了。
我觉得我真是矫情。
对不起，这一段让我烂尾吧。

写到最后，哭的我思路堵塞。
明天更好了。
等到更完了，我就重新开始。
那时候也该分班了吧。
不知道会不会还在一个班。

9.其恶果，自食。
谈恋爱的23天里，我吃的比往常要好，却瘦了不少。
我一直在吃营养片和食补，体重却一直往下掉。
其实我这个人表里不一，我表面上说想减重什么的，其实实际上却不想减，我觉得瘦了，我就失真了，就不像我自己了。
哈哈。
洗澡的时候，头发掉的一抓一大把，心疼。
我感觉压力很大，我要对一个仅仅有好感的人做出恋人的姿态，却要对我喜欢的要死要活的人视而不见。
真是一个既恶心又恶俗的事。
人犯了贱总是让自己消受不起。
我不记得那二十三天里我哭了多少次，每次都是用被子蒙住头，把眼泪擦在还算干爽的被单上。
矫情的没边。
傻气的冒烟。
后来我撑不住和他分手了，我很难过，觉得我真是太贱了，贱的矫情。
我对不起他。
但我最难过的，是永远失去了你。
我知道，我们之间一定再无可能。

10.，是不是写的太散了？
哭哭啼啼写了一大半，故事也快到了终结的时候。
也许看官你还没搞清楚这故事的时间轴和剧情的主线。
但是没关系。
这本来就是一个没头没尾的故事。
就像我的这场喜欢，必将不得善终。
好像确实是太散了啊。
有好多故事都没写呢。

11.自作聪明的矫情。
刚分手的那天，我以为你和她在一起了。
女孩子就是敏感而喜欢胡思乱想的，不是吗？
我难过了一整天，见不得你和她在一起的场面，即使是擦肩而过。
每次看到你们的身影有重叠，我的心就像被一只手握紧那样难过。
胸腔里的小人被我自己掐住了脖子，跳动不得，窒息。
晚上我又哭了，矫情的冒烟。
真鄙视我自己。