有时候还是会去感叹“啊~时间过的真快”
600倒计时的样子仿佛还在眼前
可是再过个8天，就已经是550天了
百天也过了一半
自己却是觉得一无所获，一点成长都没有的荒度时光
好想大喊一声“我要脱胎换骨，让你们所有人都大吃一惊”
可是谁听？自己的事，这个世界上，只有自己懂
舞台是自己的，观众是自己，表演的也是自己
自己的悲欢离合，自己的欢喜若狂
只有自己指导，自己观看，自己为自己在这里，玲离尽致的表现

十年后も逢えるよ（十年以后 还会 与你相逢）
同じ场所で逢えるよ（还会在这里 遇见你）
思い通りにはいかないかもしれない けど（也许 现实不随人意）
いつかまた（总会有一天)
偶然でも逢えるよ(与你碰巧相遇）
きっとここで逢えるよ（注定在这儿 与你相逢）

很喜欢这段词，对于未来的肯定
这份超越时空搭住的感情，这份信念
令我生威
10年，一个人能活几个10年？
每个10年又和谁一起度过？可曾幸福？
不敢想，太遥远了，笑

有些故事我只能对自己说
有些心事我只能沉淀心底
过去还遥远
未来太飘渺
我再努力仍会踌躇不安
你可愿等我？

我还是那个我，我难过，我不爽，我愤恨，这些都是我
我还是那个我，几年后还会听一样的音乐，等一样的人
我还是那个我，安静的午后反复回味最喜欢的书，到了夜晚死不睡觉
我还是那个我，看到了不愿见的就触景深情，听到熟悉的东西就会想到过去
我还是那个我，只是比过去更加的不舍曾经的过往
我还是那个我，只是我难过的时候再也不找人诉说
我还是那个我，只是一个人的时候会安安静静听着内心
我再也不是过去的那个我
因为习惯，因为一直习惯着
所以曾经的习惯一直保留至今
只是都是过去，我变的更不愿和别人说话
我累了，真的
心会痛

即使全世界与你背道而驰，我依然会站在你身边
因为，你是我的师父嘛！

今天很开心
看见了照片
嗯
还有，地理老师回去了
再也看不见了，嗯，谢谢你

生活太复杂，世事难料
一个枝插便是另一种人生
比如几年前的自己绝对不会相信我会喜欢上光姐
比如几年前的自己绝对不会认为我会挚爱上真绫
再比如几年前的自己轻狂自大觉得事事尽在掌握
没有我办不到的事，没有我完不成的梦
一个蹦跳，天便一个窟窿
所有的一切，都会一如既往的顺着我
对于那时，只能说，太天真
因为人性便是这样的凉薄，是人便会有自己的不满
一如既往，顺风顺水，也不过是一种平庸

只有在有爱的人所在的城市才能爱上一座城
躲在城市的角落，没人寻找，听着没人听的歌
冷了，喝口热咖啡
这些都来自这座城给我的温柔
越见黑的天，越见看不见的天
都让我觉得陌生，让我觉得彷徨，让我觉得自己的颓废
有人说的好，只有走在奋斗的路上人才不会觉得有所顾忌
是啊，只有走起来才会忘记刚才的步伐
时间久了也会忘记当初停在某个地方的原因
世间，是要我们独自行走，独自感受的
未来如何，全部由今天的你决定
只是真切希望，你可以一直在路上
毕竟，要是今天不走，明天就得用跑的了

野心太大，梦想太远
一个人只有真正走在路上才可以去评价一段路好不好走
一个人只有真正走完了一段路才可以去评价值不值得走
在你还在路的开端，甚至还没上路的时候
就胆战就害怕就退缩就犹豫，于是最后就否定了这段路
明明什么都未经历，只是因为心理认知而否定一样东西
实属无奈的悲哀，这样的自卑不应属于你我
所以，从今天开始，勇敢的踏上一条路
不管过程如何，不管结局如何
勇敢点，好好体会现实永远不是从一开始就料到的
即使料到，过程也一定不一样，所以，总有不同的
当你还是一个人的时候，你体会到的路便会在不久成为过去
你所经历的，全部是为了塑造更好的你
如果现在苦一点可以变成自己想成为的人
那么，又何乐而不为？
向前冲，不要怕，你还有我

开始一段路的勇气很重要，走一段路的目的也很重要
路，总会有尽头，走不走的完，只是时间问题
当你千辛万苦，终于看到彼岸之花的时候
千万不要一时激动加快脚步
这时的你更应该放缓速度，一步一个脚印，踏在这段路上
说不定会来个峰回路转，让你掉入地狱呢？
嗯，有结局是好事
但是还没有真正拿到“结局”前，所谓的彼岸之花不过是假象
沉住浮躁之心，安安静静的，踏踏实实的走最后一段路
步子一定要缓，一定要实
越是成功，越是迷茫
要撑得住惊涛骇浪，才不会被它打翻

“ 总是觉得心里很沧桑，思想却没有成熟 ”
或许我这人一辈子也没办法学会成熟
或许我这人一辈子也没办法接受平凡
或许我这人一辈子也没办法明白读书
或许我这人一辈子就是这个样子
明明猜到了一切结局
却再也没有足够的勇气去面对它
一颗老去的心
不是因为成熟，不是因为无法接受自己
不是因为没读过很多书，也不是因为思想不成熟
而是对一切事物都失去了热爱，失去了执着
所有东西，放在你眼里都变得无所谓
这才是最可怕的结局
思想的成熟和心的老去，永远画不上等号
成熟，去接受
老去，无所谓
这世间最强悍的三个字：无所谓
因为心无所求，所以一切都不在有价值
所以，我挺害怕现在的自己
对曾经那么执着的东西渐渐失去了热爱
对曾经那么有所谓的东西渐渐变得无所谓
心的某处失去了一角，却再也没有力气寻找
成长的年代，成长的结果
选择老去而非成熟
或许这是一个人最可悲的结局了

因为我还是个孩子
所以明白这个世界上从来没有一种痛，是单一为我一个人准备的
因为知道，所以默不作声，所以难过
所谓的抑郁症，是某刻的你
被负面情绪全部吞没，只想呆在一个地方
觉得生死与你无关，世间寥寥不过如此
虽说抑郁肯定是不高兴，但是我知道，我分的很清楚
我的抑郁从来不是不高兴
因为如此，所以累，真的就想留在一个地方，一辈子这样
我害怕，我恐惧，却又觉得一切无所谓

被某些人记得真的会觉得不错
老实说我不应该抱有这样的想法
因为这样不符合我嘛，但是感谢你们
比如最近总有很多事在脑海里挥之不去
会觉得浮躁，崩溃
没办法静下心来去钻研某些事
比如突然想把握自己的兴趣
比如突然想鼓足勇气去旅行一次
啪啪啦啦，一堆一堆

我想好好的作贱自己
然后再好好的拯救自己
我想告诉世界
如果是我，什么都可以做到
没有人可以阻止我
没有人可以拯救我
没有人可以耻辱我
我想怎样就怎样
我要做回优秀的自己，我不把任何东西放眼里
我没心没肺，我好好的呢