有很多想买想做的事，却一直没做
因为没时间，因为没精力
偶尔寂寞回头看看才会觉得难过、才会想做
记录些自己想做的事，期望可以永远不要忘记这份心情：
学习摄影
买一套新的网球器具
星空投影仪
天文望远镜
做个新发型
即使可以放松的时候也不会忘记看书
即使可以松懈的时候也绝不会忘记梦想
和老哥趁着放假拿自己挣得钱一起去欧洲玩两个月
至少可以掌握四门语言，且在未来的五年里完成，最迟五年
暂时先这样吧

“人生如路，要有耐心。”
“走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。”
“境由心生，心生万物。”
“如果想让生活更加美好，也让自己更加美好地生活，”
“我们不妨就把生活看作是一滴灵动的水。”
“就像它一样，一切随势顺缘，尽情欢畅奔流。”
“如若不能，便会滋生许多苦楚、哀愁和悲痛。”

如果一个人意识到自己的狭隘
他会努力寻求各个方法弥补不足
他会想要阅千百万书品盛世风华
直到目的到达
这是一个自我发掘的过程
这个过程告诉我们“思考”

最近的天气很像墨尔本
可是再怎么像也不是不是吗？
明明想去你去的城市
明明想留意你的过往
明明想谱写你的未来
可是…我在这…现在…又在做什么呢…

这些年，其实我对什么东西都不太上心
无论曾经多么沉重的东西，无论曾经多么喜欢的东西
对他们的专注力都不过三分钟的热度
但是，很有趣的是
maaya和suzu却打破了这个定律
我甚至对他们的喜爱还没到痴狂的地步
可是每每看见他们有关的消息
整个人就激动得一副快要坏掉的样子
哎呀哎呀，这对我果然还是真爱的

关于maaya的这点事：
【补充，我至今还是觉得由依的声音是我听过最治愈最好听的】
【即使先接触了香菜，接触了很多很多软妹声优我还是这样觉得】
一开始的时候，maaya的作品接触不多
一开始的一开始的作品还是空境
后来开始大量的补番活动，才慢慢接触了maaya的作品
有段时间就是，无论看什么都要去翻翻声优
补番活动最大的收益大概就是接触了maaya的好几个声线
其实对maaya接触也好，喜欢也好就那样
因为并非真的像喜欢由依那样喜欢她的声音
只是作为补番活动接触了太多她的作品而习惯了她的声音而已
正真特别特别在乎她的时候是知道她是给艾瑞丝配音的
于是，从知道这个事开始整个人就不好了
你永远不会知道我对FF7系列的痴狂
所以你永远不会知道我对扎克斯是动了真情的
就算扎克斯死掉了，现实中他俩还是在一起了
你永远不会知道有一种满足成了唯一的幸福
所以啦，爱屋及乌，就喜欢上这对夫妇了~~~
就算今天，我还是觉得喜欢他们是一件很幸福的事

之前看过他写得书
其中有一段曾被搬到微博上流行出一个问题：
你曾经觉得最孤独的时刻是什么时候
我想这个问题也许你也关注过，回答过吧
刚刚想到，也许最令人感到孤独的某个时候
【是时候不是时刻】
大概是终于从天真单纯曾经只为别人着想
而
终于变得开始关注自己的某个时刻
简单的说，我们终于开始考虑自己了
我们终于意识到了“人”永远都是单独的个体这个事实
谁曾经没被人群淹没过
以为那个最热闹最开心的样子才是真正的样子
忘记了自己原本的姿色，沉溺于短暂的繁荣中
我说
我觉得自己最孤独的时候
大概是
那一刻
曾经失败的自己的画面一幕一幕不断交替出现在脑海里
排山倒海
所有的消极情绪如洪水般在脑中泛滥
眼睛里的泪水，随着画面的交替止不住的往下流

提问！作为男孩子会因为女孩子的什么而动容？
答。女孩子的软弱，女孩子特有的软弱的表情

居家最喜欢的地方，大概是：
阁楼、天窗、超大【足够睡觉的】窗台、窗户
睡觉最喜欢靠在窗户边睡
运气好的话，仲夏的晚上可以看到星星的
那种微妙会给人满满的喜悦真的是难以表达

书几经周折也终于到了我身边
拿到书没多想，翻了几页想感叹的东西一下子就来了
其实，现在还会想，那时候的自己是不是太懦弱了
因为自己的懦弱伤害自己
明明没有足够的理由原谅别人却终究原谅了别人
是我们太过于的“好小孩”
还只是顶着“懦弱”欺骗世界欺骗自己？
那些往事不愿回首，也不堪回首
小时候，总会把老师布置的作业写在小本子上
长大了，会把自己的想法记录在所谓的日记里
那些蜕变那些成长
被一点一点的记录
也许这个世界上最温柔的存在就是文字了吧
它给了你一次记录感觉的机会
也给了几年成长后感受时的笑颜

出国的时候把自己想做得事记录在一个本子上
回首，却发现也只有那么一两个完成
我常常干这种“傻”事
把自己的暑假计划，把自己的梦想目标记录下来
到最后期限的时候，才有种想戳死自己的欲望
还是“只有一两个”做到了
我从来不怀疑自己的潜力
所以总会规划一些自己也许不会完成的事
到最后才发现很多都没完成
那时候的失落我想也不仅仅因为“没完成”这么简单
在最喜欢的本子后面记着“五年内完成的事”
也许这样也很好吧，只知道自己赢得了什么
只有喜悦没有悲伤对我而言更好吧……

感觉来得太快太急
一不小心就失去了原有的重心
想念来得太慢太稳
一不小心就沉淀到纯净的心底
我还是飘飘忽忽不知道要去哪里
但是，如果可以选择的话
想要留住每次刻苦的一瞬间
至少这样，在下次选择的时候就不会迷茫了吧
往事如烟，挥挥就失去原本的踪迹
是否，有一天再想起过往，会后悔自己的自私？

我曾经感叹自己的变化
对曾经喜欢的歌手，对曾经喜欢的歌
都表以一定“厌烦”
也因此
从随身听不满50首歌到现在破了不知道多少个百
偶尔听到曾经喜欢的歌手的歌
听多了还是会觉得怪怪的
但是一直说不上来怎么了
听到那个熟悉的声音居然停不下来
想要听她更多更多的歌
于是就去搜歌循环了一天
明明都是曾经听烂掉的歌却觉得很新奇
甚至还下了一两首
现在回头在想想
果然
听得不是曾经自己
也不是为了觉得好听而听
而是
有些歌
它们的存在注定要与你牵绊一生
它们的存在注定是让你怀念一生

感觉真的很累
很久很久没有这样的任性，这样的不负责了
总是在自己理想的道路上渐行渐远
也总是在这样的患得患失中成长
就一如那日，多想与你去展望同一个未来呢
我真的很软弱，一点也不坚定

最近总是想起你
想起每次遇见时的微笑，想起每次侧目时的呆愣
该怎么样才能更加接近你？
想再和你好好说上话
却又不想再与你说话
想再在你的身边呆着
却又不想再呆在你身边
所以
这样的心情，该如何名状
这样的感情，又该如何言喻
所以
又多想回到那时，不用多想
又多想一如那日，不曾离开
明明从心底里的鄙视自己
却不得不去想着：
有朝一日，我足够优秀，可以一直守护你
犹豫又胆怯
苦痛又酸楚