做任何事情，都只有开头的时候让人觉得最烦，最痛苦
这时候，就应该坚持做下去，不停换着法子的激励自己
直到那变成你的一种习惯，变成你的一部分
你就会发现其实习惯没那么难
当很多事变成了一种习惯，你会发现整段人生都不再拖延
毕竟，习惯是不需要消耗意志力的

一直想去很远的地方，做个安静简单的孩子
可以不用去管天多高，海多蓝
可以专注自己想做的事
虽然每天都像是混日子
却可以真切的感受到时间的流逝
在流逝的日子里沉淀、沉淀、再沉淀

nagi吧里面认识了很多很有趣的人
他们不一定都成熟，却有自己的一套原则
他们不一定都明白，却有自己坚持的东西
温柔又不失情趣的一群孩子们
真的，认识你们真的，很满意

一个人趴在床上什么都不想干
刷着无聊的消息
其实还有很多很多事要去做
却没有勇气…
人是爱找借口活着的

越来越熟悉自己的味道了
也越来越喜欢了吧【我是变态吗？！】
会给我带来安全感……
突然明白，不是没有谁我活不下去
也不是说你特别到成为我的盖亚
只是一个人寂寞会想起你
想像以前一样抱紧你，吻你
同桌问我是不是特缺安全感的人
那时候笑了笑没回她
这些年，一直走走停停
一路上遇到了太多太多人
有太多不如意的开头，有太多没有很好说“再见”的结尾
可是，一路下来，我还是承担了所有
到头来还不是我一个人？
我想我真的不是一个害怕孤独的人
因为从来没有不孤独的时候吧
哎呀哎呀，又在耍小孩子脾气了
我真差劲

现在的自己，已经没有耐心去读完一本言情小说了
是哦，只是言情啦
其他正儿八经的文学书我还是会耐心读完的
嗯，为什么提言情？我不是最讨厌说这东西的吗？
大概是我从心底是个缺爱的人
才会想去读“这世界上唯一可能存在真爱的”书吧
在那样的世界里，寻求希望慰籍自己
以前有人问我，她问我相信爱情吗？
我想我还是相信的吧，我相信言情里面的爱情
倒不是说会拿那里面的故事去对比现实，而是在那里面读到了“命运”
毕竟哪会有那么多人的感情史会丰富圆满到像一本小说？
就算真有，那种事我也不会遇到 笑
现实里的感情夹在了太多东西
好比那时候觉得最不会分开的两个人，在之后的几个月就分了
如果是小说的话，两个主人公一定会彼此羁绊到直至两人在一起
现实又怎么会一开始就订好男女主人公？
我也早就做好了当别人故事里配角的打算
所以啊，怎么会奢望再和谁在一起？
那时候就没打算说的话，都到今天了
我又怎么可能再拿出来炸别人一下？

翻翻自己的帖子，看到那句：
你若还在，那该多好
突然就想哭了…
好吧，其实我这个人虽然想哭却哭不出来才是真的
想哭，不愿多言
因为过去了，因为现在的我也讨厌总会一寂寞就想起你的我
你大概永远不会知道这样颓废的我是多需要你
无病呻吟，其实是内心正真缺少一些东西才呻吟
现在的自己，比那个时候其实成熟多了
但这份成熟总归还是幼稚的很
“我想为了你去飞”
话说松本的乒乓剧情真心好
看完漫画所得到的感动，大概这辈子不会遇到第二个了
星野是笑爷的英雄，更是我心中的英雄啊
在追梦的路上，他那么耀眼
即使跌倒颓废，最后还是站了起来
笑爷说“欢迎回来，英雄”的时候
差点就哭了，我看CL的时候都没如此的震撼啊
嘛，这本漫画对我影响还算可以吧
最近总是在别人面前重复漫画里面的台词
比如“我爱你呀！XX”“英雄驾到！”
比如“欢迎回来，英雄”

觉得比那个时候真的成熟
虽然这份成熟还是归于幼稚
但至少、我真的可以承认自己成长了
是我觉悟还不够高怪不了人

我妈最近老是骂我
说什么不要把心思放在赚钱上，多把心思放在学习上
我表面装得风平浪静的，心里那个怒吼的哦
是哪个人和我说等我18岁就不给我生活费，让我自己赚所有钱的？
估计那会我在上学…高额的学费生活费我问谁要啊？！
除了拿奖学金就只能自己打工，我现在赚点留点给自己后路我有错吗？有错吗？

昨天晚上梦到她了
大概是太久没有见她了，思恋，居然溜到梦境里去了
你说你个死丫头为什么这么磨我呢？
明明决定了彻底放弃你，明明从某个时候开始彻底断了你的消息
为什么即便做到这样你还要在我梦里面出现？
我好像在唱着无人爱听的情歌，传越于几百条无人问津的小巷
以为所有人都不知道这样的我，却被你发现了

关于成长这样的事，对我而言
只是越来越明白，越来越清晰：
什么事本质靠的人、永远、只能是自己

有没有那种时候？
觉得自己很无力，对所有事都绝望了
曾经的所有人都让你感到失望
可是你憋着谁都不能怪谁都不能指责
你甚至把一切一切的过错全部推给自己
明明觉得很委屈却不能抱怨一句
不是别人压着你不给说
而是从心底里否决自己不能说
想哭却觉得哭不出来
不哭不闹不语 只是安安静静的想着很多很多的事
累到了极点，却安静的对别人的问答老老实实的回答
听不出情绪，说不出郁闷
你有过吗？
我 现在 就在过这样的时候
等待
等待成为过去……

我曾经那么笨拙
相信曾经路过我生命中的每一个过客
后来
那些只说“再见”的人伤害了自己
明白了过客也只是过客的时候
一个人学着蜕变学着辨别
我依旧笨拙
相信总会找到最值得的唯一
再后来我遇到了
我和ta走过了很长的岁月
我以为我可以从此为ta背离世界
一转身却发现ta也不过是连“再见”都不敢说的胆小鬼
后来的后来
我们一个个孤独终老
失去了曾经的一切

那么一个忧郁少年他心事如海

以前说…
如果可以记下每一次下了什么决心的心情该有多好
最近 周围的很多事都在变化
自己 也经历了很多可有可无的时刻
我想 我依旧可以判断自己的不成熟大概是
虽然 可以原谅很多事
但是 却经常压抑自己的感情
不懂 理性的输出
从这点就知道 我离那个成熟还远着呢
想起来那时候对她说：想做个温柔的人
被她笑呵呵的回了句：你再温柔就要被欺负了
那时候听她这样说真的很开心
原来 我也曾被你理解 谢谢