@欲语还休梦已阑

第一次没有艾特上所以我抽楼了
嗯果然是太久不见面太久不联系的缘故呢

我心情不好的时候不想搭理任何人
我生气的时候不管是谁都看不顺眼
我难过的时候就蒙着被子睡一觉
只有在你面前我才会收敛下这些坏脾气
可是我却不知道你也是会生气是会难过是会心情不好的
所以 我是忽略你了么

我记得的 我还是清楚的记得的
2013.4.10 00:14 你给我发短信：睡了么
可笑我的回复是说自己困爆了 你有什么事说就对了 我明早起来看短信
然后你说：那算了 你睡吧 不了 说不清
呵呵自己果真不是好闺蜜对么
在你难过的时候没有陪你还自顾自得睡觉
呵呵想到之前你那样认真的听我讲笑话诉悲情我就觉得自己很过分

我之后问过你 你说没什么
我知道你不想说了 因为已经熬过最难受的那段时间了对么
那个时候我心里很难受 说不出的难受 就像有什么堵在心里吐不出来咽不下去
所以我也没有再问了
我知道我没有理由没有权利再在伤口上撒盐
然后我就很内疚 其实也不是内疚 就是难受吧 我也不知道要怎么说

我不好意思去找你 我想时间久了就有间隙了吧
我想我们会开始走远对不对
你觉得自己那么在乎的人让你伤心然后那么在意的我也让你难过了对么
然后你生气你难过你有苦楚就不愿给我说了对么

2013.4.23 12:31
你给我打电话 那么焦急那么担心的声音
嗯 我按照你的指示找到那个帖子 然后我又电话让牙膏删掉
之后你又短信给我说你的烦恼 我却白痴一样不知道该怎么说
就那么淡淡的语气 那么简短的安慰语
我想你也无可奈何开始自嘲自己怎么会有这么个自己遇事她就躲的闺蜜呢
或许你没有想这么多
可是我还是很自责
不过我现在自责也没用了对么 那些已经过去了不是么
可是以后的以后 你也不会像当初那么信任我了对么
我想是我把这张纸揉得一发不可收拾的吧

我从上上周开始就特别嗜睡 每天就那么12节课 我把一半都用来睡觉了
每天都昏昏沉沉的 对周围的人事都漠不关心
精神好的时候 拿周围人打趣一番
然后上课接着睡觉
我自己也不知道自己怎么了
就是单纯的想睡觉
感觉自己没有任何牵挂没有任何目的
就像掉进了汪洋大海没有方向的使劲游可就是怎么也找不到岸

我不知道自己为什么要写这些
我只想你不要难过不要焦虑
如果你还相信我如果你还愿意依赖我
我一直都在
我知道每次我都这样说你早都烦了对么
可是我还是想说
我思故我在

周末晚自习刚来把腿摔了 膝盖肿成面包
我想我是活该吧
我就这么走路拐上楼瘸下楼跳过了几天
差不多也消肿了 明天就可以骑车自己去学校了
最近真是诸事不顺呢 连给你解释道歉的帖子度受就要抽
我想我是有强迫症吧 见不得重复或者是不整齐不顺心的东西 总要想办法除掉
所以我想帮你除掉你周围那些我看着不顺眼瞅着不顺心的东西

能不做的事就不做 不得不做的事尽快解决
我现在就是这样 懒散疏狂
嗯 好像事变了呢 没有之前的热情了吧
嗯 是不想再浪费感情了
努力那么久都没结果还真是可笑自己坚持那么久
还好当初就没有抱多大希望 可是周围人却还认为是我痴人说梦要不就认为我是自讨苦吃
当初我想梦什么我自己都不清楚 周围人为什么要带有色眼镜透视眼镜看我呢
呵呵 我最美好的豆蔻之年就这么浪费糟蹋了庆幸自己还是豪爽乐观
没关系 反正他也不用给我机会 我还有一生可以浪费
但是 我不像再做无谓的挣扎了 石沉大海我还是懂的

没有希望了 因为从始至终自己都知道这是自己无能为力的事
于迷途窥不见来路这样的感觉不是我想要的我要抛弃这些无用功
可惜我不知道该如何忘记
嗯 那就像你一样就铭记在心吧
反正现在也能洒脱的给别人讲述自己傻事 就像再讲与己无关的故事
嗯 已经无所谓了 或许就像她说的：你不会是生无可恋了吧
嗯 生无可恋 或许吧
至少以后喜欢的人都会有他的影子吧

我放弃了 我彻底对自己没有信心了
当初也说过要放弃了 所以就不停的努力
雅安地震的早晨我突然想到好多好多
嗯 现在应该是了无牵挂了吧
性本薄凉 这就是我
曾经掏心掏肺的我现在已经满目疮痍不堪一击了
为什么长大了身边的人就少了 是被周围的狗吃光了么
有时候自己回家就不想回头 因为我知道没有人会在身后等我
我知道我的目标在前边 我要追寻的良人也在前边
可是那个说好了要陪我到时光荒芜的少年怎么还不出现 他到底在多远的未来呢

其实我一直很喜欢你俩在一起的感觉
可是每次你冲我抱怨 我就不怎么看好他了
但是毕竟是你喜欢的 所以我要帮你好好守护
他不管怎么让你难过伤心你还是一如既往陪伴
因为爱是旅程彼此要好好对待对么
因为以后要结伴走很长的路对么
所以你会坚持对么 你不会放弃对么
那么我祝福你 我陪着你 我看着你寻找把握幸福
那么祝你好运 我陪着你 我要帮你完成追寻幸福的旅程