我越来越讨厌听见倒数什么的字眼 越来越浮躁 越来越不能安分的坐到那里 哪怕是写一道题 是的已经到这种地步了 其实我一直在想 一个月后 我干些什么 是心安理得的在家各种宅 还是充满愧疚的被不安环绕

九月份的开学季 …我开始逃避了 我是个胆小鬼 不敢面对这些 或者说是必须要面对的 我在退缩 我在任由我最懦弱的一面肆意泛滥

这几天我开始喜欢老歌 那种越听越有味道的 也开始啃以前啃不动的散文 老了？极其讨厌吵闹的喧嚣的杂音 我会焦躁 会不耐

我觉得我现在需要一段时间 一段随意我安排的时间 我想去换换心情 调整状态 方便我继续以最好的状态

晚上回家的路上 我忽然想 如果我会弹吉他那该多好 我想自己在家的时候可以弹吉他 抒发些什么

落了一层灰了 估计 他多听话 还在那里 晚安 瞌睡了

一凡给我说李昊他俩已经成为了习惯 知道对方最后的底线 习惯对方的一切 ……听的满心的感动 这不是最佳的状态吗？是的吧

有些时候未知的目的地也是可以给人带来很大的勇气的

1、忘了有多久没有抬头看月亮了 即使每天晚上回家的路上有大把的时间可以挥霍在这上面
2、其实啤酒掺可乐的味道还不错 只因那瓶啤酒在哪放的时间太久了 想打发了 但又不想尝那种涩涩的味道 是香槟的颜色
3、酒量越来越差 只喝了少许 出去冲了冲风 头开始不适
4、我觉得我神经衰弱 这是有根据的 不是无病呻吟
4、他昨天晚上又给我谈学习 我不想谈 难免说话冷淡了些 他说这样的我是陌生的 他说见过这么多人变 独我没变
5、其实我在变 他不知道
6、我想试试 试着去做这件自己都没把握的事 这么久了 也只有他不断的鼓励我 感谢
6、英语课把文综选择题做了一遍 共35道 错了18道 特公平 每科错六道 这就是一种悲哀

自由 浪漫 气质 素养 学问 随性 信仰 独立 享受 金钱 物质 欲望 需求 sex 贪欲 快乐 悲伤 幸福 狼狈 龌龊 猥琐 愚蠢 悲哀

现在看来 有信仰是件不可多得的伟大的举动 没信仰 可叹 ……

他兜转了一大圈 他怎么那么有自信 等他知道转过头的时候 我还是原来的那个我 ？在我表达我在乎在意的时候他不屑一顾 好啊 相信我 那就注定我不可能再是原来的那个

深夜 微凉 他在叫嚣 他在撕扯 他在狂奔 他在怒吼 他渴求拥抱 渴求温暖 渴求安全感 我们都需要安静 需要隔离 需要安抚 需要醒来

⒈这几天总熬夜 睡好晚 总是快一点才睡 我也不知道为什么睡那么晚
⒉天慢慢热起来了
⒊我还没有给他写第二封信 也可以说写了 比较懒散 没有寄出去 现在找不到了吧应该 不知道扔哪里了
⒋我只想说 没衣服穿
⒌瞌睡 晚安 一切都好