【医药卫校】讲几个笑话 让大家乐一乐 乐得 留回复呦！

晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！**!

文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！

在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道，你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”，我当场狂喷。。。

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。 新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：“我就是你生命里的一个过客！”女友听后愣住，幽幽地说：“过客也是客，咱也得接啊。”

前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”