昨晚说完那句"那就这样子嘛。"后，干净利落挂了电话，关了手机，开始查看火车余票。

我以为那句话，就是分手。你在电话那头也平静回答了“嗯”，所以我说，还是没能撑过三个月。然后平静入睡。

从脖子上摘下你给我的玉坠。你说当你决定把它给我的时候，你才发现你爱上我了。那么我呢？是在初见时被你的笑容惊艳，还是随后你递给我一个梨又接着用纸把梨核包走，装进你兜里？抑或是在后来那朝夕相处的一个星期？我也不知道了，当我发现的时候，我已经爱上了你。

玉坠。陪了你十多年，在我走之前你亲手把它挂在了我脖子上。昨晚把它解下的时候，我的心里只有一片平静。不喜不悲，也不会失落与难过。

我怕自己会忍不住找你。所以删除了所有关于你的消息。然后把手机锁在寝室。可是中午，还是没能忍住没有手机的无聊。

开机，联网，登QQ。有些奇怪你还在我扣扣里。然后进入名片，很是差异你竟然赞了一下。然后恍然，当时那句话语焉不详，就算我是这样认为，你却未必能明白。你以为只是很平常的挂电话。

下午两点四十发了一条说说，刚发，就看到了你的评论。巧合吧。出于礼貌，我回了。然后你的电话就来了。导员在前面，我没有理会你的电话。一遍，两遍，我有些好笑。从多久前，你就不给我打第二遍电话了。然后第三遍响起。导员走了出去，我不知该庆幸还是失落，淡淡接起，然后听见你很是急促的一句"喂"。

没有话说。于是我沉默着。你问我没有话说么？我突然想起你从前的回答，于是慢慢说来“没有”。然后不再出声。我想你是难过的，就像从前的我一样。

我不是不爱，只是我的爱被时间侵蚀，被风沙磨损，被你戳穿，已经消耗殆尽了。所以我冷漠对待，不带一丝感情。

彼此沉默。你竟然没有挂电话，很是耐心的跟我说着。我更感好笑。之前几天，一给我打电话，开口就是，你给我打过来，我要停机了，不然你就给我充五十块钱话费。可是现在你既然这么浪费话费？更让我好笑和有点伤感的是，你竟然语气轻柔，耐着性子跟我说，呵呵。看来你还是发现出我的一些不对劲了。

你让我说话，于是我开始讽刺你，你不发一言，于是我继续沉默。你说你拉肚子，我当作没听见。然后你还是心疼话费吧，说一会给你打，我直接挂了。几分钟后，没等到你的电话，可是收到了扣扣消息，我置之罔顾。接着，是飞信。我差点失笑出声。这不是我一直以来做的事么？怎么，如今你也会了么？那么接下来，收不到回复的你，会不会给我打电话过来呢？

希望之火在慢慢熄灭。当你一个劲维护她的时候，当你无视我毅然改了密码的时候，当你明明收到我的消息还理直气壮说没有的时候，火焰都在一点点变小，直至只剩零星火星。你不曾在意过我。

我不想为了谁而失落了自己，冷落自己，那太不像我，不是我。我对你的容忍，超过太多。我已经开始厌恶自己。我对不起你自己。

无法呼吸，手发抖。呵呵，我看我离那个地方也不远了。