可以追溯到许多年前吧。
在妈妈那边，我有两个姐姐，一个弟弟。
我妈妈是个很好的人，大家都很喜欢她。
就和外婆一样。
玩的时候妈妈管不住我，总是纵容，幸福的时刻。
妈妈对别人也很好，虽然只是我的妈妈。
有时候也在想，妈妈要是不那么好，自私点只爱我一个就好了。
曾经的我想要独占妈妈的关爱，现在的我虚伪的笑着看那些喜欢的人转向别人。

我不知道这样的我是否值得同情。我在哭。
却好像连自己都感动不了。
是自己控制着内心出去交朋友，也不知是否真的喜欢。
我以为朋友是相处着相处着就熟了，就好了。
可是过了那么久，他们还是不懂，还是嫌我闹腾。
其实我是这般。
有人说，如果一个人觉得你不好，可能是她妒忌。
如果一群人觉得你不好，请检讨自身。
我努力的改变，最终连那样不好的自己都失去了。

不知道你是不是我这样的人，不忍心拒绝他人。
其实是自己的优柔寡断。
我爸爸常说，你不去试怎么知道自己不喜欢。
我去试了，问题那本就不是我所欲也。
忽然有点孤独，没有好朋友，没有好男人。
也许是长大了吧。
也许是孤独久了吧。
我连朋友也会妒忌，连朋友也会不爽。
我却不说，我笑，说着没事没事。
我讨厌找借口掩饰自己的残缺。
也讨厌别人说可以原谅。
我不用原谅，哪里不好你说。
虽然，我这么难过。

我爸总说，没有付出就没有得到。
也许是我的心不够真诚吧。
计较得失的付出，本来就不是纯粹。
但是已经变得这么市侩，这么庸俗。
这个世界这么大，我所知道的这么少。
活的越久，反而好像越不会生活。
所谓适应，只是没心没肺。
在乎的越多，或者说是太多了吧。

我的身体是自来熟。
而内心却接受不了了。
请不要再故作熟悉了。
我真的不知道该怎么摆放自己。
很奇怪，人可以一下子熟起来。
然后在未来的某天，发现客套的很明显。
自作多情。

对不起，朋友们，希望我可以这么说。
言语的贫乏让我不愿再去说什么。
我讨厌两个朋友因为我变得很熟。
然后忽略了我。
对，我不好，但是我也付出过真心。
如果设定为剧里的坏女人就好了。
我可以干干净净的做坏事。
而现在的我，只会笑着打哈哈。
这不是我，也是我。

忽然就不知道这些话该发在哪里。
也许只是空话，但是我边写边留着眼泪。
人类是互相利用的生物，而我越来越废。
没有爱好，没有梦想，没有特长。
这样的我，算什么。
算什么。。。

摸摸…以后没地方发就发我这里吧，永远不会拒绝。因为你是我可爱乖巧的女儿阿。

嗯~不是很会安慰人啊，但还想要做些努力>w<
大多数人的心脏都很小，装不下太多的羁绊，就如同做事很难面面俱到一样，对于生活中相共事的人，我们总是不能像自己所期望的那样八面玲珑。好的东西往往只会与极少的一部分人分享，这并不代表其他人就不喜欢，只是恰巧没想到他们而已。其中的原因也不过是类似于“他当时没在附近”“有段时间没见到他了”种种。同样的事发生多了便成习惯，于是刚开始的这些人就越处越熟，剩下的自然越隔越生，慢慢才有了“刎颈”与“点头”的区别。
说不定是你在之前就错过了什么呢

摸摸，谁都是这样不要太纠结了，我有时候也希望我的朋友跟我是最亲密的，但是不可能，岁月那么漫长，总会有人插入，然后跟她一起走下去，而我只能再旁边看着，有时候听听他的抱怨以及苦恼'就这样，虽然感觉跟他还是很亲密，但是毕竟不在一个地方，不可能时时在一起，自然跟以前不同，看开就好，你嘛，想看就好啦不用太勉强自己，不喜欢就弄恶作剧，哼

安安摸摸，你还有大家呀，你周围还有那么多关心你的人呀，打起精神来