信仰信仰，我想向仙人掌那样坚强，可是，如果我是满身的刺，是不是会伤害你。如果我不坚强，你又不会来爱我。我好迷茫。

我一直很爱仙人掌，因为奶奶的缘故。她像仙人掌一样坚强，她收敛起所有的刺，用尽所有的爱来爱我们。我也渴望成为她那样的人。优雅的开花，优雅的寂寞。

信仰，信仰。你不会看见吧。你知道吗？我今天看见一件很干净的衬衫，我想送给你。真的。你是美好事物的代表。我找不到你，我找不到你啊。于是我只好送给别人了。我难过的是，不能把最美好的给你。我释怀不了。于是和自己过不去。
有一种熟悉的感觉。奶奶不要我了。妈妈生病了。你不理我了。这种患得患失，失去的感觉侵蚀这每一寸肌肤。然后在漆黑的夜空里痛不欲生。如果这就是长大。如果这就是喜欢。如果这就是我在乎的。那我情愿停留在此刻。

就算全世界荒芜，总有 一个人是你的信徒。我在想你。地震了，你还好吗？无关紧要的担心是负担吧。

还有几天就回家了。雅安地震。要是我家地震，那我该难过的要死吧。突然想到，要是我遇难以前是应该写爱老爸老妈还是应该写恨老爸老妈，能给他们带来少一点的伤害？大概，都不会吧。我就是他们的伤痕。
愿，雅安的人坚强。愿少些伤亡。

上午看了一篇小说，日本的。开始的第一句话是:“我喜欢你。我想和你结婚。”我的心里话也是这样。如果能看到你，我也想给你说，不再努力隐藏这份感情这份喜欢，因为真的很不容易。一颗快要破土而出的嫩芽，被硬生生压住了。
我喜欢你是我的事，至于你是什么态度是你的事情，我想像分享一个秘密般轻轻地告诉你。而你可以安详的听着，也可以像平时一般戏虐。但那一刻我又可能不会淡然，我会害怕我会难过我会懊恼我会期望我会欣喜我会哭泣我会不是自己。所以，我想要等到哪一天可以安然控制这些情绪，在一个阳光刚好，微风拂面的午后，我们并肩走在马路边，我可以微笑的说出来，就像说吃什么饭一样自然一样平静。
那时该多好。

雅安让我们的心聚在一起，我能做的很少，只有一颗为她祈福的真心。雅安加油。

我还在抱有一丝期望，期望你能给我打个电话。还是忍不住失望了。不是你打来的，就没有意义了。
也许，也许，一切都是我的臆想。
好吧，是我念念不忘。

每天应该过得充实的写都写不完。该做题了。离10000小时还有好远。

该睡觉了。莫名的烦恼。打扰了别人的清净罢。你也是，打扰了我那颗沉寂的心。午安午安。你给我说过的第一句话。那时候你还不叫这个颓废的名字，念安，简单又招人喜欢。我在血藤上写的是NA。它陪伴着我，一天又一天。

真是该满足吧。午安午安。一个人不能用往昔填充现在。你已不是你。那个我喜欢的你了罢。她却还是你追寻的她。为了她，一生寂。又说胡话了。该睡觉了。睡醒了会好的。

妈妈告诉我，她肾结石。为什么，多灾多难的总是她。明明她是善良的人，没杀人放火，却要遭受如此多的折磨。我没有奢求千金万两的家庭，也不祈求又高又帅的男朋友。只要有个健康平安的亲人。上天带走我六个亲人。成长的过程需要死亡，那么，请允许我实现我的承诺，再带走他们好吗？
献血，是迟早的事情。我保证下一次不会自私不会犹豫。求求你，不要再带走我珍惜的人，好吗？

温柔总是由坚强保护。

你为什么不理我，我也会难过。belief