娇说告诉我个好消息，
你说我这两天变乖了。
乖了乖了你不会知道变乖了的背后是我忍受的鲜血淋漓。
还好这一次我没有因为感觉我们关系升温了就又傻不拉几的表白。
是我不敢了，我也好庆幸我没有鼓起那个勇气。
那个她会有多么美好。
就那么让我难以企及。

各有各的悲伤无处表吧，
就像别的男生和我说话时我的冷淡只因为我心里有你，
就像你对我无动于衷只因为你心里有她。
而她终究也没有和你在一起不是么。
你会不会也有我这种心情。
喉咙紧的说不出话，
音乐开到最大声，
振动太大大到把泪珠都从眼角震下来。

就像吃饭就像变得正经起来，
不过都是因为你才有的意义。
你也怪委屈，我变这些跟你又有什么关系。
我爱变不变对你什么影响都不会有。
突然没有了支撑的意义感觉变得好难好难，
我想自暴自弃破罐破摔这就是我我本来就那么不堪。
改了性格也改不了别的不是么。

那个女生会是我一直的耿耿于怀。
得不到的总有一种毁掉的冲动，
放心放心我怎么舍得毁掉你。
总感觉如果我再变好一点再温柔一点，
结局会不会不一样。
你用事实告诉了我不会。
我那句我爱你根本不用再次说出口就已经来不及，
我那么喜欢你还没有化成行动就已经成了不重要的过去。
是呢是呢，你有什么错呢，不过就是不喜欢我。
这种事讲求的就是个两情相悦我一直都明白。
就是一直想为什么不能是我呢，为什么你就不能喜欢我一下呢。
喜欢我一下会怀孕么？还是你宁愿怀孕都不想去喜欢我。
就像哥说你不好看说你冷淡说你不好，我总是大声的吼他跟他争辩。
就像娜姐说放弃吧放弃吧别冒粉红色泡泡了可我还是不管不顾的执迷不悟的喜欢着。
这种事终究还是自己的事，和你什么关系都没有。
你根本不会知道我有多纠结你根本不会知道我在深夜会有多不开心。
你根本不会知道因为你原本那么骄傲的我变得多自卑多卑微。
也是，这关你什么事呢，你什么都没做什么都没说。
好吧，就这样吧。
以后你不要过得太好，但也不要过得太差让我以为我自己瞎了眼。

你说我不行，
我可以努力去做，
可是如果你告诉了我努力了也不行，
我能怎么办。
我怎么可能打电话让你带我去吃饭，
要来的东西再美也不如别人主动给的。
这就是为什么别人问我要什么礼物问我请我吃什么我都会说不用了。
我想要的是那种有人看到一个东西就有想买给我的冲动。
你永远不会懂我。

大半夜自己犯玻璃心的结果就是死活睡不着。
考完试的好处就是睡不着可以爬下来随便玩到想睡觉。
你在睡吧。梦里会不会有那个姑娘。
后悔当初男生叫我一起玩篮球我却没有去了。
你看你看我骨子里明明还是很小女生的。
虽然是腐到骨子的小女生。
如果可以，多想在你面前秀一下球技。
一个我和一群男生那叫打闹，
再加上一个女生就会有规则有对比。
我不喜欢规则对比只是因为在你面前我一直都是自卑的那一个。
就像截图里男生的那句you are the apple in my eye.吞吞吐吐还是没有说完。

我十五岁不会再期待五岁时喜欢的洋娃娃，二十岁不会再期待十五岁时想要的MP3。
等待太久的东西就算来了也变得不一样了。
你会不会很开心，这两天我的不打扰。
我也挺开心的，终于有志气了。

第三天。我多乖。
就这样就这样慢慢淡出来。
发现充实自己每天忙起来就不会那么和你说话了。
整盆整盆的洗衣服，每天盯四个小时的股市，看图书馆借的小说，看绯闻女孩。
可是躺到床上还是会想你。
就这样也挺好的。
喜欢你，从你知道的以前，到你不知道的以后。
总有一天会忘记，只是时间而已。

呼，我又不乖了好吧。
就像吸食大麻的人一次次想戒掉又一次次复吸。
可是你给我撑伞的样子，给我拿东西的样子，大半夜问我还疼不疼的语气。
都让我不想离开你。
不想就不想了，有什么嘛。
现在这样多好，不用维持关系，却还能光明正大的彼此关心。
只求我的贪念不要再作祟，我估也不敢再怎样了。

大半夜突然想起来个问题，
光惦记自己突如其来的大姨妈却忘了你还在胃疼。
你会不会是不好拒绝我所以吃下了那根冰工厂。
有没有让你更疼。
还是不够体贴脑子还是不够用，
恋爱中的女人智商就是零。
我的YY世界里的那个人，就是你。

如果我毛概分再低点，
会不会你就会心理好受点，
会不会就能多陪我说几句话。
两次希望自己分低一点都是因为你，
一次是铸造和你一组却比你多两分，
一次是你说我比你高的话就不用说了。
明天，你还会和我打伞么？

地质实习虽然累虽然晒虽然别人都在抱怨，
心底里我还是特别感激的。
只有这样才能整天让你在我视线里，
虽然不得不用遮阳伞拴住你我也依然乐意。
半夜突然想带你去看咒丝，
和自己喜欢的人看恐怖片或许就可以不那么恐怖了。
怎么会，我连邀请都说不出口。
我会乖乖的呀，一直乖乖的呀。

你不会有这种感觉，
说着说着突然看到你扣扣头像变灰，
心情急剧低落跑去水房洗了一盆衣服回来，
发现你在微信上有和我说。
总是太感性，大喜大悲的，笑点比别人低哭点更低。
所以能让你那么随意的操控我的情绪。
可你也不能完全的操控，因为我到现在也没如你所愿的忘了你。
今天又和胡熠吵了起来，我俩吵架只有一个话题就是你。
可我还是不想放弃。就像恰克说的，不要放弃，

你的q是离开状态，
是去打篮球了还是别的什么？
我想和你说说话。
可还是忍回了肚子里。
昆明，好远好远的一座城。
埋下一座城，关了所有灯。
或许吧，睡一觉就不想说话了。

我就是不会说话。
三句两句把好不容易打开的话题都堵死了。
算了算了少说两句不是坏事。
我只是笨。
我才喜欢你三个月就已经开始对不喜欢的人那么冷淡，
你喜欢她那么多年怎么可能因为我一时得殷勤改变心意。
我不主动说话你从不会和我说一句。
不过也是，这才是你，太主动了就不是我喜欢的你了