我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

木有了？

今天有两个同学打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同学愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦。”B同学正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同学没回答，B同学又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同学听完拍案而起：“你骂隔壁！！”然后他们就扭打在了一起。。

他和她已经分手两年了。两年来他每天下班，习惯性的打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落。他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她的博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片....

刚看到个上课住拿着饭盒冲去打饭，就想起了我初中的一同学。以前上课一般都是四节就放学了就冲去打饭，突然有一学期学校改了成5节课，每节课缩短5分钟。以上背景，我同学好睡又贪吃，有一天上第四节课刚打下课铃，那货正好刚睡醒忙问我第几节课，我刚回答第四节了，突然只见它拿着碗曾曾曾曾站在桌子上大吼三声打饭咯，接着就冲了出去。老师一脸黑线望住他背影。

坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了

我带朋友去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗?女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生……瞬间石化…

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

一外国友人去乡下采风，找不到路了，好不容易遇到一个在田间干活的老农，于是上前询问，各种手势，比划，然后，老农说了一句让我终生难忘的话:Can you speak English?

请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的..............

中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。

手机听筒最近出了问题，接电话声音老听不太清楚，于是每次都按免提，今天吃饭接一男同学电话，随手按个免提，那货约晚上一起上网Lol，可是说话比较淫荡：喂，是我，晚上有时间去搞啊，老地方，到了打我电话，包你爽一个晚上！泥马，我就看见旁边老爸幽怨的眼神，爸你误会了……误会了