真的，那些曾经都回不来了。
听到闺蜜昨天对我说的那些话，心里波澜起伏。其实真的不是做作，只是大家都明白，早已物是人非。直到今天再重新回想——感谢你还记得我。
有些东西正是在失忆和拾忆中一点点沉淀和过滤的，每次重新回想，都会有不同的感受。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
我还是我，只是岁月流转。
【其实我知道茉茉一定会记得你的，我相信她会记得你。因为毕竟曾经有过一段一起度过的，最美的，年少时光。——致我亲爱的闺蜜】

有没有那么一个人，会认真地践行那句生死不弃？
有没有那么一个人，不管是你说过的什么话，即使是最普通的，也会牢记心中？
有没有那么一个人，他的奋斗与颓废，其实都是为了你？
有没有那么一个人，她可以等你，无论是几年还是几十年？
有没有那么一个人，就算你变了样子，就算他不是以前的他，仍然会告诉你，自己比世界上任何一个人都喜欢你？
有没有那么一个人，他为了保护你从而善意欺骗你，你却总能看穿？
有没有那么一个人，你们有默契到即使对方转变了面孔，也能在茫茫人海中认出对方？
有没有那么一个人，如果只有一个生的机会，她会毫不犹豫的给你，而你也会毫不犹豫的给她？
——这就是我爱的新兰。他们让我真的相信，世界上真的有“你若不离不弃，我必生死相依。”的感情。

“我虽然没有成功，可是我不后悔，我至少比那些没有努力过的人好啊。”
“那些比我们成功的人都在努力，我们还有什么理由停下脚步？”
把命运留给命运，剩下的就是拼命努力。
亲爱的未来，你那里的我是怎么样的？是每天与文字相伴吗？是在为了拿到的稿费而欣喜吗？是自由地生活在一角天空和一方阳光之下的吗？要知道，为了那样的我，我现在正拼了命的努力。
亲爱的未来，在你那里我有着怎样的故事？我一切都好吗？我有着真心待我的朋友吗？我的书架上摆满了我心爱的书和饰品吗？要知道，为了那样的你，我现在正告诉自己，要一直走下去。
一直走下去，一定不能停。

搬凳子围观

心简单，生活就简单。
很喜欢陆苏说的那句话 “简单正是因为简单才纯粹，纯粹正是因为纯粹才简单。”具体的记不清了 但就是这个意思。我一直很喜欢简单和纯粹这两个词，虽然我已经很久没有接触过了。但是这两个词真的很美，美到可以让春暖，让花开。因为它简单，因为它纯粹。仅此而已。
没有什么目的，就是信步去看一场花事，抑或一次萌芽。品岁月静好，享现实安稳。“你若离去，我亦不会去追寻。”白落梅的话总是能让我找到些方向。就像她写林徽因那样，她不是在写，她是在流露。简单地把最真的情感流露出来。
我没有很美很美的文字，我写的是最真最真的情感——这是我用来形容自己的最常用的一句话。我从来不为了分数去写作。只要我自己觉得美的文章，就算老师给我打零分，我也觉得是一百分。
听着老师在讲台上眉飞色舞，我会偷偷瞟向窗外，心里感叹天气如此晴朗，想象自己戴着耳机在听歌。我从来不知道科学是个怎么回事，我一直头疼这个玩意儿。既然拒绝不了，那就一股脑照单全收。
所以我依然故我，在科学书上涂涂画画。这一定很可笑——在所有书上都有我写的英文。倒不是爱英语爱到走火入魔，只是一种排遣坏心情的方式。这种简单的方法，果然无数次让我很听话的安静下来。
现在的我，是这个样子。可是也许以后的我，会天翻地覆。谁能说得准呢，这一切的中间，到底是生活在作怪，还是简单在作怪。
也是。谁能说得准呢。

一切自有天意。
刚才打开手机，猛地看到一条她发来的新短信。我心下一惊，想起昨天她和我说的杭外今天抽签。然后我打开那条信息，心里的感觉很复杂。我不知道为什么我甚至有点不希望她被抽中。看到那条短信的一瞬间我的眼泪就到眼眶上了。
她被抽中了。
她被抽中了。我很淡定的回复了两个字：“恭喜。”，其实我也不知道为什么想哭，有点高兴有点惊讶，亦有点难过。然后我就发现我担心的事情在一点一点的发展，完成，甚至只要过了明天这事情就结束了。或者再过几天。只要几天就好，我就可以知道这件我担心的事情到底有没有发生。
但是在我心里，这件事几乎已经发生了。因为几率大到接近百分之一百。
嗯，一切自有天意。就像我长这么大，依然会头疼学校到家里，到底有几公里——可是有些人却轻轻松松就能说出来。该面对的也从来不必担心，我只要管好自己就行。如果真的不是我的，谁都可以随便抢走不是吗。我不需要为我的这些担心付出很多，我不值得。
真的，为那些，我不值得。
我有我自己的生活，我有我自己的想法，我没有义务去担心那一切的事情，我又不是主人公。孩子，真心祝福你能上杭外。我想在几天以后，我会很遗憾的说我不能和你一个学校，然后你会惋惜。但是谁又知道你的想法呢。
那么，恭喜你。也恭喜你@hzcx2000925 。

You make me start to believe for the first time.

听稳稳的幸福，不知不觉哼着歌词，就觉得心里挺难受的。陈奕迅总是容易让人感伤。
我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷，在不安的深夜，能有个归宿。
我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度。
我要稳稳的幸福，能抵挡失落的痛楚，一个人的路途，也不会孤独。
我要稳稳的幸福，能用生命作长度，无论我身在何处，都不会迷途。
——《稳稳的幸福》Eason

邬程峰我不是故意的……一手抖把你那回复删了…………我错了真不是故意的我手贱= =
@邬程峰

我在想，在不久以后的一天，我们都会是些什么样子。
是我们所希望的那样吗，是别人所设想的那样吗。究竟是什么把我们塑造到跟以前截然不同。
我不希望在很久很久以后，你遇见我，说一句淡淡的好久不见。我宁愿听到再见。
那四个字真的很让人难受知道吗。它让我又一次想起我们是怎么样从熟悉到陌生。
歌的旋律，有些忧伤。可是依旧鲜活。
我聆听着。突然意识到，已经是四月。
也许春天是从四月开始一直与我同在的，它让我变得前所未有的看开一切。
或许，是永远吧。春天是永远存在的。
它让我相信，夏天的一切不会被拭去。因为我是多么的怕那些日子被一场风一场雨吹得淋得彻底消散。我们肆无忌惮的挥霍时间，我们相遇是一片金黄，我们离去是一片翠绿。可是在我眼里，它永远都是蓝色的——我最喜欢，最喜欢，最喜欢的颜色。
今天晚上，有阵雨。
衣服上的颜料既然有了就不必再后悔什么，人生中的离别既然快了就不必再惋惜什么。
我们笑着走，不回头。
有一种幸福，叫想念。有一种想念，叫避而不见。

Taylor唱的fifteen，每次听，我都有不一样的感受。
I will be fifteen after two years.【←_←这句话应该没有语病吧……
到十五岁，那时候，我初二。
今天我爸回来，到我房间说我被录取了。
然后我笑。由衷的笑。
我那么努力地去考了，我一定能考上的啊对吧。
就怀着这样的信念我一直在等那个消息。
然后真的如我所愿了。
果然应了我前面那篇说的——一切自有天意。
把命运留给命运，剩下的就是拼命努力。
我想每个人都有自己不同的路要走。就像她去杭外——像她那么那么那么优秀那么完美的人，我也比不上啊。这一切其实都是注定的。我对杭外其实没兴趣。
你我她。那么，你们继续感伤。我是不是也该哭一会儿——为了这些恐怖而又残酷的现实？我早就哭过了。既然我和你们俩不是一个水平的，那么我只要寻找适合我的高度。
即便，我会失去我本拥有的东西。
——可是就像我早上对他说的：“我什么也没有啊。”
那么，愿各位安好，各自天涯。
多少人事已数不清楚，只是但愿还记得，你的笑容。
就如我和我闺蜜的姐妹签名说的那样：
“曾经，曾经，我们还要面对多少曾经。”
“曾经，曾经，我们再没了曾经。”
现在的我，唱着歌，写出这些文字。
它们会，连同我们的呼吸，我们的心跳，连同我们那些一起用力活过努力过的证据，在多年以后被悄悄唤醒。那时候有个声音会代替我悄悄对你们说：
“感谢那时的你。如果没有你，我将不复存在。”
说完，抬眼一看，原来你已经到了离我那么远的地方。

其实我觉得，世界上任何东西都是没有标准名称和定义的。
就拿一个圆形和一个正方形来说。圆形为什么会叫圆形？这是谁规定的？为什么要这样规定？而方形又是怎样呢？无从得知。我们通常把有些有棱有角的形状叫做方形，语文里的“方”也是这个意思，和“圆”是反义词。可是这又有什么标准的规定呢？我们也可以把那些没有角的封闭图形叫做方形，也可以把那些四四方方的东西叫做圆形。我们可以把“方”定义成“圆”的意思，这一切都是没有标准答案，也无从追溯来源的。
只是因为我们一开始就那样叫方形罢了。如果我们一开始像赵高那样指鹿为马，如果那时候还没有人认识鹿，那现在，我们的马是不是就叫“鹿”了？所以，它圆也好，方也好，只是我们的思想习惯性的这样认为，有了一个惯性思维罢了。这一切都是长久以来，一代一代传下来形成的。
就像那些成语，不也是人们造出来的么？本身是没有的。所以，我们不能那么死板而苛刻的去看待一种实际上意义并不清晰的事物。比如自然数，谁规定它的意义一定要是“表示东西的个数”？他也可以变成“表示小数”“表示一个数除以另一个数”，这一切都是没有规定的。
其实我就一直用这种思想去对待写作。写作是种什么？是种爱好？是种特长？它其实只是一种模糊的意识。既然要写出亮点，写出抢眼而有个性的东西，就不能把自己的思想禁锢在惯性思维里，要冲破那些实际上并不能说是正确的思想和规定，写出自己的思想和情感来。
艺术亦是这样。这就是为什么我们去看一个雕刻家的雕塑，去看一个现实主义的画家的画，去看一支精彩的舞蹈，我们总是用猜测的语言去评论？没有人真正的知道那些雕塑所代表什么含义，甚至雕塑家自己可能都不知道。这些是没有规定的，思想永远是不受禁锢的。你可以把一个雕塑家做的稻草人用“守望”形容，也同样可以用“驱赶”来形容，这些都是没有规定的。
所以说，一千个读者，就有一千个哈姆雷特。
思想，永远是没有边际的。
只是我们太自以为是，固执的认为，那就是方形罢了。
其实，一切都是可以重新改变甚至完全颠覆形象的。
——我相信人生也是。

本来想说停更一天的。真心很累。九点二十才到家。现在的小升初也真是。
但是今天还是有些东西想写出来。
怎么说呢。天气阴沉沉的，心情也不好。
杭外吧，其实我也没什么遗憾的，反正都尽力了。
真的，记忆中我没有这么认真的对待过一场考试。
其实为了什么呢？我也不清楚，只是怀着一种在一起的信念吧。
对于英特其实我也是这样。
今天很累，但是英特的校园真的漂亮。
也不知道怎么表达吧，顺其自然就好。
现在我突然真正有一种离别前的慌张了，本来只是无病呻吟几句而已，现在真的有种危机感。听到老师提到毕业考，那么快就毕业考了。然后杭外——不知道怎么的，其实我也没有那么高兴，真的，我也像你一样感伤——其实感伤的原因是同一个。但是，我还是在安慰你，说要开心点。
嗯，开心点。
今天又重温了余华的《活着》，感受又不一样。
可能有时候，只是单纯的为了活着而活着。
——今天到英特的那一瞬间，我不知道为什么，突然想起了你说的那句“有你多好。”
多好。