昨夜天空暗了，今天又会再次变白。
是不是所有有法则的规律都一定会被遵守，然后成为亘古不变的延续？
太多的时间里，我总是在卑微的仰视这个世界的存在，那么懦弱的依赖着生活给予我活着的权力。我是不适合存在的吧？初中的生物老师告诉过我们，自然界的生存法则：物竟天择，适者生存。显然，我并不是优胜的那种人。如果一定有人应该被淘汰，那么我想，我应该就是其中的一份子。
是什么呢？
是什么让我失去了所有的勇气和信念，我该有的坚持呢？我该有的执着呢？
我该有的锐利和朝气呢？
都被丢弃了么？

活着让我们都很累吧，是什么吸引所有的人都在挣扎中努力的生存下去？哪怕你死我活，哪怕是尔虞我诈。我们都在死皮赖脸的为了简单而又复杂的所谓生活而奔波劳碌。是么？
这就是我们不折手段，费尽心机的人生定义么？
或者，还是自己太偏激吧？
好多的事情我找不到答案，或者最终也不会有人可以解答。五年以前，我把所有的不快乐和委屈都放在心里。做出一个人面对的选择，我只是不想任何人受到我的牵连。没有什么事情再值得我去那么在意吧。我知道，那些事，注定了没有答案，也不可能水落石出。认命。不管是怎么样，都是自找的吧？
其实，我可能还是比较适合一个人生活吧？

一个人会比较孤单也比较的寂寞。一个人可能会让我过得更不开心。我所追求的或者只是哪种不用顾忌也不用害怕被伤害的快乐。我，把它称之为：自由。向往这个飘渺的词语。
深深的迷恋自由的简单和复杂。
累了，一种轻浅而又沉重的疲倦。
从北京归来半月有余了，一直都在忙着生活的琐事。我不知道这算不算是一个怪异的循环。每当身体状况恶化，就去治疗，好转之后我又得为了生存的压力透支自己的身体；然后因为长期如此，身体不堪重负，又再次恶化……。这真的是一件很消磨斗志的事。
乏力的感觉，它在缓缓的弥漫至整个身体。我习惯性的闭上眼睛，深深的呼吸。空气回流的感觉会让人有短暂的，那么一瞬间的快乐。因为不知道什么时候会失去这种权力。也许要求还是太高吧。
可以活着，本身也是一种幸福啊。
是不是也就该懂得感恩懂得知足呢？
比上不足，比下有余而已。

厌倦了，是真的厌倦了这种没有未来没有目的的生存游戏。前天发生的事更是如此，我不知道这个世界上还会不会有我无法接受的事。但是至少我能想到的我都承受过了。
好吧，你们可以驱逐我，可以把我当成不存在过。
人们都说，男儿一跪仍英雄。
那天我跪了。跪在河边无声哭泣。因为我不是英雄。因为我需要给自己一个了断。我想象过很多种情况，唯独没有能够想象这样的结局。究竟我要有多大的罪孽才能让你们如此厌恶呢？
不想再被这些事伤痛，我只能逼自己断掉那些不再现实的想法。放弃，就像我被分离出来时你们的那般决然。
从此，我，就真的只是一个人活着。

和医生沟通过之后，才知道手术的效果没有达到预期，是预料之中的事。只是我没有想到情况会那么复杂而已。好吧，我知道吃不吃饭现在都不会有太大的作用。如果可以，我倒真的希望它能扩散。这一次又一次的治疗耗光的不仅仅是我对于生存下去的勇气还有金钱还有我对自己的信心还有支撑着我继续面对生活的力量。
我累了，就像说话说那么一大段不换气一样。
我只是累了，我只是累了。这几天，每天早晨不管自己是不是睡醒来，还是一直没睡，出门时我都这么告诉自己。不然我怕没有出门的勇气。已经是春暖花开的季节了，阳光显得很刺眼，这让我有些不适应。2013年，已经过去的这些日子里，我大部分的时间都躺在房间里度过。
不知道，是不是心里的东西，都在发霉？
春城，何处，不飞花。

原先的计划总归还是提前了，因为我想早些了解自己牵挂的这些事情。开始忙碌的日子又回来了，我总是又回到了过去的错觉。好吧，我知道我怀念的，是有人支撑有人关心，有人帮忙准备的感觉。而现在，不管我要远行千里，还是要深入不毛，都不会有人望眼欲穿了。
深深的眷恋着记忆里许多人给我的感动，因为确确实实他们让我知道了我还有朋友和亲人，我还有人记得有人会时时的担心，我的胃会不会又疼，我会不会又舒服，我会不会又吃不下饭，我会不会过得不好，我现在会再哪，是不是很辛苦。
你们知道，我其实完全不会照顾自己。
你们不知道，其实我只是想依赖有人关心。

回不去了。
永远都回不去了。
这是我很早就想清楚了的问题。只是我不知道这样会让我那么压抑。以前总是是嘲笑老八和十四两个人臭显摆，秀恩爱。现在才发现，原来我也会很羡慕那样子的小快乐，原来，我不是铁打的，并不是刀枪不入水、火不侵、油盐不进。
我几乎，都快忘记了，我也只是个普通人。
坚强的太久，真的会很疲惫。

不管出去行走多远，总归都要回来某一个地方；体会不同风土人情的同时，还是会牵挂着熟悉的原点；就算是那时住在小猪那位于香港半山还带着私家花园的小别墅里，外带着还有小猪这个美女陪着聊天，多么让人觉得安逸；可我还是想念自己一个人行走时的帐篷，雨夜湿透的冲锋外套，还有我迷茫和无助，那些关心我帮助我的人。
可能，属于自己的东西真的太少。每次搬家的时候，只需要一个小包包就可以带着我25年的过往离开。
毕竟不管在哪；不管何时；我，都只是个过客。
--------------全文完结----------
来自 鱼鱼的爱琴海
手稿于 2013年4月11日凌晨。
修改成文于 2013年4月12日。