“妈，我谈了一个对象，是河南的” 　　“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子” 　　“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔” 　　“滚，我没你这个儿子” 　　“妈” 　　“滚！”　　

男：“我跟富二代有一点沾边”
　　女：“那一点？”
　　男：“二”　　

所谓最远的距离就是：屌丝们在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝们在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝们都在家里担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV

在外地打工，要过年了，回去就不来了，可是医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
　　给爸爸电话：爸爸，你有病么？
　　爸爸：……
　　继续在电话了问：我的意思是，你要吃药不？
　　爸爸顿时爆怒啊……啪的一声挂掉了电话

甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
　　乙：“这还真不知道，怎么吃？”
　　甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”　　

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么，他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……　　

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……　　

问：怎样才能预防雾霭？专家：关好门窗别出门。
　　问：怎样才能预防禽流感？专家：打开窗户多通风。
　　横竖都是一死、大家稍安勿躁！

　女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去。。。
　　目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。

　“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”　　

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
甲：昂，昨晚刚洗过澡　

**：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”**：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？

今天去打篮球了，满场飞奔横冲直撞如入无人之境，远投三分篮下强攻无人可挡，忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外，眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手，篮球还是自己一个人玩比较爽。

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？ 这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”