越发的想要独立
把对待一个人的好 平摊分到好多人好多人身上
这样就不会有太多太多的失落 反而能收获更多细密的温柔 。

送舍友去火车站 忙前忙后的跑着处理各种事情 。
看到好多出来打工的人 前抱后背着许多很大很鼓的行李 。
想到自己的家人 ，顿时间心疼了 。
我已经不小了 ，该承担起自己应该承担的责任了 。

我也想有一场旅行 没有明确的目的地 也没有想见到的人 。
就只有我自己 。
就这么一直在在路上 。

我想 我应该感谢他 。
让我在喜悦的时候 可以跟他分享 。
让我在悲伤的时候 有个怀抱可以被拥抱 。
让我知道全世界只为一人环绕的甜蜜 。
让我知道被冷落时深深的失落 。
让我知道对于一个女生而言爱不会是也不可能是全部 。
我感谢他让我的成长 感谢他的陪伴 。
感谢每天晚安之中安谧的幸福 。

贴一张昨天淘到的书~
影像志 附带2张音乐CD~
貌似很不错的赶脚

某个叔叔
生日快乐 如果你能真真正正的快乐起来
那才是世界上最使人快乐的事情 。
安 ，好梦 。

或许真的有什么在冥冥之中变得不同了吧。。。
但又亦或许是我又想多了
烟台下雨 莱西下雪 两个不同的世界 。
如果有一天 我离开了 ，请别为什么 ，因为是你教会了我离开 。

越来越不喜欢给任何人任何意见了 。
路始终是自己要走的 ，适用于我的方法 ，不一定适用于你 ，还有可能适得其反 。
况且人都是喜欢在悲观的情况下 ，才喜欢找另一个人倾诉 ，
悲观情况下 ，往往看到的都是不好的一面吧 ，
诉说的越多 ，似乎就有越多的伤害 越多的眼泪 。
记得到这个贴吧 发的第一个帖子 。
那时候也是跟羊粑粑吵架了 ，难受的要死 ，过来询问意见 。
K大神信誓旦旦的跟我说 分开吧 ，他根本不爱你 ，你们在一起不合适 。
我看到后 趴在被窝里哭了整整一夜 ，可到下一个天亮的时候 不知怎么的 又和好如初 ，直到半年以后的今天 。

如果当时决定分开 ，现在的我 ，又会是什么样子的呢？ 不得而知
或许就会是另外一个我了吧 。
很感谢K大神 ，在当初不知道怎么办的时候 给我讲了这么多这么多的话 。让我知道 ，至少还有人肯安慰我 。
但路该怎么走 自己的心里面早就下好结论了 ，不是嘛？
舍不得的依旧是舍不得 分不开的还是分不开 只是把这种不好的情绪排解掉 就好了 。
自己的路 不会也不可能因为别人的几句话就这么改变了
重要的还是事在人为 。

我喜欢他缠着我不让我跟别人一起玩时候的霸道
我喜欢他用悄悄的声音偷偷的在班车上给我亲亲
我喜欢他用粘粘的的鼻音向我讨要好多好多好吃的
我喜欢当他听到我叫他 “小李子”时候的小得瑟
我等待他来烟台接我回家
幸福来得太突然了 打滚打滚打滚·~

突然想起来 捏天跟哥哥（叔叔）聊起来的话题了
如果我跟他分手了 我会怎样 ？
肯定会像丢了命一样吧 ，整日整日的发呆 ，然后无期限的放空自己 。
但无论怎样 ，都会比2年前的我要好上很多很多 。
得益于他给我的感情 ，我自己也在不断成长 。
虽长不成梦想中的样子 ，但现在这样的我也依旧活的很好 。
毕业 找工作 继续装修房子 接下来的就是约定之中的那一天了。
妥妥的 。

安心等你来 带我回家 。

克制克制克制克制！！
克制自己的臭脾气 木有人是欠我的 。
嗯哼 。

一起逛超市买的本子 3个准备考教师的妞妞~~
马上要毕业了 ，突然有种恍惚的不真实感。

莫名的又开始讨厌男人了 。特别是捏些暧昧的 。
都知道人家有男朋友了 ，你还在捏边自顾自的得瑟
得瑟个毛 ？
看不懂不息搭理你？