昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会梦到那大汉拿着麻袋说了一句：“小样儿的还敢回来啊？给我接着打！”结果愣是一夜没敢睡……我次奥！#搞笑#/呲牙 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐：“是啊。” 这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。” 乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。#搞笑# ------------------ 班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”“不会自己去量啊！”又是一阵狂笑。。。
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和老板比,员工弱爆了
1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；
老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点；
老板工作太细致，那就是追求完美。
3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受；
老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候；
老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果；
老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化；
老板坚持己见，那就是立场坚定。
7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁；
老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；
老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点；
老板工作太细致，那就是追求完美。
3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受；
老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候；
老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果；
老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化；
老板坚持己见，那就是立场坚定。
7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁；
老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
笑爆了的家长雷事儿 1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。” 2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！ 我含着泪说爸，我现在初一了！！ 3、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？ 我回答清澈。 他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。 几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？ 我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。 爷爷说：那你喝一口给我看看！ 4、一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。 Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？” 这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”
超搞的逗笑冷段子 1、客车司机：你是做什么的？ 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？ 客车司机：我是做……人流……的！ 2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。 一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。 骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。” 3、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。 4、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了
＆￡拿生活开心,俏皮无极线＄＆、、、、、
1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
10、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！
11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……
12、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。
13、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
14、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
15、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。
16、只有填满肚子，人才不会空虚。
17、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿
1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
10、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！
11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……
12、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。
13、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
14、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
15、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。
16、只有填满肚子，人才不会空虚。
17、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿
「「「「29个超级经典笑话」」」
。。。。。。。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。
。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
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