你看，我还是有很多坏毛病，我仍然不知道怎么安慰你，我一如既往的懒惰，我常常忽然睡去，我仍然有些潜意识的悲观主义，可是我为什么，不能像以前那样了？为什么要这么认真的对待？

我常常做噩梦，一次一次的做，可翻来覆去总是那几个。昨晚忽然有做新的噩梦--你看，我摆脱不掉它们了--第一次恐惧到无以复加，醒来后大汗淋漓。

我告诉自己没关系，只是梦。可是太真实了。前所未有的恐惧让我无法摆脱它。最后我只能起床，冲冷水澡。这样可以很快让人清醒过来。可是即使感官的刺激让我狠狠的发抖，我也无法确认那是不是只是一场梦。真讨厌，又一次回到那种感觉中，无助地像个孩子……啊不对，是无助地像个婴孩，随便什么都可以狠狠打击到我。

我想，如果你真的对我说出了那些话，我会怎样呢？哦，我当然不会有事。我只是会死心而已。可是心都死了，又怎么才能作为一个人，作为我自己活下去？我不知道。真的不知道。我只能一遍遍说，不会是真的，一定不会。

可最后还是感觉有什么东西涌到眼眶，又被我狠狠的憋了回去。你不能哭泣，我告诉自己，你没有这个权力。倘若流泪，心底澄澈。可我呢？我不能再哭了。已经够了，小时候哭得还不够多么？呐呐，不可以了。

可最后终于抱着膝盖，坐在床上。但是，幸好没有别人。幸好。

可是为什么没有你？

我不愿意在别人面前表现我的脆弱，可是从来不包括你。所以我痛恨自己。但是为什么，不敢？

我终是放不下你。而我从未想过离开或丢下你一个人。伤害过你的人都要付出代价。我当然不是例外，小乖。

以后晚上醒了给我打电话，天气暖和之前不许随便冲冷水澡。

会吵到你。[不要。

不听话？

……我不想吵到你，你要好好休息。而且用热水会不习惯，很烫。

还是不听话。