这两天和安天在首师考研，在她的如家住了两天，小窝都还没睡热和呢…她该考得不错的，刚才在地铁上遇到一个今天陪考时看见的一位同学，居然还聊半天…我发觉我这亲和力又进步了，只是再见时也不知道什么时候有机会再见…

今天才上班第三天就早上起不来了…不过还是赶上了…知道么…九点过的时候我就睡着了，刚才起来去洗漱的…这种状态也是我想要的一种。

这几天整个天空都有一点被乌蒙的气氛罩着，四川那个我喜欢的地方离我又远了，一想到可以在成都生活，都觉得快乐，可是。。我在走远，。。来北京好像不是我想的那样打一趟，最后去我喜欢的地方，做什么其实都不简单。
只是许久这记录的习惯忘了又会想起，它就好像才是我最忠诚的朋友，陪伴我这么多年。在我觉得不开怀的时候，能拿来唠唠。我想要告诉你什么，告诉你我现在生活不好过，我现在很乱，我现在盲目，我想在依然没有达到目标，我现在很想回家，我想在想后悔，我现在坚定不下去了，我还没有看清这个世界，我就想缩进壳里坐井观天，我真的想去那些个落后朴素的地方，我能帮组别人，又能很快乐，看着蓝蓝的天空，我在想，我后来看到的天空都没有在张家口看到的清澈美丽，我足足有三个月的时间每一天都巡视一遍，那里的那些日子好像记忆里最蓝最透的地方，唯有心灵在那里找到了相应。

出去走一趟，好大的风，那些沙尘跟着风，前几天还棉衣，没看到几天花开的日子就又开始了漫漫长夏，北京有什么好，我一直在想我要不是因为这里有可以让我实现愿望的梯子，我不会吧选择这种不适合生存的地方，可爱的成...

今天班级聚会，也是我生日，其实是快乐，我终于实现了那些可以不用看重的转变。大学的情谊它好难说清，我无法断定感情的真伪，只能明白自己需要怎么做而已。

昨晚失眠，看了一个打工旅行的帖子，我完蛋了，我十分沉迷。旅行，是因为想要寻找什么，而不知道想要什么的人，只能边走边找。

我现在有点急躁，心烦，我不喜欢自己这样，也不喜欢对别人这样。

有来到北京了，又开始了找工作的旅程。每天打电话，面试…刚才有点可恨的是某个旅行社居然说他们的招聘信息是为了激励员工，其实也没什么，主要是我觉得岗位适合我，多打了几个电话…然后我又有看到一个杂志正在招编辑，历史专业的，还有老师的…我都积极主动地打电话投简历…Md，旅行社，拽个屁，姐不跟你杠了

这一个星期了，每天都在面试，结果就像一个loser…不明白为何要求已经很低了，条件还是不错了的我为什么没有得到一个邀请，什么原因，我有想过。我或许只是想过，再次面试的时候，仍然是一览无余。我的潜意识里仍然觉得我很真诚，我有点屈才，我的愿望很强烈，可也不敢保证我能做得多好，选择这个行业我就两个观点转换，一是我放弃了好的，稳定的，人人都觉得好的教师岗位，一个是，我不适合当老师，来到这个行业我又零基础，没有经验，低薪无前途…不管哪一个观点不时占据我的脑袋，我已经在北京，已经租房子了是个客观现实，我的钱一天天变少，我一会儿兴奋一会儿失落，我还是待飞的鸟儿么，我还是向往自由方向的率性姑娘么，我低头了，我无所谓的性格也觉得我低头也可以理解，可是我就是不知道这一片光景什么时候过去，让我知道我过去了我满足了么…那样，我可以不抱怨，不气馁，不妥协…

有一点理解，为什么那么多北漂的人说苦，活不下去，我才刚开始，就发现打拼路不是你想的安逸了，我还有选择么，我能坚持下去么，我的梦想还是梦想么，我想要的生活还在这里么，面试无果的日子也会想得比较多，这一次面试过后等待的忐忑不安，多想一口气问清楚为什么不答复我，我的问题出在哪里…当当服务员我也要坚持到底么…？？

你若电话给我，便是晴天。这句话用来形容我现在的心情。我特别在乎这次工作，似乎两天都在等着电话，其实条件也并没有多好，但就是很想要，会想四合院，想带团出国，但还是只能等待。

工作第一天，它之于我还没有算作工作，因为我兴趣蛮大，也会觉得自己做得挺上手。我在想工作是不是有一天变成机械的运作。记录下这些，它们有可能成为我以后的成功史哦。说说今天做了些什么，早上提前半个小时到，小石同学在打扫卫生，其实我叫他石总，我就主动擦桌子…第一天接触到报价询价，这不正是我以前自己无师自通的东西么…就我们四个人公司，王总就不说了，信佛，但是吃肉。小谢，石总叫他小强，小自负而又很善良缺心眼还蛮帅的男生…好了，第一天结束，哦，忘说了，居然加班到七点半…。明天努力学习，努力奋斗。

昨天刘小姑飞机没有起飞，晚上来我的蜗居，看来我要快一点找个大点的房子，不然来个人太可怜了…我现在要具有卧薪尝胆的精神，以后会好的。她还放了三百块钱给我，额…这怎么接受呢，回家的时候还吧…我现在有一种对钱没有感觉的感情…能理解么…

说了对钱没有感觉，可是房东催交房租的时候，还是愁得…有时候借钱宁愿很不熟的人借，熟的没办法开口…