如来佛祖啊~~~玉皇大帝啊！！大师兄和二师兄背信忘义啊！！如今真经取回来了。。过上太平日子了。大师兄和二师兄就当街卖起唐僧肉啦！！！

想要逢赌必赢么？这就是秘籍啦~~~

某天，小孩放学回家问麻麻:“我是哪里来的”？麻麻觉得这个问题很难回答 ，但又想到可以借此来教育儿子，于是以猫狗为例，支支吾吾的讲了生殖过程。。儿子听后一头雾水:“怎么会这样”？我同桌说他是山西来的啊”！

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份，度数等，考官无不震惊，经理向女秘书使眼色，女秘书接杯尿递上，酒鬼品后说，女，23，有身孕2月，顿时全场鸦雀无声，酒鬼以为应聘失败，怒道，你们不录我，我就把孩子他爹说出来，在场领导异口同声说，你被录取了。

如果真想谈恋爱，就不要再说“只想找个人，偶尔陪我看电影，陪我逛街，累的时候会让我靠在他的肩膀，烦的时候会哄我开心”这种话了，爱情永远不是单方的付出，而是两个人的相互照顾。试试 “只想找个人，偶尔给他做饭买早餐，替他收拾房间，他累的时候给他捏捏肩膀，烦的时候让他瞄一眼大胸脯”。

北极呆不下去了，我给你画画妆，你去中国吧，人民会善待你的

湖北一小学三年级的一个老师在开学第一天收到一篇奇文，该篇百字作文光是喵和、就占据了69个空格。堪称万能写作模板！

一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧~

在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解的向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”管理员答道：“奥，现在正值它们的交配期。”女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是换了你你会出来吗？”

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

我去年买了个表！！！这大晚上的是度娘抽还是我网速差！！！次奥！！明天再说！！！！

有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看，都有谁?”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点?”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”