感觉好累…数学以为补习了就能很好了…却还是很无能为力…从心底的疲惫…历史头一次答得艰难…有些提不起精神的感觉，东西抓不住…自己不是自己了的感觉…扎下心来了么…只是比原来用点心而已…还在逃，逃离那些不喜欢，却又想有回报…太贪心…

要跟璇分开坐了••••••感觉好难过••••••大概是缠她缠大了吧。很不舍，但似乎对自己和她都有好处。毕竟自己有太多精力牵在她身上，她也不自在，也分心吧••••••她的路身不由己，倒也能理解。分开坐也好，自己也该收收心了。

好久没有情绪崩溃了……更重要的是，这是第一次把自己逼到没有退路。亲手撕开盔甲给自己安上软肋，然后和所有能够给自己以安慰的人保持距离……最后的最后，得到的却是空空的背后。
心口抽搐的痛……被不安包围着的自己，止不住的泪……
被自己视为最后的稻草的人居然淡淡的松手了……最重要的时刻，你没拉住我……
多久没有过这种体会了？四年？五年？我不知道。痛彻心扉……是我求的太急吧。明明还没有到那么重要的位置，却偏偏把他放在了那个位置……我的错……只能自己承受。不甘心……却没有任何办法。逼不敢逼，因为别逼我这种话我不可能不放在心上；冷不敢冷，因为他只有可能比我更冷；亲近没办法亲近，因为生活范围的重叠率太低……更何况我本就是最怕冷落的那个啊……
迷茫……因为缺乏交流吗……没有安全感却贪恋那种感觉，深深地贪恋……包括，他的人……没错，我色，很色，单纯的渴望……他要求只对他色，没问题……可是，见不到他的日子就只剩下……极度地想念……食髓知味的感觉，真的不好……
每一次都是我在等待，我已经习惯。可是我需要回应啊……让我坚持等待下去的动力……可是来源于你啊……
我爱的人，我想你……

在我爱你的时候，我会很乖很安静地呆在原地，等你回头来找我。虽然我更渴望来个人站在我身前为我遮风挡雨撑起一片天，但是我知道这不可能。
就像我和很多哥们儿说过的一样，比我强大能够令我臣服甚至甘愿退家庭的人，太难遇见。所以我只需要一个足够坚定站在我身边的人，或者是能够在我需要的时候，一回头就能看见的人。我不需要他多么强大，甚至我去守护他也可以，我只是需要他站在我身边，给我坚定走下去的信念。有人说过我大概需要一个骑士？默默地笑了……没有谁天生就是适合谁的，即使我纵踏马驰骋，纵横一世，我还是甘愿乖乖地为一些人走最正常的路。
我是最典型的水瓶座……夜晚的林黛玉，夜中的无脸怪，舞台中央的戏子……八面玲珑的累……刻在骨子里的寂寞究竟需要多少温暖才能驱散？我不知道……至少，我承受不了始终都在猜测的日子，尽管擅长，但是并不喜欢，甚至刻意弱化这种能力……
太理智的感情据说不会走太远，但是我不知道只有渴望的日子究竟是什么样的。追逐，等待，被抛弃或者任由其离开……死循环，一点点地习惯。朋友、闺蜜、哥们、恋人……一次次背叛，然后麻木，就像是身体上的快感，过度的堆积和刺激，然后习以为常，最后就是麻木。
始终不懂得爱，不知道什么是爱。就像是幼年开始对于你跟谁过的回答，钱留下，我自己过。渐渐懂得有人可以依靠的好处，渐渐习惯了用交换去达到目的，最终忘记了开始尝试依赖别人的理由……赤裸裸的交换之下，爱是什么？我始终冷漠地理解无能……