一夜没睡带着明显的黑眼圈歪着重重的脑袋一直的饮食不规律胃终于反抗了真的很难受我很想让自己睡着翻来覆去闭上眼只有似梦非梦的画面不断出现 我想你也没睡好是不是我看到你的留言了我注意到了时间 亲爱的台北你是不是也在和我一样的心痛一样的难过同一件事呢

看不见你的脸也看不见你的眼恍惚的一片朦胧的夜晚没有星星没有灯可我眼前总是不断浮现你的脸总想抓住你视线可你总像风一样吹过我身边轻轻吹走我的欢乐慢慢留下我的寂寞模模糊糊看到我的眼前还是恍惚的一片

之前刚拒绝了他们晚上出去HI刚他们就送礼物来寝室了看到礼物和字条一阵鼻酸很想流泪有内疚有感动还有一种不知名的情绪尤其是那只绿色的杯子 亲爱的台北你知道吗也会有人真的了解我懂我所有的喜好并且就在我身边但是为什么不是你 为了你我放弃了所有我不是后悔我只是想更加坚定的告诉你 我有多AI你

昨晚一冲动在微信上发了那么多话给你你没回我不知道是你没看到还是不想回有点失落嗯

今天早上我又是一个人飙车去学校面对她们的种种我只想无视很冷漠的对待各种事物我义无反顾的在进行着

累到不能动了 先去洗个热水澡 等会儿再来和你说

《04/06 生日快乐吗时间结了巴》
我已经正好18岁24个月了 比起深邃的东西我更喜欢肤浅的 不过偶尔深邃一下也许并不坏 其实都不是小孩子了过生日不是什么大事 所以今年选择不过了 当我想为这次生日写点什么深邃的东西的时候 我发现这很难 大概这是因为我过着并不深邃的生活 在过去的20年里 也很认真的爱过几个人 总是重蹈着认真你就输了这样的覆辙 无论友情还是爱情 亲情则成了我的保护色 对所有爱我的朋友 这段时间只有强烈的罪恶感 我想自责自嘲说多了会略显虚伪 我抵挡不了你们的各种问候揣测因为我假装不来无法去回答你们的问 我只能逃避但相信我并没有无视你们的关心和存在 我只是选择了沉默 我希望的是你们能理解我的沉默 有些人经过我身旁住在我脑中在我心底钻洞 有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻 我是一个不善于表达爱并且自我的人但我有一颗感恩的心 真的谢谢有你们在谢谢你们的爱
人活着总有一段低潮期只是我久了一点点勿担心 我在路上只是迷途 感谢出现在我生命里的所有人 不管是重要的次要的留下的离开的爱我的我爱的 那些我们一直惴惴不安又充满好奇的未来会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的吧 我也想为了爱的人be a better me 我喜欢以最大的恶意来揣测生活因为我害怕失望 太多事感觉来不及 我一直很关注浪费时间这个问题 却没做成一件有意义的事
在二十六岁之前 有几件事我想完成
1 有一份稳定的工作 有能力养活自己
2 在有工作的课余时间为前提 去玩一门爱好(随便什么都好 不知道那时会喜欢什么)
3 去看JAY的演唱会 和心爱的人(爱J九年一直有的心愿 希望现在心里想的人会是以后实现的人吧)
4 努力变成上得厅堂下得厨房 有追求积极上进的现代知性女士(显然有点困难)
5 有一个自己的小窝 (喜欢独居 有能力就买 无能力租也没问题)
6 考上驾照 有一辆代步车(能开就行 尽管我喜欢吉普越野)
7 努力去坚持自己想坚持的 坚持不了了也没关系 尽可能不做后悔的事
8 有一个自我肯定可以托付终身且懂得珍惜我的人(可以还没成家但得遇到了 虽然不是我说了算)
9 恋爱起码三四年是结婚的原则(如果没到或闪婚就表示我认定婚姻为坟墓了)
10 不被世俗物质蒙蔽 保持一个清醒头脑 学会理智对待任何一件事
11 多陪陪爸妈 和他们建立更好的友谊 像朋友那样
12 敢于正视现在的自己 希望不是后悔而是庆幸的面对
13 说'我爱你'在每次我确定的时候 偶尔在不确定的时候也说14 勇敢去爱 就像18岁的时候一样 15岁时也行
还有六年无法想象其中会发生什么 这是暂时能想到的前半人生规划虽有点泛泛之谈但时间会很快提前意淫也没什么不可以吧
人人都有一个阶段反复的审视自己 好在人生没有一个所谓正确的道路 一个日本小说里写 把二十几岁的人生都用来无所事事好了
这么想的话 章莹的旅行也才刚刚开始吧

好累 晚安

终于还是活着了终于还是度过了昨天哭着打电话给你却说不出任何话没有死而复生的感受感觉还沉浸在虚幻里痛真的痛真切的痛

我知道你喜欢我开心的样子我也在努力让自己开心 嗯作业到现在晚安亲爱的台北

力不从心好想有灵感迸发的感觉想快点结束课程 晚安

看电脑呢太久脑袋感觉要炸掉了看你老在玩穿越火线我在想你特么怎么不穿越过去我了个去