阿天的婚礼前，我和朋友去了一趟国外，在经过当地的珠宝展览馆的时候，我看中一条蓝宝石项链，就问我的朋友：买这个送给结婚的新娘是不是合适？朋友说：不合适。我说：那个朋友很重要。他：不管重不重要，你都不该送新娘子首饰，这个应该是新郎的事。我：哦。后来，回来的时候，我就在机场的免税店，买了很多当地的化妆品。婚礼定在月末，到那的时候已经下午，老大提前到了，中午的时候陪着阿天一起去接的新娘。阿天穿着一身白色西服，外面裹着一件小棉袄，我：哟，挺帅啊。阿天笑眯眯的：凑合。放下行李，我把礼物递给林东和阿天，阿天拿着袋子瞅了很久：这瓶瓶罐罐，化妆品？我：嗯。阿天：你怎么买这种消耗品给我，很快就用完了，以后我去了*市，留个念想都没有。我：呵，谁说买给你的，明明是女士化妆品啊，你的在这。就在阿天满怀期待地看着我，以为有什么惊喜时，我从包里掏出了一袋男士化妆品，阿天顿时无语了。
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晚上，阿天的同学总共坐了两桌，初中和高中一桌，大学一桌。由于他的大学同学都是从四面八方赶来，人有点不齐，刚好我们这桌人多一点，一个负责现场的人就问我们，能不能调一两个过去，桌上的人面面相觑了一会，大哥和我见没人肯动，就过去了。坐在那桌没多久，青儿从宴会厅的侧边溜进来，拉着她的男友，呵，这孩子，还是那么不守时。酒席开始后，桌上的一个人开始给我们倒白酒，他们每个人都倒满了一杯，老大是滴酒不沾，于是我想既然过来了，总得陪他的大学同学喝点吧，就没有推辞那个倒酒的人。接着，他们开始追忆大学时光，说好怀念毕业那时，每个人喝掉两瓶多白酒，倒在一块睡觉——那些时光再也不会有了哦……当时我就感觉腿软了，转头愣愣地看了老大一眼，他表情有点惆怅。
由于坐在舞台旁边，酒席的间隙，司仪的声音很嘈杂。记得后来，我们一起上台跳了骑马舞，跳完回桌后，可爱的大学同学又给俺倒了一杯。喝到一半，我扭头扶了一下老大的肩，小声地说了句：有点不行了。林东问我：要不要帮你带点？我：不用，如果你现在加进来，他们肯定盯着你，再说，你确实不碰这个，没事，再撑会。后来，这桌上阿天的一个同学跑去别桌跟长辈敬酒谈心，聊着聊着就在那哭了，回桌以后，翻来覆去重复一句话：阿天和他媳妇走了，偌大的北京，就剩他一个人了。阿天和新娘后来也来了这桌，一左一右坐在他旁边安慰，他哭一会，就问阿天：你是南方人，还是跟我们一样是北方人？阿天：北方人。他：好，既然是北方人，我们喝酒是不是就该喝倒，哪怕拖到医院去打点滴，都不能说不行，是不是？阿天：是。他：好，这两个是你高中同学吧？今天不是他们倒，就是我倒，我一个不行，咱就轮流上。阿天：他们都不能喝，特别是我老大东哥。旁边的一人：他今天确实没喝，不过他旁边这个挺能喝的，已经三杯下去了。阿天坐在我对面：小村？？我从来不知道你这么能喝。我：我也不知道……来，倒吧。那个人拿起瓶子想倒，被阿天拦了下来：今天我陪，我这俩同学，真不能喝，你们把我喝倒算了。哭泣的人：不行，你今天洞房，怎么能倒了呢，你媳妇答应我都不答应……
别桌的宾客渐渐吃完离去，后来青儿带着他的男朋友过来打招呼时，我已经醉醺醺的了，她看到我的样子：你醉了嘛？我：呵，还好，就是晕。青儿：这是我男朋友，**。我：你好。青儿：你们今天晚上住哪里，一会要不让他送你们回去？我：不用了，还不知道这边到几点，晚了随便找个快捷地儿打发一晚。后来，阿天陪着他喝醉的那个朋友，说着说着，自己也哭了，新娘赶忙去拿面纸。我晕乎乎的脑袋里想，果然是个爱他的妹子，旁边那个人眼泪鼻涕快可以敷面膜了，她也没注意到……我们就这样，一桌子人看着他俩边哭泣边诉说边回忆，不时有人拿着酒对我示意，想让我快点倒下，直到酒店的经理过来跟我们说他们要下班了，阿天才建议说换地方，出来后拖着老大在他耳边说：把小村带走，那边我来应付。我乐呵呵地冲他说：还玩神秘，我都听见了。
五一过完，回了学校以后，连续几天上晚自习，我都无法集中精神，以前我觉得爱上一个人是件很美好的事情，哪怕那个人完全不可能知晓或给出回应，但问题是，在你们两人的相处里，对方还期许着一种很亲密的兄弟关系，而这种兄弟关系对于一个心中有爱的人来说，是一种莫名的吸引，也是一种折磨。几天以后，我决定给阿天写一封信，一方面我答应过阿天，另一方面，好让自己不再沉浸在无谓的挣扎里，信的具体内容我有点忘了，但大意还有印象，里面没有提到那段特殊的感情，只是跟阿天说，我那段时间遇到一些事，心里很乱，需要自己冷静一点，不跟他说并不是因为他不重要，而是因为他太重要，有时让我无法冷静地去思考，希望他能给我一段时间，好让我重新找回这个兄弟。记得去送信的那天，是上晚自习之前，阿天一脸的错愕，说：情书？我：呵，我答应你的，希望可以解答你的疑惑。
第二节晚自习下的时候，我做了一件让自己这辈子也许最后悔的一件事。楼主一直觉得，后悔是世上最无用的东西，因为再如何后悔，有些事已经注定，作为一个男人，应该勇于承担任何选择的后果，而不是用追悔去凌迟自己的人生。那个课间间歇，我去找老大问一道数学题，在他给我讲的空当里，我瞥见了四班门口的阿天和方海，于是在林东讲完题后，我指了指阿天的方向，示意一起过去打个招呼，但走到四班门口的时候，我拉住老大的胳膊，让他跟我回一班，他问怎么了，我说没什么，我们回去吧，要上课了，说着说着眼泪就掉了下来，林东像我那次看见老班长哭一样茫然地拉住我：怎么了？我赶紧把泪擦一擦：没事，我要下去了，谢谢你讲题讲的那么清楚。我在方海的手上看见了自己的信纸。
回教室的路上，我不停地告诉自己反应过激了，但还是抑制不住的悲伤，我不知道这种悲伤来自于方海可以一眼看出信中的情愫，还是来自于我最珍惜在乎的一个人，也许也只是把我当成他众多“好”朋友中的一个。那一刻，我终于明白了，当初方海把我叫上天台时，那样的失落和激动，那堂晚自习，我回教室跟同桌说：如果老师找我就说我去医务室了，然后就上了天台，天台的风有点大，月亮被云层遮住了，星星也不多，那儿有种漆黑的静默，我想起前段时间校刊上看到的一首印象深刻的诗：我抱着我的文字，走到天台上，我想让它们去晒晒太阳，好冲淡字里行间的哀怨与彷徨，好抚慰一宿的不眠与心伤。可是，今天的天空，只有乌云肆意铺张，还剩那风儿，毫无目的地漂泊流浪。我却再没有力气去沮丧，只能，倚着那面斑驳冰冷的墙，直到层层加深的暮色来自四面八方。我隐约觉得，也许以前那个寂寞的小村要回来了。
有时，还是会有躲避不开的时候，我们就用普通朋友的方式聊，临了的时候，阿天会问：你的冷静期还没过么？我：我也不知道。阿天：那我等你。后来的天气越来越热，有一天午自修趴在课桌睡觉的时候，我听见前排有小刀敲击课桌的声音，不一会，感觉脸上凉凉的，我就继续装睡，直到感觉半张脸都被那种凉的感觉包裹着，我才忽地从桌子上抬起来，青儿：你没睡着啊？我：你认为你在搞东搞西我能睡着嘛，什么东西。我一摸脸，从上面啪啦啪啦掉下来几片黄瓜，青儿：嘿，我老妈叫我带来学校吃的，我实在吃不下了，就想到给你用，你那么黑。我：……青儿：怎么样，清凉吧，还有这么多，再贴点吧。我看着青儿幼稚的脸，竟然没有拒绝，继续躺下露出另半张脸让她贴，在这间隙里，我默默地想，如果没有阿天，现在的高中生活又会是什么样呢？……
根据爱因斯坦的相对论，美好的时光会感觉上过的非常快，而痛苦的光阴却感觉度日如年，但我觉得，从以后的时间节点来看，未必如此，和阿天在一块的时光那么美好，直到现在有些细节还是会浮现，而两个人不在一块的光阴里，我却感觉时间像风一样逝去，以至于现在回忆起离开他以后的昨日，印象还是像茶色玻璃一样模糊。高二下就在那种模糊的感觉里戛然而止，暑假的时候，阿天有邀请我去，我说家里有事，他也不再那样坚持，我也会邀请他，他说家里有事，我说：哦。我们都成了彼此因为话题而可能尴尬的人，我知道这当中很大的问题来自于我，是我过于在乎某种纯粹，当我感受到自己萌生的“非分之想”时，我就已经开始恐惧它的杀伤力，但却从没想到它会以一种最直接最生吞活剥的方式，了却一段深刻的友情。
