回复：【扶余一中】《忽然之间，去年夏天》同志文

老班长在高中分别以后，还是保持了定期找我哭诉的习性，前段时间，老班长说虽然她一直当我是她最好的异性朋友，是她的李大仁，但她的很多亲戚，包括毕业聚会时以前的老师，都觉得她应该和我在一块了，就给我发了一封邮件，说以前她也很确定我们的关系，只是在那么多人过问以后，开始怀疑了，想了解一下我的感觉，由于不想耽误纯洁的班长，我第一次向身边的朋友透露了对阿天的感受，也算对这篇文一段简短的总结，邮件的题名为《不能说的秘密》，全文如下：
班长：
我很抱歉因为自己的隐瞒给你造成困扰。
已经记不清这是多久以来，在被问及感情问题时，自己面临尴尬的失语了。
事情也许需要从小时候说起。
你也知道，我的爸妈出去得早，我爸在我尚未记事时就只能每年回一次家，我妈在我三年级的时候也出去了，从小我跟爷爷奶奶生活在一起。但你不知道的是，比如在我的童年世界里，奶奶很不喜欢我，因为那时她不喜欢我妈。爸爸不在家的时候，她们经常吵架，虽然我已经记不清为什么那时妈妈要那么早出去，是否跟难以忍受奶奶有关，但我记得的是，妈妈出去以后，只有哥哥妹妹来家里时，才有荤菜可以吃，而且，吃饭的时候，奶奶只会夹给他们，而对我总是：小村，你自己夹着吃啊。所以直到现在，我吃饭很快。也记得，那时除了上学，家里大大小小的家务，烧锅、煮饭、洗碗、扫地、喂猪……都是自己的活。每次爸妈打电话回来，奶奶总是汇报照顾得很好，爸妈过年回家的时候，奶奶也决不会让我做一点事。
所以，小时候我觉得爸妈回来唯一的好处，就是可以不用那么累了。

那时我会想，没关系，自己努力一点，也许奶奶就不会那么讨厌妈妈了。我不知道这种讨厌缘何而起，也许在当时奶奶的心里，媳妇是根本比不上女儿的，总之也许就是一种朴素的没有缘由的讨厌而已。上了初中以后，由于住校的关系，渐渐远离了爷爷奶奶，奶奶对我的态度也渐渐改观，那时我觉得那段时间终于过去了，生活感觉上欣欣向荣。
有些事情是在我后来的成长中渐渐显现出来的，父母的长期远离让我对人和人之间的感情抱有怀疑，我想这也许是留守儿童的通病，特别是在一个非常重要的亲人不是很爱自己的环境里。我想也是从那时开始，我对女性有一种本能的恐惧。
看了弗洛伊德的一些论著后，我才开始相信，原来童年真的可以影响一个人的后来那么久，那种孤独的感觉像影子一样尾随着前行。
希望这些描述对你以后教育孩子有帮助。
爷爷是我那时唯一的依赖。

你不会知道，高中三年可以称得上异性朋友的，就只有你和青儿。而且，请注意这种模式的问题，因为默认内心住了一个人，所以和你还有青儿的交往，我预设了一个前提，就是我们只能是朋友。
这种刻意保持距离的行为后来渐渐成为了一种习惯，我不知道这跟小时候奶奶的影响是否有关。这时候，像《暹罗之恋》里的情节那样，在我觉得孤独的日子里，阿天出现了，他对于我的好，让我开始渐渐摆脱那种感觉。比如经常带我去他家，我在他家感受到的家的氛围甚至一度让我感动得一塌糊涂，我曾不止一次跟他说，羡慕他有那么完整的家庭，那么亲切的家人，再如，他提醒并拉着我过马路，一起洗澡互相搓背说像我们这么铁的哥们以后买房子要住隔壁……我记得，我跟你说过对他的感觉，还调侃谁在青春期里没喜欢过一个同性，但我一直深知这种感觉的危险。这种感觉也许来自于家庭，也许来自于孤独，也许来自于预设了内心有一个人而对其他异性的拒绝而疏忽了同性，总之，这种感觉产生了，我很后悔却又无能为力。

青儿在复读的时候告诉我，阿天向她表白了，她没有接受，她不知道怎么办，我只跟她说好好准备复读的事，其他的事情等六月结束都好解决。我当时能做的，是让一个也许我带着一点不太光彩的感情的兄弟和最好的异性朋友在一起，所以，大学四年，即使青儿来到了同一个学校，即使我也能感觉到她对我的感觉，但我还是自私地选择了逃避。我很希望他们可以在一起。
我一直是喜欢青儿的，很喜欢，但我也知道那不是爱，不是出自于一个人原始的本能的冲动，那是如果她愿意，我可以照顾她一辈子的人，我现在对她只有很深的愧疚。但如果你问我现在对阿天是什么感觉，我想承认那也许是爱，直到现在我还是无法遗忘他所做的一件件事情，这是最让我痛苦的地方，即使我花了这么久时间去逃避去弄明白，可惜我骗不了自己。这狗屁的莫名其妙的爱情。
所以，我会说，如果可以选择，我不想结婚，我不想伤害任何一个人。

其实，我完全可以接受自己可能是同这件事，也丝毫不想对朋友隐瞒，但我担心父母，他们传统的道德观注定了他们是公布这件事最大的受害者。我愿意遵照他们的意愿结婚生子，可是，这对未来的另一半公平嘛？她难道不是因为深深爱你才把一生交付与你？虽然你相信自己，可以出自道德和责任感，给予她也许不比以爱的名义而选择在一起的伴侣少的欢乐和陪伴，可是，不是出自爱的名义的婚姻，真的可以说服自己心安理得么？想到以后的日子，会在婚姻的负疚感下对父母和外人伪装出幸福的感觉，这让我难受。
这些前后矛盾的思考，让我常常整夜不能入睡。
这也正是我的文章里常常出现逃离这个主题的原因，我希望有一个地方只有我一个人，我不用爱任何人，别人也不要爱上我，这样伤害也许少一点。
大四的某一天，我曾经坐在租住的房子的阁楼屋檐上，想了一个下午，我觉得是不是该到了从这个地方跳下去的时候了。那一段时间，我感觉很压抑，妈妈甚至在几个星期前，打电话来，说她看到新闻说一个大学生自杀了，说这些大学生怎么想的，父母要多着急，说你不会也这样吧？我想也许是我那段时间的表现让她预感到了什么，那以后，我想到了她的话，想到了一个没有我的妈妈的世界，所以我现在还在。

从意识到这件事开始，我知道，我被剥夺了追求幸福的权利，因为以我的个性，哪怕再多的困难，我可能都会向着家人和朋友期望的方向发展，顶多在空间里再发发让别人看不懂的牢骚。所以，当看着别人恋爱、失恋、结婚甚至离婚的时候，我是羡慕的心情，哪怕是当时你在英国，我安慰着你，我也觉得那未尝不是一次不错的体验。所以，我希望你尽快去找寻自己的幸福，如果你带着一个男生到我面前，说：这是你的男朋友，我会非常乐意虔诚地祝福你们。
每次拒绝表白的女生或男生，我总给不了对方一个确切的理由，我讨厌这种面对感情的无能和自卑。我不知道这种羞耻的、隐晦的感觉还要陪伴我多久。
请原谅我一直以来选择不说的态度，我不想把这压力卸给除我以外的任何一个人。其实回这封邮件之前，我很想打“我有自己的故事，与你无关，我只是不想讲”，这样哪怕你不理解，我也不会给一个很重要的朋友增加负担。你说，如果你了解到我是同，会想办法拯救我出漩涡。你拯救不了我，我也拯救不了自己。这也许根本与奶奶、爸爸、阿天、暗恋和拒绝通通无关，而只是命运的馈赠，我便只有接受罢了。原谅我的悲观，是悲观让我得以存活。

我想告诉你的是，哪怕一个人向你坦白了每段恋情，他在你的眼里也并非真实而完整。每个人的内心都可能deep as the ocean，哪怕表面上看起来风平浪静。所以，如果还有别的朋友有你想知道却未曾告诉你的事情，请相信他们有自己的苦衷。真相和虚假有时只是信息传递的不同层面。
这个不能说的秘密我守了将近十年，本来我打算一直带进棺材里，好让他人有一个美好却虚假的关于我的印象，他们相信了我过的很好，那我过得好不好又有什么差别呢？请不要过问或试图帮助这件事，如果它让你有了负担，我会后悔今天的决定。可以的话，暂时也不要回这封邮件，我希望有时间来排除以一种新的方式面对你的不适应。我跟之前那个你认识的我没有区别，只是可能无法再给予你那么多正面的能量了。
我想，现在你也许可以明白，等重色轻友那个问题出现以后再去纠结的意思了，那个“色”可能需要很久很久很久以后也不会出现……
妥善保管这封邮件，我希望可以维持简单、低调、正常的生活，或者，看似正常的生活。
保重自己！

全文终！！有后续啦

后记：
大概在阿天结婚前的一个月，有一次跟老大通电话的时候，老大说：好像阿天他们单位要组织旅游，地点就是你在的地方。我：怎么没有听他提到过？老大：呵，可能想给你惊喜吧。之后，经过了一段时间的寂静，直到有一天，接到阿天的电话：村，我要去你那，一会就上飞机了。我：嗯。阿天：之前想跟你说，后来忙婚礼的事就忘了，不好意思。我：没事，几点到？阿天：很快吧，不过第一站可能不到你那，这几天让自己闲一点，到时跟我们一起玩吧。我：嗯，好。阿天：行，等我通知，关机了，拜拜。我：保重，拜拜。

阿天第二天上午给我打了电话，说问了导游，旅游大巴大概一个小时后到，我起来洗洗弄弄就去他说的地方等，车子晚点了，等的有点久，这个家伙下车的地方离俺蛮远，不过哥还是一眼就看到了他的背影，他站在那边，东张西望，一会看看手机，一会看看手表，旁边的团友走的走散的散，我赶紧跑过去，跑到中途的时候，就感觉到了手机的震动，于是，又加紧了脚步。来到他身后的时候，拍了一下他的肩膀，他转身，对我熟悉地笑笑：怎么不先接电话？我：给你省钱不好嘛，呵，快走吧，你快落单了。

阿天带我走了几步，就说先去跟领导打个招呼，补个团友，费用他来出，也是这一次跟团的经历，让我了解了国内组团出游有多么的坑爹，正经景点的背景信息不介绍，总是说一些八卦野史，而且没两句，就开始推销起那些纪念品来了。我拖着阿天，到人少些的地方，边带他参观边把呆在这边快三年的关于景点的一些故事讲给他听，这娃也跟小学生似的，表情认真的不行。景点游览结束后，阿天说想给同事们买几瓶水，我说这我熟，你在这等我，说完就朝最近的小卖部跑去。总共买了10瓶，那一路跑的我，真累，阿天赶忙把水接过去，说：咋买了这么多？我：你的同事不是很多嘛。阿天：呵，这一车都是我同事，你干脆都买了。我：啊？那我再回去……阿天：呵呵，一看你这孩子就没社会经验，我本来就打算给领导买几瓶，其他同事统一都不分倒也不会怎么样，买的多了，这个同事有那个同事没，反而不好，对吧？我：哦，好吧。阿天：嗯，没事没事，走，去分水吧。

我们把水分给阿天的同事们，结果两人都没留下一瓶，参观完这个景点，大家就一起上车，去吃了一顿蛋疼的团餐。本来阿天来之前，我还计划着带他去吃点特色，这丫旅行团弄的，完全坑了这个旅游地的形象。吃完饭，我拿出箭牌糖果新出“5”口香糖递给阿天，阿天楞了一下，接着就傻笑起来，我问他笑啥，他从兜里掏出同样包装的“5”，还是同样的西瓜味，放在我手上：吃我的吧，哈，就剩两颗了。我们边聊边上巴士，坐在车子的最后一排，前排的一个同事问我：要不要水？我说：阿天有。那个同事说：哦，你喝他的啊……你们俩是偶遇吗？我说：不是，我们是高中同学。那个同事：哦，基友。停顿了一会以后，又说：难怪他见到你比见到他媳妇还高兴……我们笑着相互看了一眼，都没再说话。

下午我们去爬了一个山，半山腰有卖串状的水果，我们买了两串，阿天把手机掏出来，给我看他的结婚照，新娘是个美丽的女孩，呵，不过阿天这家伙被化妆师涂了太多的粉，有点白过头了。我一边看着照片，一边咬水果，只咬了一口就觉得过季了，于是没管水果继续看照片。阿天从我手上拿过串，把刚刚那颗取下来，放嘴里吃了，我：哎，咬过了。阿天：呵，又不是第一次了。我：好吧……到了山顶的时候，导游让我们自由活动，我们就坐在一处栏杆的边缘，俯瞰下面的景色，阿天又掏出手机，说要拍合照，我就跟他一起拍了三张，他挑了一张正常点的，设成了手机锁屏。然后阿天让我把手机给他看看，他拿过去捣鼓了一下，递给我，说：你怎么不用原来那个男孩的壁纸了？我：你说小P？阿天：呵，我也不知道叫啥，就是我们一块看的那部电影。我：哦，没啥，已经长大了嘛，不用人物改用风景了……我来给老大打个电话，在这个忙人面前得瑟一下。拨通电话以后，跟老大寒暄了一会，就把手机递给了阿天，阿天扯东扯西地表达了一通喜悦，说小村这个导游完全秒杀了团导，说这风景真好，有点后悔读书去那么远那么北了，说趁小村在这，以后还要来……

下山的时候，路有点陡，阿天一直搂着我的肩膀，就像以前过马路那样自然。我们在另一个地方吃了顿更加坑爹的晚餐，就一块回酒店放行李，放完行李以后，阿天说：小村，不好意思，之前没有提前加订一间，本来我想和你单独住一宿，好好聊聊的，刚问了领队，磨不开了……我：没事，那要不你一会早点睡吧，我自己回宿舍就行了。阿天：不行，我难得来，一会我送你回去。回去的出租车上，阿天说：你明天真的不和我们再玩一天？我可以先过来等你。我：呵，不了，你们好好玩吧。下了出租以后，阿天边走边说：哎，小村，你是唯一一个从高中开始，所有阶段的宿舍我都去过的朋友，呵。我想了想，好像确实是这样，我们彼此静默地又走了一段，快到宿舍楼下的铁门时，阿天冷不丁冒出一句：要结婚了，好紧张。这句话一下子就把我逗乐了，我：你不是奉子成婚吧。阿天：什么？什么是奉子成婚？我：就是已经有了小孩，不得不结婚。阿天：当然不是，你哥我……其实我也不想这么早结婚，丈母娘催的紧，说13年不宜结，就在今年要办了。我推开铁门：哦哦，早点结也有好处……

带阿天见了一下舍友，放下东西后，我就带他去吃周边的小吃，阿天没吃几处就说不行了，晚上吃多了（好吧，那么坑的团餐您也能吃多），然后提议夜游校园。于是，我推上车，带着他在夜幕里穿行，逛逛灯火昏黄的运动场，坐坐夜阑幽静的湖边，讲一些这三年里发生的趣事。后来，我们坐在石阶上休息的时候，阿天的准新娘来了电话，他的第一句：妹啊，我跟小村在一块。他的妹子正跟几个闺蜜在泡吧，所以那边吵吵的。此时，我想起那一晚，他坐在我的斜前方，和电话那头的她，说着一些关心的话语，偶尔回过头来看看我，这个场景让我联想到《男朋友•女朋友》里，桂纶镁看着候机室里的凤晓岳跟女儿讲故事的温馨场景，终于流着泪默默离开的样子。挂了电话，我们沉默了一阵，阿天：没想到过得这么快……好像我们昨天还一前一后在操场上跑步……我：是啊，你跑的太快，我总是追不上。阿天：哈，追不上吧，因为每次听见你叫等等我……等等我……我总会充满能量地故意再甩你一段……哎，小村，还记得你第一次来我家，我们说以后要把房子买在一起，每天串门一块喝酒的事不？我：嗯，记得。阿天：呵呵，现在想想，那时候好傻啊。我：是啊，好傻……操场卷过一阵温良的风，阿天蜷曲的头发愣是纹丝未动……这些年，有些东西变了，有些东西始终不会变——我说的是这娃钢丝球材质般的秀发。