清明刚过，春雨连日不停，一路的雨水让路边的花草树木满是新绿的生机，春意盎然。
感觉自己也像有一种和以往不一样的生机和感动。
喜欢春天的清明，夏天的端午和秋天的中秋，却唯独不喜欢冬天和春节。

小时候养了不少次广东万年青，但都没有见过开花的，这次去叔叔家弄了几棵来养，没想到刚养到出根，就开花了。一一棵开了三朵，一棵正长出个小花苞，很兴奋，那天正下雨，就把它们拿到天台上淋淋雨，顺便洗洗叶子上的灰尘，哈，养的不错，打算有个大点的容器，然后放点鹅卵石，这个比放玻璃珠子好看。

吃素之前，特别怕虫子，见到总是要打死，那天，扫门口，见到个毛毛虫，我居然不会打死它了，只是把它扫到垃圾桶里……
洗菜见到菜青虫，也不弄死了，我对虫子虽然没有了杀心，但也不敢碰它们，也没有那么大的慈悲心，只是把它们也弄到菜叶里弄走。如果是蟑螂和蜘蛛什么的，我都会放走，以没吃素时大扫除，见到蜘蛛在扫把上，都会它们弄到别的安全的地方。
我发现现在我见到蟑螂也不打死了，以前绝对是杀死，现在就算感到很恶心，也不会去打死。
还有蚊子，以前特讨厌它，一咬我吵我，我就总得要打死它们，后来，吃素后，居然被它们困扰也只会赶它们走，至于在半梦半醒的迷糊时候有没有将它们打死，那就不知道了。
今天清洁时，有一只大蚊子咬着我的手腕，很痛很痒，我见到它咬我，我很生气，但下意识动作，居然是一挥手把它赶走了，我还以为我会一巴掌拍死它的，没想到居然第一反应竟然只是赶开它……
前些时候，家里来了一些蜜蜂，估计是搬巢的，在我家饭厅的柜子整天嗡嗡转，我爸妈烦了，就拿蚊香薰，结果死了很多只，我回到家劝他们不要薰那蜜蜂了，难得见到它们，赶走它们就是了。
那天地上还有几只死了和垂死的蜜蜂，我就拿一张纸巾，把它们都拾起来放到里面去，然后把放天台的花盒里，看看它们还能活不，结果都死了，就用纸巾盖了。

最大的感触还是去菜市场，以前一直不怎么去，因为环境卫生很差，很臭。
但现在在外住出租屋，买菜做饭都要自己一个做，所以菜市场是必去的。
记得那天和同住的同事一起去菜市场，她去买鱼肉，见到肉档里鲜红的各式猪肉鱼肉，我突然有种眩晕和心慌，特别是那些鱼档，正屠宰活鱼的，一池池的鲜红血水，满案板的血肉淋漓，血肉的浓浊腥气，让我几乎透不过气来！
尤其看到那一排排已经被切去身体的鱼头，虽然只剩下头部，但那鱼头还不停的张合着嘴巴，它们居然还活着啊！？但只剩血淋淋的鱼头，那鱼得受多大的痛苦！
但买鱼和卖鱼的人都觉得这鱼新鲜的，刚杀的才好吃。
至于买卖鸡禽的地方，以前没吃素前就已经觉得不忍，当着它们同类的面将鸡鸭杀死，开膛破肚，满意地肠肚鲜血皮毛……它们的痛苦和恐惧，从没有那天那样来得深刻。
我以前只是以对待食物的心来对待它们，虽然同情，但谁叫它们是人类的食物呢？
现在知道，没有什么东西是生而愿为别的物种的食物的。而且，人类的贪欲让它们活得更水深火热。什么叫地狱，菜市场就是它们的地狱。
我几乎是带着恐惧和不安逃离那里。只有到卖蔬菜的地方才略为好过一些。

感觉自己有时很偏击，说话很冲，这点现在已经改变些了，不过想完全改过来还得有段时间。
面对非素食的亲友，明知素食有好处，却暂时无法让他们少吃肉。
明知肉食带来对健康的各种危害，甚至已经让他们身体出现这种症状，他们仍很难改变这种不健康的饮食习惯。仍然坚持旧的、过时的营养认知，又或者是知道了，却还是认为离不开肉食。
今天吃完晚饭，去洗碗时，又倒掉了吃剩的很多肉。有时劝妈妈少卖点肉，她就会说：也没吃多少肉，但不吃肉还能吃什么？
不吃肉，还能吃什么？
我深深感到自己的无力。没有肉类，世间就真的没有什么可吃了的吗？
有时我吃个什么青菜，妈妈就会说，这个不好吃，那个不好吃……
可是，我认为都好吃。她习惯调味出来的好味道，却已经忘记了，各种食材本身也有各自的天然好味道。我们，已经被现在各种调味料迟钝麻痹了我们的味蕾，因此，当吃到天然的，原味的，无添加的食物时，都会觉得没有味道，不好吃。
美食，我素食后的新定义——适合人类食用和消化的；有益身心健康的；保有食物天然原味的、纯净无添加无污染的。
现在的我，吃任何一种蔬菜和水果，都不再以它们好吃不好为主因，而要以它们有没有营养，我的身体需不需要来决定。
有多少人们认为的美味，但实则有害的食品吃了下去而不自知。
口腹之欲，最难除的欲望之一。
看到我弟弟的两小孩，吃了多少加工过度，添加了多少化学添加剂的垃圾食品，但她们的父母却认为那是爱她们的方式。
有多少盲目的爱，用错了方式，我如今即使知道了，也难以改变……让我感到非常悲哀和无奈……

素食让我身心愉悦。
这种愉悦，很简单，很单纯。就是素友们说的，容易满足，容易被感动。
每天吃饭的时候，是我最快乐的时候，那种满心欢喜的幸福感油然而生，满溢心田。
一碗白饭，一碟青菜，一个家常粥……都那么美味，能带来满足和快乐。
那天，我下班回住处，回来时买了葱油煎饼和两个新鲜出炉的绿豆饼。
当我一路走，一边啃着那个还热乎乎的绿豆饼时，真心觉得这块豆饼真是太好吃了，非常好吃。感觉自己真的过得很幸福。
作为一普通工人，我的收入真心不高。在物价如此高涨的年代，实在压力很大。但我却觉得有工作就很好了，更何况，我这份工作，我也挺喜欢的。
我大多数时候，对物质没有什么特别大的要求，也不会跟别人去比。这种，可能被认为是不思进取吧？但我认为是知足常乐。
欲望越少就越快乐，生活越简单，幸福感就越强。
幸福感是什么？我觉得，就是一种让我觉得人生每日都有新希望和发现生活美好神奇力量，是从内心生起的一种让我快乐和向上的能量。
素食，是让我改变的转折点，如果早十年素食，我说不定就长成一棵快乐的向日葵了

我也有发火的时候……

人生皆苦，唯有苦中作乐。快乐的尽头是痛苦，反之亦然。

机缘到了，从无明杀生变化为慈悲对待众生，这微妙的变化，连自己都难以说清个中缘由。是前世累劫修行的种子，萌发了，今生继续修心，更加清净，智慧。直到解脱。

昨天六一国际儿童节，一早起来用昨晚吃剩的半只青椒煮了个面，喂了阿清丢下的可怜小锦，给它洗白白，然后换上干净的水，顺便给它留下点口粮，我就出门了。
天气有点热，南方医院门口还是三教九流，充满意尘俗的喧嚣。
起先，我将一切都想的很简单，很顺利，以为就去咨询一下，然后按流程操作，很快就会拿到捐赠书。
但那一切都只是我的想象……
本想先问导诊的护士，但见她们面前围了一堆的人，就转到另一边问别的护士，然后，那护士居然不知道这间医院还有个器官捐赠点，然后，又让我回去问刚才那导诊的护士。
不得已，我只好又回头挤过去问其中一个，她也是一脸茫然，然后和另一个护士说了一会儿，又问我是怎么知道的？我说，我是从新闻和网上看到的，知道这里有省内首个人体器官捐赠点。 她让我再去问对面某个护士。到了对面问了一下，那护士漠然地看了我一眼，让我去问后面的护士。
于是，我又去了大厅咨询处，有一男一女两个人坐着接待。男的是个大叔，面前一排人，没空闲。我就转去问旁边的女护士，她面前没有人，在这里，我才问到了点，她说，这大厅里没有咨询点，也没有人。要上10楼。于是，我就走去10楼，谁知，没有10楼，到了7楼，楼道就有门关上了。
下来时，看到一张病床，一个病人的躺在上面，周围没有任何亲人或护士陪伴，就那么孤独的躺在待诊大厅里。我想，也许将来的某一日，我也和那个病人一样，独自面对病魔的折磨，但心里仍感受得到人性和人世间的温暖，而不是令人绝望的冰冷。
不甘心的我只好又回楼下大厅问那护士，她说，可以从电梯上去10楼。
于是，我又去找电梯，一看指示牌，也只有从1楼到7楼都是什么科目科室，但却唯独没有任何关于10楼，以及人体器官捐赠的任何相关信息。我很茫然看着别人进了电梯，想想，还是走吧，下次再来看看。
出了医院，坐到回家的车上，又有点后悔没有坐电梯上去看看。下次再看看，希望有所收获，得偿所愿。

哈哈，楼主心也慈悲了，快成观音大师了，

今天放了两条小小小小的小鱼儿。
那几条小鱼儿是家人抓给我弟的小孩玩的。养在一个大瓶子里，过去一天了，只剩下两条活的，其他不知去向。我怕连这两个小不点也死了，怪可怜的，就放了它们到村口的水渠里了，在那里，希望它们能活下来。

今天回家时，看到一个老爷爷在卖竹笋，那几个笋又大又新鲜。卖笋的老爷爷让我想起我的外公，天气又这么热，还一人在路边卖笋。
于是我去挑了一个，他用的还是老式的称，还让我看多少斤，我其实也不会看。称了之后，他给我把老的笋衣剥了，看他拿刀的手也不利索，怕伤到手了，我就说：我不着急，慢点剥吧。之后付钱，他算了好一会，最后收了十六块，我笑着说：您算准罗……，倒不是怕他算多了，而是怕他算少了吃亏。老人家挖笋不容易，还要老远的背来卖。
记得以前的同事经常去买一个当地老太的菜，我问为什么？她说，一来是那老太的菜是自己地里种的，放心；二来是，这一大把年纪了还天天上街卖菜为生，夏热冬冷，风吹日晒，生活可能不太好。
后来，同事知道这个老太太的确很不幸，丈夫死得早，儿子不学好，吸毒赌博，家不成家，逼得老太太都一把年纪了还要种田卖菜来养活自己。她说老太人很沉默寡言，从没有看到过她脸上有笑容。
这么多年过去了，不知那个卖菜的老太太怎样了？

越来越不喜欢一次性的、塑料的东西。越来越喜欢天然、自然的东西。逛淘宝后发现，自己民族性的手工性质的东西很少很少，更多的都是流水线生产的千篇一律的产品。