一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。
　　可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
　　小z：咚咚咚……（敲门声）
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的
　　……
　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　小x：呦~！这是谁呀？
　　就听见屋里说：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　小x:　我会走
　　鹦鹉：我会走
　　小x：我会跑
　　鹦鹉：我会跑
　　小x：我会飞
　　鹦鹉：你吹牛B呢！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
　　主人说：这回不牛B了吧。
　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

. 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
　　“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。
　　不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
　　有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。
　　这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
　　空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，
　　哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！
　　你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，
　　不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
　　胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
　　这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
　　鹦鹉飞到胖子旁边说：傻B，你丫的没翅膀还敢那么牛B？！

小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
　　小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?"
　　"不咬。"孩子回答。
　　邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!"
　　"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!"
　　"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
　　"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"

有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过
来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄
了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”

看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。

看电影
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。

外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”