活了这么多年。真心的不知道是为了什么？ 这么大了，我体现了什么价值？ 我废。我什么都不会，甚至离开了家能不能养活自己都是个问题。真的好迷茫，好无助。我放不下身份，不愿意从底层做起。以至于现在还是一无是处。我的人生没有目标，没有方向，只有成天的幻想、 告诉我吧，谁能帮帮我，我到底该怎么办，怎样做起，如何才能改变现状、我要的不多，我只想让自己活着有价值，有意义、、我不想颓废、我也不想每天除了睡觉就是上网、我也想奋斗，像很多人一样去奋斗，让自己的生活充满意义，充满阳光、过踏实的生活，可是我不知道该怎么去努力、因为我没有努力的方向、没有目标， 在那么偶尔的一瞬间，其实我真的真的很脆弱、我也有想过，一直这样下去，我的生活不会有何改变。 可是我到底会什么？我能做些什么？因为我是一败家子，所有人都对我没信心了。。而我，在他们的这种眼光中看到的只有看不起，然后再做一些一如既往的事，再让他们看不起。。周而复始。 如果谁能给我一个机会，我一定会好好的把握住，可是没有，尽管我真的很想。伪装，人人都会、可是我真的不想再装下去，这样真的真的好累、我好想释怀、通通的释怀出去、让所以人都知道，其实小怡哥什么也不是，什么也没有、我就是一个败家子、让所有人都讨厌的败家子。 我没有朋友，因为朋友都让我的所作所为伤透了。 现存的只是表面的交际而已，见了面，打个招呼。 能真正放我在心里的也许一个都没有。 从来没有感觉自己原来这么的孤独。。心里也越来越黑暗， 我想要朋友，真心的朋友。 我想做一个好孩子，让父母自豪的好孩子。 我真的真的好想。。 为什么我会是现在这个样子，难道我就真的无可救药了？ 你们都放弃我了吗？ 难道真的只有离开这个世界，你们才会知道 原来还有我这么一个不是朋友的朋友，还有我这么一个家人。。才知道有我的存在。 都说家是最温暖的，朋友是最贴心的。。可是 ，我真的真的从来没有体会过这种感觉。。。那感觉会是怎样？很幸福吗？ 我的内心也包含着许多细腻的情感， 可是有谁愿意去体会。 这种情感让小怡哥的心会动。也会痛、它每一次的抽搐让我感觉的不是家的温暖，朋友的贴心，生活的美好、 而是让我越发的感觉世界好黑暗、黑暗得我找不到自己在哪里，体会不到真正的自己，甚至连我自己都不知道自己到底是个什么样的人。。 我好累、我害怕某一天内心的黑暗和恐惧战胜了仅存的阳光和对你们的不舍、然后 你们真的永远见不到我了。 发泄，这是发泄吗？ 为什么我说出来了以后 依然还是那么的不安。迷茫。不安。恐惧。烦躁。厌恶。孤独。一直笼罩着我。。而你们看到的小怡哥却是随遇而安，每天都那么高兴。我怕我装不下去了。。 我一直强撑着，如果有一天，你们看到了另外一个小怡哥，也许哪才是真正的我，一个只属于黑暗的我。。再也不会有以前的笑声，再也不会故意做出些傻事情逗你们开心，再也不会故意把凤凰说成小鸡逗你们笑、、因为看到你们笑，我很开心，因为你们是我的朋友。。 我也想得到你们的认可，你们的赞美。我也想听到你们跟别人说：我儿子怎么怎么样，多么多么了不起。 我的哭点并不高，当你们用某种眼神看我的时候，我内心会哭，眼睛也会红，因为我们是一家人。因为我爱你们。 我不想再让哪个”家“只是成为我吃饭睡觉的地方，我想体会它带给我的一丝温暖。 上帝。请你给我一个机会，我不想颓废。我想从新做人。做一个真正的”人“
