希望自己是个失忆人，谨用此贴纪录下此刻的自己。
今天和老婆冷战，晚上出去买夜宵想道歉，但是她并不领情，冷战ing。
在饭馆等待夜宵时，独自一人突然有一种说不清情绪油然而生，自己到底喜欢她吗？我们仅相识1年半，就已结婚生子，她到底喜欢我吗？为什么我们能在一齐？像我这样无情的人竟然会结婚且已为人父。
我从小是外婆带大的，外公、外婆很疼我，为什么呢？听妈妈说，在我出生前我两舅妈和小姨都是生女孩子，在我出生后接连迎来了3个表弟，一家一个（我有8个表姐）。虽然我是外孙，但外公确是最疼我的（自我感觉）。外公信佛开小店卖佛品和花圈，小时候经常耳听目濡一些鬼故事，后来我妈接手了小店。也许是因为小时候的生活环境，也许是长大了的一些经历，让我相信这世界上有鬼神的存在，有鬼神就应该有来生，有来生就应该有因果报应。

当我开始读书明世理时，就对儒道感兴趣，读越多的书，就越坚定的自己的选择，我已经被老子和孔子彻底洗脑了。现在想来中国的儒道佛是不分家的，有因果就必须正己身，有佛就有仙有神，想修道成仙就必须远离尘世，保持一颗琉璃之心，这就是少年时的我，一心想着离尘出世，摆脱地球引力。

离尘的我当然是个书呆子，整天就封闭在自己的世界里，想想那时我的情商应该很低且逐年呈负增长趋势，这使得我在大学和刚工作遇到陌生人时很害羞。工作稳定后，我妈就开始给我安排相亲，接触了几个对象，由于本人太老实，在男女相处上几乎是零经验，结果可想而知，最佳战绩上一垒。当我准备就此独孤终老时，让我遇到了她（老天你真会耍人！）。第一次相见，她，说话直白、性格泼辣、是个阳光女孩。不过那声豪迈响亮的”靓仔，过来点菜”彻底毁了我对她的印象，阳光太刺眼了吧!后来才知道她在广州呆过，习惯对服务员称呼”靓仔”。

约会两次后，我还是觉得我们应该是两个世界的人，就当朋友先走一段。后来媒人催家里人表态（可能才相识三周吧）要不要订婚，女方已经表态可以了。两天后的餐厅里，女：太快了！我们再走一段。男：不是你家里人催吗？ （媒人太可恶了）这里省略n字 女：就算是确定关系，好像少了什么。男（莫明的烦躁）：不就差3个字 我爱你吗 ！（间隔2秒）我喜欢你。当我说出这句话的时候连我自己都惊讶了，这是我第一次这么赤裸的表白，虽然最后的4个字声音很小。之前相亲的就算时机成熟了哥都没表白过，也许就差这4个字让我错过了很多。
过了几天，在媒婆的催促下我们订婚了，然后开始谈恋爱，然后我有一段时间晚上都呆在她家里，然后- -省略一百字 反正是上了车就差补票了。回想起真的很快，闪婚啊！缘分来的时候挡也挡不住。哥相亲2年啊，谈了几个，终于修成正果。

结婚半年多了，中间小吵小闹了几次也算正常，夫妻生活免不了磨擦。这次因为带孩子的事情又冷战了，最近家里事多大家都忙，没人帮忙带孩子，她累啊烦啊！晚上我一人跑出去买夜宵，在饭馆里一人坐着看路边行人来来去去，突然说不出的伤感，婚后特别是孩子出生后，我们独处的时间少了，欠她太多了，她独自带小孩我应该多体谅她！其实我们也没吵，只是冷战。我真想出家做僧，家里人怎么办，我是独子啊，老婆女儿怎么办！我给他们的太少了，我为这家做的太少了!我是个不擅长口头表达的人，闷葫芦。她应该找个更爱她的人，更懂生活的人!我能给的太少了。我想我们应该走出这个坟墓，但又能走去哪里呢?孩子都3月大了，我了解她，就算离了她也不会再去找别人，她会独自带大孩子，让我生活在内疚中，就像现在。我只想她幸福，但是我知道她能从我这得到不多，我们缺少共同的爱好，我们独处的时间越来越少。她爱热闹、追韩剧，我喜宁静、爱看书，两个世界的人。当处是怎么走到一起的，也许是一时冲动，也许是爱情，也许是冥冥中前世的许诺。今世给你的太少，只能等来世还你，还你肚子上的疤痕，还你一切