我们都爱冷笑话[此帖用来开心吧友，严禁删帖]

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……...

带儿子和爷爷奶奶一起去超市。途经路口，一位中年男子正在烧纸钱，嘴里还小声叨咕着。儿子：“妈妈，为什么要烧纸钱呢？”我回答说是因为人们思念祖先，用这种方式来祭奠祖先的。儿子点头表示明白，然后说：“爷爷，奶奶，如果你们死了，我也给你们烧纸钱。”爷爷奶奶：“那我们先谢谢你了。”

老家一铁哥们儿是超级宅男，两年未见，上次回家到他家玩，闲聊中问他这么些年 处了几个女友，他说都数不过来了，我正惊愕之际，他又说到“今天都还要跟另一女 的见面”！我问在哪儿？他羞涩的说“正用迅雷下着呢！”我勒个去…

天气转凉，把前几天洗了的羽绒服又拿出来穿，有经验的都知道，质量不好的羽绒服洗过了里面的羽绒就不那么均匀了。你玛，你用得着羽绒全部集中在胸部吗……

电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”

儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。。。。。。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

公司里，2货同事，今天吃饭，突然见他流鼻血了，然后他说了一句：“不好，菜里有毒”然后就趴在桌子上了。当时差点把我吓尿了，正准备把嘴里的饭喷出来，然后他起来了说了一句：“好像营养过剩了。” 尼妹啊！

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

某男脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。

饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！ 我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块

《少年派》如果换陈凯歌，可能会拍最后一条鱼引发的血案；　换徐峥，可能会拍人和老虎一路的囧事和笑料；　换周星驰，可能会拍善心感化了老虎，跟着派西行取经；换张艺谋，可能会用两个小时拍岛上密密麻麻的狐獴，并将片名改成《满屏尽是黄金獴》

咳咳 你等着被删