离大学毕业还有一年，冷不丁，我也二十三岁。是啊，如果生命安然平稳，命长点的话，我过完了我人生的四分之一。短点的话，我生命的三分之一已经成为回忆。有时候，深夜里，想到死亡，我就会感到一些恐惧，我害怕我就会死，可是谁不会死。所以，总对自己说，那就活得更有意义点。
这二十来年，一步一步的成长，身体、心理，思想，能力。我像年少的时候那样憧憬的长大，上初中，上高中，上大学，然后等待着工作，等待着结婚生子，等待着生命在拼搏里奋进，等待着成为又一个商场精英，等待着老了回味自己成功的一生。
然而，突然间发现这些成长像年少憧憬的一样，但却又和憧憬的不一样。这相似和不同里面，是命运和人为的误差。
小学的时候希望早点升入高中，长高长大，希望自己像放学后骑着自行车的他们一样，带着青春的朝气，带着高大威猛的自信，带着更成熟的魅力。初中的时候，希望自己能够好好学习，考上好的高中，成为母校的荣誉，成为被学弟学妹们佩服的榜样。高中的时候，希望自己考上好的大学，能够光宗耀祖，能够圆自己一直被无数人无数次提前的梦。
是啊，我和自己期望的一样，长高长大，考上了重点高中，考上了大学。一切都和计划的一样，会考报了省级一级达标学校，虽然不是市里最好，最终进了，但还是足够安慰。高考，就和自己制定的目标一样，保二冲一。一切都像被计划着，但一切都是变化的。
然而表象的障眼法，却没有掩盖那些完完全全的变化。
我们没有像原来想象的一样，激情和斗争像永不熄灭的火炬。我们没有像原来一样，快乐是超然和随意的。我们像原来一样，理想像坚不可摧的磐石，我们没有像原来一样，对这个世界充满信仰和期待。我们也没有像原来一样，爱可以那样随意的说出。
偶然拿起别人的一本名著，才回味起十四五岁上课偷看经典的入迷。碰巧看见上下学的高中生，才感叹时光竟然如此催人老，我们又回味起曾经的青涩。蓦然看见曾经的同学录，才想起同桌的他，前后桌的他们，还有下课吵闹的走廊。
没有固定的桌位，没有了固定的友情。没有青涩的爱恋，没有了真诚的表白。没有向往的未来，没有了永不止步的热情。
我们像老师说的那样，走进了一个小社会，友情不再十足的纯真，爱情不再纯洁，金钱变得高贵。我们的时光变得足够廉价，闲适有时候不是一种享受，更像一种受苦。大学文凭开始迅速贬值，像不断滥发的钞票。我们关注着这个社会，却又不是真正地处在这个社会。我们旁观，愤慨，没有经历，无关痛痒，却声嘶力竭地呐喊咆哮。我们不再善于住人，我们开始变得多疑谨慎，我们再害怕自己会不会被讹诈。我们被社会推动着前进，却也推动着社会前进。我们似乎充满着力量，我们能改变的事情很多，我们希望我们却影响这个社会，却发现我们不能改变的事情更多，我们只是被别人推搡着前进。
我们需要担心毕业前景，工作地点，工资待遇，我们需要却觊觎公务员这样的提饭碗，是要考虑考研是否是一条正路。我们需要担心不断上涨的房价我们是否能够承担，我们是要担心今后是否能够说服丈母娘。我们需要担心是否今后买得起奶粉，我们需要担心今后是否足够安全的存活，我们需要担心我们能够活得足够尊严。
一切，都像一只庞大的军队在阻击前进的道路。
我们会不会感到些失落，我们小的时候向往的不是这样的，我们成了不一样的我们。我们没有安逸地泡在图书馆享受知识的海洋，没有成为志愿者却到各种地方为需要帮助的人服务，没有通过自己的创作赚到人生的第一笔金。我们把长大想得足够美好，憧憬没有跟上时代的变化。
是啊，我们依旧会长大，变老。我们依旧构思一个未来，我不知道是否以后还像憧憬的那样，但我想，我依旧感到一些惊讶，然后说道：我和我曾经想的是那么些相似的，好像又是不一样的。
我们有着敏感自卑的心，我们又高傲自信；我们充满善良希望帮助别人，我们有变得多疑害怕受骗；我们怀着希望，我们又感到失望。我们期待爱情，又畏惧爱情的幻灭。我们期待挑战，我们害怕失败。我们痛骂着这个社会，我们有相信着这个社会。这是矛盾的我们。这有是渐渐长大的我们。
我们需要带着这样的我们，继续长大成为幻想的我们。