假如我对某一瞬间说道：
“请你停留，你真美好！”
那你就可以将我捆绑起来。

我很厌恶感觉到自己既笨拙又尴尬，感觉到自己绊倒自己，说出错误的话。我渴望有一天会感到既放松又自信。但是，甚至到我进入大学时，这个愿望仍然很遥远。

就算一个什么都不相信的人，也需要一个女孩相信他

就像他指出的，我们是通过别人的眼光来看我们自己，所以这种刺激我的“自我”的力量是很强烈的。我感觉好像生命已经突然决定回报我在过去四年为了表现乐观所做的努力，并且，在经历了一种感情的贫瘠状态之后，我忽然变得富有了。在青少年时代，我时常想着，由于我沉迷于书与观念，所以注定要过一种挫折与孤独的生活。

在经过一次我也不理解的无意义的争吵之后，我时常很渴望自己的“高穹形而狭小的哥特式卧房”，以及有关书与观念的生活

凯勒尔握着自己的小提琴，心理纳闷那人所说的“常规”是什么意思。是打针吃药吗？是料理病人吗？是明知希望不大还硬要鼓劲吗？还是每天每时每刻都必须把他们塞在这个狭小的空间里？那个角落的伤兵尤其可怜：他孤立于其他人，似乎得不到一点点集体的力量来打起精神，他没有傲气，不敢吹牛，甚至没有力气嘲笑另一个人的无能。

-----他心里暗骂，一群白痴，他明明是来帮助他们的，是来给他们的生活带来些许欢乐的，是来促进他们早日康复的。至于那些永远康复不了的人呢？他要给他们在世间的最后的日子来来一点尊严和意义。至少官方是这样讲的，是那些坐在办公桌后面派他来执行这些成果甚微的使命的人一再声言的。
-----等那人的咳嗽平息之后，凯勒尔开始演奏，祈愿自己能同那人交谈，向那孤立无援的人伸出双手。

漫无目的的闲逛了半个多小时之后，他才猛然意识到，自大来到老城区之后，他就再也没有想起她，而此之前，他已经非常习惯于一有空就做有关于她的白日梦了，练琴也好，就餐也罢，在他所到之地逛街游览公园也罢，她的影子似乎总在他眼前晃。而眼下他竟然完全沉醉于其他东西了，这使他感到不可思议。一种自我独立感使他对这一时的分心感到高兴，这证明了他的热情和情绪有时仍能“移情别恋”。

他在她面前暴露了他以前没见过的一面。她是否会因此而小瞧他？看不起他？
他抬眼瞧她，见她眼里没有判断没有蔑视，而只想进一步琢磨透他，这让他松了口气。此刻他简直怀疑她怎么还能继续爱他，然而她必须得明白：去巴勒斯坦对他而言，意味着斩断自己的根，而对她的意义就迥异了：她早已没有了根。

你知道吗，好久以来我都很怕那些纳粹，他们强加在我们身上的种种限制=让我深思。每天我都在考虑他们对我们犹太人的迫害，而且很可能这种局面会恶化下去。而现在的结果却是：我获得自由的最大的障碍却来自我父亲的心胸狭隘。

我会学懂现在不懂却会用到的知识，只是还找不到方向，抓不到重点。

哟哟哟，

如果由于命运或自己的过错而找不到更亲密的朋友，那么，就让书成为朋友吧。

如果人们不老是劳神费力，去回忆往日的不幸，而是冷漠的忍受现状，那么，痛苦就会减小。可是，天晓的，为什么人们仍要这样。

我与她谈过话，觉得她绝不是我们所说的那种恶妇，他是一个活跃开朗，性格直爽，心地善良的女人，，，，，，，通过这件小事，我发现，误解和惰性比起狡诈和恶意来，也许能在世界上造成更大的错误，至少，狡诈和恶意较之少见。