继 冰心跑出去之后。现在的我的心情也不开心。
不是为情所困，而是关于心情，关于自我反省。自从开始了工作室生活。清晨起床去工作室，中午外面吃饭，没什么东西要拿中午直接回去再画画，下午画完，两天一次的导演审稿。
初始的几天为了锻炼水平，要求不是很严格。现在的日子，开始严格要求了，所以免不了压力，对于我这种人物动态弱，比例差的人，现在的要求就是压着我喘不过气。
我今天更新了心情： 远离随意状态。 这就是我现在的状态，因为逃避压力，什么都勉勉强强就算了。知道画得不好，不想改。知道哪里做得不够，没去改。于是小小的坏毛病现在成了最大的障碍。
如果比喻成小妖精得道升仙，差的就是断七情六欲，与我现在一样，需要改变的同样重要。一小步跨过去，今后就松了口气。可是现在的我只会逃避。我知道现在自己已经不如从前，我知道要面对明天对我有点压力。
我想改变，却害怕。顾忌的多了，什么都忘记了做。昨晚上看小说，描写鬼的，舍友刚好在开玩笑聊鬼在我旁边。我一害怕，就哭了。不知道真的是怕鬼还是受不了这几天的压力和委屈。
【哭到喉咙发哑，还要装傻说没事】我需要一点时间给自己释放一下，我想一个人在山上大喊大叫。
终究还是太在乎自己的能力，在老师说到；你现在画的还不如。。。 心里被针扎了一样的难受。我退步了。因为太放纵自己，联网之后的网络诱惑，画画没有从前的专心。看吧，这些东西自己都能解决的，却不去做。明天回去继续改，人物的动态，我的弱点。晚上导演审稿。现在觉得自己差的太多太多，怎么解决。强迫自己多画画练习吗。最害怕自己终有一天把自己的爱好当成工作之后不再爱画画了，想到这里就觉得世界都爆炸了。
冰心啊，我也想体验一下独自一人在异乡的感觉，或许会让人内心变强大吧。面对未来的种种，不再害怕。【突然想到了群里的乐乐，没有了爸爸妈妈的她一个人生活了那么久，怎么坚持着每天开开心心的呢。现在和黑羽结婚了终于不孤单了吧。如果换做是我，要多久才能接受现实。】
一个人的生活虽然期待，却也害怕。真正生活的时候，怎么能独自解决那么多东西，我开始担心自己的未来了，虽然，怎么活这都能活下去，可以做兼职打工，可以创业当老板，有能力去公司应聘被选上吗？
好在自己生在青岛住在青岛，未来继续住来这里怎么也算一点优势，找合适的工作，难吧，目前我的状态就是半只脚在社会里，这半只脚真难过，尝遍苦与累，不想负面能量一点点把自己吃了，只能让自身的正面能量与之抗衡，希望我能坚持住。

每天打开绘画软件，拿着笔开始一天的工作。到宿舍后脖子疼，眼睛花。现在又开了电脑继续打字。心里好多话现在不说明天就忘记了。
于是认识的人越多，了解别人的生活自己就感悟的越多吗？大家都有自己的想法和行为，有时候看不过去也不会点出来了，毕竟现在的年龄不再是小孩子一样有什么说什么，开始过上面具半掩的日子。真的自己去哪里了？
怎么能让自己两耳不闻窗外事一心只读圣贤书呢。我的注意力总是容易分散，只有情绪极端的时候才会专心。心里难受，找不到人说，听着让人难过的歌曲写下这些不知道是什么的东西。
多亏了自己的健忘，今天的这些，明天就忘得差不多了。
同志们，我想出去走走，给自己晒个大太阳，一转身我就好了。
我去洗漱，回来继续改画。 希望我的明天比今天好。希望自己的正面心情一直保持，希望，事情都会变好。希望你们。。没有我这么多烦恼。
就希望这么多吧，终究，都只是些希望。

我记得很久以前就看过一句话，
行走，本身就是一种成长
当然，我知道自己成长的完全还不够
起码，应该知道自己要的是什么，努力总是辛苦的
去了陌生的地方，你会不停地接受和感知外来的新鲜感和各种不熟悉，会知道的更多，与此同时，就不会想熟悉的那个地方所带给你的事情
不过我是去放逐的，近乎堕落的放逐。
我也是为了感知，那不一样的生活方式带给我的疯狂快感。
我是不成熟的吧，从你们的眼中来看。
只是，我想做什么事情的时候，就会立刻去做，我怕想太多，等太久，我就做不了了。

我想说无论走多远也不要让外界打扰了你，改变了你。喜欢画画的心要一直向高中一样，只是很喜欢而已。我们也一样无论走了多远，心还是原来的心。

开启学霸状态