我很喜欢现在平和的自己、一种从未有过的平和状态。
每天的生活都安排的很充实、一日三餐的正常饮食规律、上上课、感觉浮躁的时候就静下心来画几幅画、感觉无趣的时候就打打游戏、陪着他看看夕阳、讲讲身边发生的事和自己的烦恼、他会紧紧牵着我走每一步路、我还有人爱、一想到还有人爱我我就很安心。这算不算一种病态？也许算也许不算、但那又怎么样呢？我追求的心安、我追求的平静在历经多重坎坷的时候终于是来了、这就足够了。
一首卡农可以听一整天、一种色彩可以渲染出多个世界。
屏息凝神、浮躁了一整个过去的我也可以跟随自己的内心好好的生活一次。忘记身体所受的折磨、忘记心理曾受过的压迫。勇敢的朝着太阳的方向用力的去奔跑。
不在乎别人会以什么样的眼光来看我、懂我的人从来不需要去解释什么。我很奇怪、也许懂我的人少的可怜、但我不害怕、一颗捉摸不透的心只要身边的人能明了就好。我一直是一个很善良的好姑娘、我知道。
很久没有再去写那些矫情的文字、只是因为他陪着我、占据了我所有可能会伤感的时间。
能够触摸到那么完整的内心、我知道我是幸运的。
原来从不敢看未来、从不相信未来的我、到现在的期待未来、只是因为他会在。
想给他一个快乐的自己、隐匿了自己所受的折磨、难过的时候就自己一个人听着歌、画着画、不说一句话。
心境成长到一种境界大概就是像这样、不去追求轰轰烈烈的幸福、只要能够觉得自己是快乐的就会很满足。两个人在一起、吃吃饭、散散步、吹吹风、说说笑。风把我的头发吹起他会很温柔的帮我理一理、难过的时候他会给我一个安心温暖的拥抱、笑的没形象的时候他也不会嫌弃我没有内涵·····
所有生命所参杂的成分都恰如其分的陈列在我的内心。
我也可以献出完整的自己、没必要去讨好、没必要去纠缠、没必要去假装无所谓。只是因为他让我可以做最真实的自己、想笑就大声笑、想哭就不顾形象的在他面前流着眼泪还要做作的在逞强。
告别了从前那种会心累的生活状态、嘲讽着从前那个傻乎乎的我。
我觉得善良的人都应该值得被一个同样善良优秀的人爱、对吗？
我说是。
我觉得简单的人都应该值得被一个同样简单的人爱、对吗？
我说是。
我 觉得认真的人都应该值得被一个同样认真的人爱、对吗？
我说是。
我觉得不管受过多少伤害仍然会相信爱情的人都应该值得被同样一个执着的人爱、对吗？
我说是。
······
我有一颗纯真不做作的内心、我有一个认真不娇柔的生活态度、我有一个美好不虚幻的未来、我有一个他。
原谅我会偶尔的犯傻、藏着我的不愉快、只是不想让两个人的相处会被我的负面情绪所感染。每一段属于过我的感情我都会很认真的走、在我身边牵紧我、我也会以同样的力度牵紧那双属于我的厚实的手掌。
······
这是唯一一次疼得难受的时候没有胡闹、我想以后再犯病的时候我也会安静下来。
献给完整的自己、带着一种藏有些许矫情的情绪、顶着头痛欲裂的痛楚、安安静静的给自己疼痛着、没有抱怨、没有煎熬、没有心累。所有身体的疼痛疼到一定的时候都会平静。只是期待一个健康的自己。
@SO我还爱你呢 原谅我没有说我很难受。只是知道你会在。