昨天晚上在宿舍，我边上网边等着老朱上QQ。等到了九点多，他的头像却仍然还是灰的。于是我有点小生气，我在这儿等你你凭什么不上线？我想打个电话问他在干什么，但是不知道跟谁赌气，气性儿大得很，闷闷着就是不愿意。待到了九点半，千百个不愿意，我还是拿起电话打了过去。 电话响了好久才通，老朱接起电话。我没好气儿地问，你在干嘛呢？他说，他刚打球回来，要去洗澡了。话说老朱这种人，洗澡加上收拾收拾，再坐回电脑前面就一个多小时就过去了。于是我直接把电话摔了。 我想起前天晚上他加班，快十点才回到家。我等不到，给他打电话，他说他一个同学考上了北大法硕，他好久没联系他了，要给他打电话祝贺一下。等他有空给我说话的时候，就跟我说，他困了要睡了，晚安。 周末我们在一起的，但周五晚上我找他，他在跟另一个同事打电话扯淡，也是扯到很晚。然后又给家里打电话，跟爸妈聊天一聊好久，轮到我的时候又是很晚了。 这样想起来，老朱每天要么打篮球，要么打羽毛球，要么给同事朋友打电话，要么给家里视频，看他的小侄子。他经常很高兴很兴奋地给我发他小侄子的照片，我呵呵呵地笑，虽然很可爱，但是我讨厌他，他抢走了我拥有他的时间，让老朱无暇顾及我。 这样想，越想越伤心，委屈的眼泪大把大把往下掉，特别凶。于是一个人对着电脑呜呜咽咽哭了一个小时，直到老朱上QQ叫我。他问我在干嘛，我说，你还管我啊，你还有时间管我啊？ 他无语，说，你又发神经了？ 我说，周五给A打电话，周一给B打电话，周二打球，明天打什么？你给我打过电话吗？ 他说，我和A和B好久不见了，难得打一次电话，而且我每周就打两次球而已啊。 这个理由我完全无法接受，于是我更委屈了，呜呜呜呜哭个不停。当然他看不到。他给所有人都打电话，就不知道给我打一个电话。就算我们在一起每天没有什么新鲜事可讲，我也想能经常接到他的电话和短信，而不是总是在QQ上发一个问候给我。有时候声音比文字更体贴，而一会儿一条的短信也比一秒一堆的QQ消息更珍贵。 过了一会儿，他说知道是他的错，没有花更多时间陪我，但是，他说，每个周末我都陪在你身边啊，白天我上班的时候我们也经常在QQ上说话啊。 而且，他说，我知道你在我身边，我很安心。而我爸妈和朋友我不经常联系，我又一个人在成都，我需要问候他们的近况啊。 他说，我总不可能时时刻刻都陪着你，我也有自己的生活。我知道你很孤单，除了晚上给爸妈打个电话就没再有什么牵挂的人。 他说，我会花更多的时间来陪你，但是你也要有自己的生活，自己找点事情做啊，上上网，看看电影什么的，别一天到晚就想着我啊。 看到这几行字，我突然觉得这句话好熟悉。 刚上大学的时候，我每天晚上都会给家里打一个电话，几年过去，打电话的频率越来越少。有时候我妈唠叨我，被叨叨烦了，我就跟我妈说，我有我自己的生活，你也要有你自己的生活，你自己找点事儿做啊，跟老太太跳跳舞，去看看电影什么的。 我还好说，我妈每天晚上一个人坐家里没事儿干，就喜欢上网叨叨我。就像我以前写过一样，我很不理解为什么她不能去看看电视，打打游戏，出去旅旅游什么的。 然后我跟老朱说，P咧，你以为我没事干吗？我有一堆统计作业还没写，一堆书还没看，倚天屠龙记我还没看完，我游戏也没通关，我还想上网买燕麦巧克力呢，我很忙。别烦我了。 然后我一个人落寞地想，事儿是多，真真的多。我可以做统计作业，我可以上网可以看电影可以逛淘宝，但是为什么我就做不下去，为什么我就无法专心。 就像我妈为什么有着电视不看，有着网不上，有着老太太们不一起跳舞，非要上网叨叨我一样。 身临其境，才能深品其味。 爱是金色的锁链，当你爱着一个人，你的心，便把这条锁链系在了他或她的身上。他或她走得越远，你扯得越痛。你希望他们时时刻刻都在你身边，分享你的喜悦，分担你的痛苦，你也希望就算他们不在你的身边，也能经常欢快地回来跳一跳，哪怕跳一跳再离开，也能为被牵扯的心争取一段休息缓和的慰藉。 张韶涵唱，妈妈妈妈别再念我，不应该是我，填满你全部的生活，你不会失去我，虽然我有秘密不说。 有时候我也会责怪，甚至气急败坏，为什么我成了我妈生活的主要部分。我有我自己的生活，我不想让她问太多，太过干预我。三天不给家里打电话，我妈就要责怪我，但是每次打电话，她问的从来都是那几个问题，在哪儿呢？今天干嘛了？最近学习忙不忙？这学期课多不多？ 答案永远是，在宿舍，上课去了，学习不忙，课不多。从来不会变，但是她还是永远这么问下去，因为实在没有别的问题好问了啊。 所以我经常感到很烦，我就说你都知道我在宿舍我上课了今天我学习不忙课不多，有什么好问来问去的啊。 但是想起来，我即使和老朱打电话，我也没有什么好说的，无非是，你在干嘛？哦··· 但是我还是希望接到他的电话，哪怕是一分钟也好。特别希望。 不都是一样的吗，都是牵挂的人，都是因为爱。 都是爱。这样看起来，我能理解我父母的苦心，也感到我分给他们的时间少之又少，分给他们的爱，也很少。