室友又在哼鼻子了，真TM烦~

我真是一个悲剧

都是这样，习惯就好

有点郁闷，来说说我的故事吧。

最开始可以追溯到初二，该是2006年吧。那年夏天天气大，很热，夏天我爱穿无袖的体恤，结果某天晚上睡觉脱衣服的时候突然发现腋下那一块的衣服是黄色的。当时很困扰，因为那个印子洗不掉，而且第二次穿的时候只要一流汗水就有一股汗味，后来我不穿那件衣服，也就好了。但是我隐约知道自己有点点狐臭，所以从那个时候开始会刮腋毛。当时我并不知道，我摊上事儿了，我摊上大事儿了。
初三的时候我们的位置不是固定的，隔两周就换一次位置。那次班上一个男生换到了我的旁边。我俩的位置在倒数第二排靠墙，以前我对于琐事完全不记得，但是那次的座位我却记得特别清楚，我想我这辈子也不会忘记的。某天晚上我正在上自习，突然一股烂泥巴的味道传了过来，那种味道真的很难闻，就像一个月没有洗脚一样。我觉得超恶心，我想，xxx看着挺干净一男生，怎么就这么邋遢呢，就不能把脚洗干净了再来，不知道多影响旁边的同学吗？哎，当时的想法真是这样。大概过了三四天吧，记不清楚了，有一天下晚自习回到家，正在换鞋子的时候（凉鞋），我又闻到了那股烂泥巴味道！！！我震惊了，怎么会，这里只有我一个人！！！！

哎，现在回想起来那个时候该是多么忧桑啊。
全面爆发是在一个早上，有一天早上我起床起晚了，两个室友从我旁边走过的时候突然说，“你床下面好臭啊，袜子该洗得了”（寝室十个人，上下床，我的在挨着门的下床）。我觉得蛮丢脸的，因为被人说不爱清洁相信没人心里会好受。
后来的事大家就都差不多了，我洗了鞋子，但是没用。而且最要命的是我周围的同学开始很大声的呼吸了。那个学期，我没有实现好好学习的期望，因为一有时间我就会洗鞋洗衣服，最搞笑的是上课我的注意力不是ppt也不是老师，而是我旁边那个以2秒一次大声吸动鼻子的男生。我想，怎么这么快就又汗了？快点下课吧，我回去再洗个澡。可是我不知道，它成了我永远也洗不掉的痛。

我们学校比较偏，买东西要坐20分钟的车。每次我和室友去买东西我最怕坐公交车，一坐上去就会有人开始清嗓子，吐痰。好恶心。只要上了车，我就会觉得头脑一片空白，我希望快点下车，又希望车永远都不要停。好奇怪，以前我是晕车的，可是后来一上车就情绪低落，后来竟然客服了晕车。我想，那个时候最讨厌num1就是公交车了，上面有一群令人讨厌没有素质的人，特别是那些民工，呵呵。
那个学期我过得很辛苦，终于熬到了暑假，我想，暑假回去一定要把这个毛病治好！！！
结果整个暑假都有人在我旁边表演如何通过吐痰向空气传播细菌。我尽量呆在家里，也不去找以前的同学玩，不敢，加没心情。我更加孤单，更加抑郁。暑假我回去买了足光粉来用，脚都泡掉了一层皮，有些皮挂在上面还没有掉看起来让人很纠结。想象是美好的，现实是残酷的。我走在街上依旧是咳声不断，呼气声不断（类似省鼻涕），我想，都他妈咳死你们，都他妈得鼻癌去死吧。

我不敢给我爸妈说，因为我一直是他们的骄傲。我妈曾在很多人面前说，我是她的骄傲。现在还是吗？呵呵。
后来我过上了沉默寡言的生活，不怎么说话也不怎么笑。大概见识太浅，认为笑只有在心情明媚的时候才能自然而然的释放出来，然而我并不开心，没有一天是开心过的。所有人都愿意和看起来轻松的人打交道，这是人之常情。这里我想告诫各位吧友，就算再烦闷在孤僻，也尽量对愿意接近你的人保持微笑吧，不然到后来就真的就连一个愿意理你的人都没有了。岔题了，回到高二来说。有些事情已经记不清楚了，只是在寒假的时候最让我痛心的是不不光远离人群，甚至连亲戚像舅公这类人也开始刻意疏远了，我渐渐害怕和人打交道，特别是陌生人。

高三的时候换了寝室，换了室友，我还是住下床，上床和上床的隔壁是两个有鼻炎的孩子。何其不幸！这下连我自己也不得安生了。以前在教室大家反应大，但是在寝室室友碍于面子病没有做出那些动作，可现在……我知道我的人生要经过一个低到地沟里去的低谷了。
果然，只要我在寝室，吸鼻子就根本不会断，而且他们会用餐巾纸省鼻涕，就像要把鼻子都省坏了一样。其实那个时候觉得蛮对不起的，因为一个人的鼻炎后来甚至已经严重到去做了手术。班上的同学也不再客气，我觉得私底下应该已经传开了吧。我的同桌会说，“真jb臭”或者“遭不住了”（不同的人，经常换同桌），或者上自习的时候直接坐到最后面的位置（多了一张桌子）。更郁闷的是，老师要求我们晚上8点去跑步，我觉得好郁闷。每天都必须洗澡，而且那个时候寝室没有插头，也没有电吹风，每天下午洗完头洗完澡头发都湿湿的到教室，以至于现在经常风一吹就会头痛。
当时的成绩已经不太能让人觉得是一匹黑马或者什么的了，如果非要打个比方，就是一只时涨时跌的股票，趁早放手的那种。
我活的很累，但是我依旧想考上一个好大学。因为我觉得有可能这只是老天爷给我的考验，为期1年或者2年，当我跨过障碍就是美好的未来。所以我开始熬夜，熬到1点或者2点，但是事实证明根本就没有效果，我的成绩还是时好时坏，回不到过去心无旁骛的状态，老师也渐渐的对我丧失了信心。

压力很大，我开始一天给家里播好几通电话。
又一次考砸了，班上的同学都考得很好就我考砸了，感情线终于溃不成军。我在电话里哭的很伤心，后来挂了电话在寝室外面的走廊哭了整整一个下午。室友都来劝我，只是我根本就听不进去。们只好给班主任打电话，班主任没办法赶过来，就给我爸打了电话，我爸对我说，要是学习压力大，就回来休息两天吧。当时他一说，我的眼泪就哗啦啦的就又下来了，我一下觉得很委屈，我没有做错什么，只是一次次的让他们失望。
那天是星期六下午，本来就要上课了，但是我还是回家了。我说过，我家很远，我回去直到星期二才回来。奇怪的是回家后我并没有哭诉，相反很平静，就像真的是学习压力太大才忍不住不哭一样。星期二的时候，我返回了学校，那一个星期我努力学习来忘掉一切不开心，似乎还有点效果，但是时间一长就又觉得不堪忍受负重了。

我的学习还是一垮再垮，我甚至开始害怕甚至是反感亲戚朋友向他们的孩子提起要向我学习，学个毛线啊学！！！
也是在高三的时候我终于开始神经衰弱耳鸣了。我妈和我爸争了很久，最后我妈还是决定来陪读。有亲人在旁边确实好受很多，再怎么被讨厌也当做无所谓了。我很感激我妈在我最脆弱的时候陪伴我，否则我不知道自己是不是能撑过去。说到这突然觉得好想我妈
只是高考结果并不好，只是一般的重点大学，我妈说要不复读一年吧，可是我想的是到了大学就不用经常坐在教室里了吧。别的，我真的已经无所谓了。

大学，呵呵，我只想说很颓废。
只是现在我已经能学会保护自己，不被谈论或者那些尴尬的动作所伤害，情绪恢复得很快，让别人觉得我不再那么古怪。只是，还是很孤单。

我爸说的就是这种，但是我想说这篇文献最后的结论绝不会是治愈。呵呵

不说了，说多了都是泪

我现在还在上高三，早已失去斗志，忘却理想。高三上期修学一期，这下半期为了应付家人又硬着头皮去学校了，呵呵，我又逃学了…