1、 我在想，有时候我真的挺懦弱犹豫不决的，这样的人存在着只能伤害自己，那么，救赎呢？用什么来救赎呢？或者说，天生就是来折磨自己摧残自己的吧，没有谁可以救赎，自己给自己挖的深渊是深过地狱的，没有人可以抵达，既没那个能力，也没那个耐力，那么，就埋葬自己吧。
2、终于走到了今天，那些我难以割舍的人都渐行渐远离我而去，我不再挽回，我知道，始终有一天会面临分离，我开始恐惧，不会恐惧他们的离去，而是恐惧我开始喜欢这感觉，喜欢那种无止尽的孤独感，喜欢自己夜半平躺在床上，那些鬼魅在身边游走，我死寂的躺在床上，不再蜷缩，却依然有泪在眼角流下，我说，你们已经折磨了我多年，现在，把我带走吧，带走我，离开这修罗域。
3、 每当害怕了脑海里涌出恐怖的画面时，我都会睁开眼睛看着手机屏幕，缓解自己的心情…我也不知道自己到底在怕什么…或许…我知道
4、我很难过，却无人可以诉说可以打扰，我不知道哭泣可以解决什么，可它会使我好受许多，看到那咸水滴低落，就好像那些苦楚也在流出一样，我想它们是一个人小精灵，带走酸涩的情绪…我很想想念一个人，却不知道该想念谁了
5、昨天梦的很乱，很疼痛，我难过，我无地自容，我哭泣，想要离去，我感觉到灵魂在撕扯着快要破碎，我无数的倒去昏迷，我梦到好多人想来保护我却在我最无助时离去，连强大如他爱我如他最后也不见了，我无悲无喜，带着那些我视为珍惜之物的残骸行走在世界的边际，独自行走着
6、 我曾在黑暗里无数次哭泣祈祷等待救赎，可是没有一个人能够帮我，于是，我开始学会了自力更生，自己照顾自己，自己爱自己，自己哄自己开心…我一个人…很好。
7、 当你决定离开我，不需道歉，不用说对不起，也不用在意我是否会难过，因为不管我怎样你都会离开，所以我不难过，你有你的世界，我有我，我们都会好好的。
8、 我一直在迁徙，在流离失所，我睡过各式各样的床，每次夜半醒来都要先花时间考虑自己现在在哪里，身处何方，以前的自己睡觉极不老实，现在的自己已经改变了许多，因为我不知道我躺在何处，怎样的地方，也怕一翻身就会掉下去，我害怕疼痛，更害怕从地上爬起来后的沮丧难过与失落，我会窒息的快要死掉。
9、 躲在床上小憩片刻居然做了个与过往经历相似的恶梦，原来好多事已经化为心魔，在你没有防备的时候侵蚀你的意志，磨灭你的妄念，睁眼闭眼都是残忍
10、 什么时候离开，什么时候抵达，什么时候开始，什么时候结束，什么时候关闭，什么时候打开，什么时候……这都是我们不知道的事情
11、 我想，没有谁是永远属于谁的，在这片混沌氤氲浮离的大地上，我们相遇错过，我还没有种出大片太阳花海，27岁的夏季也未来临，我想我不会这样轻易逝去，如角落瑟缩青黄萎花，安静沉寂，我想我会迎来一个新的纪元，那是属于我的。我的，一个新生。
12、你知道吗？我已经忘记自己有多少次在水底死去，有时我是不小心掉进沼泽，有时是冰河，有时莫名的已经在了水底，窒息感那么深刻强烈，我挣扎着，我看到阳光越过冰层打下来的光束穿过我的发，我变得无力，我敲不碎那厚厚的冰层，我想我会这样孤寂的死去没有人知道，我再也憋不住，水呛进我的鼻里口里，我说不出一个字，我难过的要命，在失去幻觉前醒来，泪水打湿了枕头，疼痛窒息感还未完全散去，我在想，老天，你又在和我开玩笑吗？…这不好笑。
13、 玻璃可以有着水晶的梦，丑小鸭也会如白天鹅般优雅轩昂，那我呢，那么我呢？是玻璃吗？我没有水晶的梦，是丑小鸭吗？我不会优雅轩昂，那么我呢？我会怎样？我属于哪片天空？又有哪片天空，会为我飘起云彩，架起彩虹
14、 自从发现可以控制梦后，在梦里宣泄了太多，无数次死去，然后平静醒来，安静生活，与梦里的老者谈话，好像他真的存在一样，去那个异域，神奇的地方，还记得他说，什么是开始？什么又是结束？人像陀螺一样，旋转着，像太极一样旋转着，始便是终，终便是始。

15、 你说那里有阳下明花微溪满络，我寻至夜幕也没找到丝许芬芳幽凉，我越来越觉得空气微薄，窒息感总是那样如影随形，我抛却一切包括梦中人，能否换取一方安眠地？
16、 下午睡的朦胧之际突然感受到一个很温柔的抱抱，睁开眼却发现只是一个空荡荡的房间，不由得想笑问又是哪个小调皮鬼来捣乱…不过很谢谢，从来没有过这样安心的抱抱，没有温度的温暖着
17、我不知道我是怎样的女子，我欣喜过，绝望过，曾无数次静默走过幽寂黑暗的街巷，麻木过，我受过欺凌，被压迫过，也曾受过胁迫，我不屈过，也挣扎过，我恐惧，我不安，我祈求有人来做我的救世主，然而，我什么都没等到，我强迫自己，终于还是披上面具，我觉得，与木偶相比，我更像残魂，恨吗？恨谁呢？我寻不出，甚至不愿回忆任何，终于还是做了亡心者。
18、 又躺在了黑暗里，纵使这样我也没有了归属感，存在感，忘记了从何时开始，我开始感觉自己好像身处梦中一般，我的脑袋容不得我往深里想，总是处在朦胧状态，再如何假装清醒也是徒劳，我觉得我像一缕魂，总也踏不到地，我该何去何从。
19、 昨晚梦到自己穿着一身大红的类似古典裙袍的衣服，衣带蜿蜒出很长，我蹲在地上把自己瑟缩进了衣服里，心里没有任何情绪，只是在那里安静的瑟缩着
20、 经过一早晨的沉淀，恐惧终于淡去了许多，不去回忆昨晚梦了些什么，只要现在自己好好的，就可以
21、 之所以讨厌雨，是因为小时候天气一变坏我就有恶运，就会哭泣，之所以讨厌雨，是因为它总是在我生日这天出现，一直以为那是它的嘲笑，多年过去了，才懂，或许它只是在陪伴，它说，我没忘记。
22、不管我活在现实世界还是不真实的世界，内心都有一道深疤在隐隐作痛，痛的我作不了声，说不出话
23、 梦魇…无止境的梦魇犹如修罗场，撕杀，残忍，诡异，毁灭。
24、 到底是什么叫你如此残忍，到底是什么，让你如此令人生畏，到底要怎样，你才会放过，你，我梦魇里的恶灵。
25、 你知道吗？有一种难过如刀割般折磨人的精神意志，最柔软的疼痛着，让人总是独自泪流满面，在黑暗里，在光明里，哭泣
26、我越来越开始做一些让我难过的梦，我梦到我抱着爷爷，上次抱他是在我很小的时候，我还抱了奶奶，我梦到我在老家的老屋子生活，我梦到爸爸妈妈，梦到好多人，我梦到我很开心，梦到我在摘葡萄树上的葡萄吃…原来…梦真的是反的…
27、 我安静的躺在黑暗里，胃在翻搅着，我带上耳机不让自己听到外界的任何声音，感觉有什么在膨胀快要炸裂开了，我努力的控制自己不要蜷缩起来，那属于弱者
28、梦醒以后，天是黑的，我从一个地狱进入了另一个地狱
29、 每一个慵懒的下午，我都是这样蜷缩在床上度过的，脑袋里锋割着各种嘈杂的记忆碎片，却又显得那么安静祥和。
30、 好吧，我承认我的内心一直都很不安，被各种恐惧充斥着，神经衰弱到了极致
31、 明明都打着电话了，还是会吓得声音都要颤抖，心在颤抖，呼吸变得急促，头脑发蒙发热…胆小鬼
32、昨晚又梦到很多，各种破碎的拼接，一会儿是小时候抱着妈妈的胳膊安心的睡觉，一会儿是我在陌生的大街上盲目的喊“black，where are you，come back”。还有我在寻找那些丢了的玩具，还有哭泣的茶壶，她在哭，她说火烧的很疼，还梦到……很多破碎的画面，都在忘却，在如烟雾般缭绕散去……破碎，破碎
33、 你们，他们，以及身边所有人，都是不真实的，虚幻的，闭上眼睛，一切都消失了，结束了。
34、 虽然睁眼睛闭眼睛都是黑暗，可我更愿意睁着眼睛，不放过任何光明。
35、走着走着，怎么他们都与我隔这么远了，远的让我无力去追逐，去打扰。我会难过吗？我不会，因为我也在渐行渐远。
36、昨晚做梦梦到自己像枯叶般从高处坠落，落地刹那，鲜血止不住的溢出来，我想，难道说我就这样死了吗？真的就这样解脱了吗？虽然我不喜欢这个世界，却还没有想好要离开，我还有我背负的，难道就这样离开了吗？这样的话我还算是负责任的么……还好，只是一个梦，我还好好的，呼吸，吃饭，听歌，写日志

37、 我想说我不想看到满视野的残肢断臂，血流成河，只有我站在血泊里无望的看着这血肉模糊的世界；我害怕那无底的深渊和缠绕的各种盘蛇，张大的血口吐出的是令人窒息的蛇信子；我不想她们再在我身边飘来飘去，呜咽，惨叫，哀求，惨笑；我无法忍受那疼痛，真的有疼痛，那疼痛，是折磨的，只能用折磨来说……还记得那个两个孩子睁着已经突出来的双眼对我说：救救我……还记得那枕边的老人的头怪异的笑，他说：你转过身来也没用，你躲不掉的，你死定了，别挣扎了，你死定了……
38、在每一个深夜里，在众多沉睡的生灵之中，也只有自己知道自己，每个夜里都是这样静默无言中度过的，比每个人每个事物都渴望天明，期盼着朝阳的升起，那时迎接而来的不是新生，不是期冀，只是安眠罢了。
39、我始终带着不安,在这个世界上存活着。
40、我喜欢血珠的那红，它像爱情，刚开始的时候，鲜艳，剔透，透着光泽，像颗玉珠……可随着时间的流逝，它被风干，颜色黯淡，看了不再让人心动，而是让人作呕，让人嫌弃，让人厌恶……
41、我不是天使，所以世界上没有属于我的天堂，我不是天使，所以天堂的一切都与我无关。日记里狰狞散乱的字在嘲笑我的茫然与彷徨，我走过无数个日夜，却依旧没有走出黑与白的交替，有时侯我在想，如果城堡里没有公主，王子也没有骑着白马而去，那又将会怎样呢？如果灰姑娘的后娘和姐姐们很好，那王子还会选中她吗？南瓜车又会停留在何处？也许好多事都是注定了的，只是我们不甘如此而已…有时我会相信命运，但我也深知，命运不相信眼泪…
42、我努力的抛弃着一些东西，但它们却从未离去，而那些我极力挽留的，却渐行渐远，我终于还是安静下来，思索着，于是我开始对一些东西释然，我会更加珍惜我拥有的，而那些将离开我的，我会安静看它离去，没有伤心
43、如果说明天一切还在，一切都还是原来的样子，我也依然一样安静的继续，如果说明天一切都将覆灭，烟火弥漫，我也依然一样安静的继续…
44、从前的你，渴望自由，后来经历悲伤，屈辱，仇恨之后，你开始渴望被人好好保护收藏，然后你发现你寻不到那样一人，便渴望结束，瞧，这就是你么，何时变得如此懦弱。
45、停了一天电，睡了一天，梦的什么已经忘了，浑浑噩噩的，若说记得什么，那无非又是那沦陷了。 称之为沦陷，只是因为可以清楚的感觉到眼前的事物慢慢黯淡下去，有一种力量在将自己的精神与肉体抽离开，深刻的感受到自己的每一下心跳，每一下都是沉重的，但也是越来越弱的，我几度认为它将终止跳动，力量慢慢抽离身体，呼吸减弱，甚至可以说变得艰难，我开始怀疑，着是不是要一睡不醒了？
46、她说,她就像一个飘荡在空中的气泡，没有方向，没有安全感，她希望有一天可以有个人将她轻轻那么一戳，“啪”的一下，就此消失在这世界，了却她流离之苦，就好像她从没有来过一样。那时候她还只有十三岁，缩在操场上那个露天舞台下，出神的望着天际……
47、她不漂亮，确实不漂亮，可是她恨善良，善良的相信所有人都如她一样，她坚信她对别人怎样好，别人也就会对她怎样好，所以她对身边的每个人都超级的好，直到听到有人说她傻的时候，也只是微微一愣，然后笑着没有言语。
48、让我做一个梦，梦里没有毒蛇猛兽，花婴圣灵在灌丛间躲闪着，天空飞舞着洁白的蒲公英，彩虹的脚下是小矮人偷偷藏的宝藏，我走过那条漫长的高空悬挂的灌木桥，桥下烟幕中是无数的紫色飞鱼，它们在空气中游走，桥的尽头充满幸福……
49、我想像一只鸟飞向天空，天空是自由的，也许，我是属于天空的，在飞翔中俯瞰世界，落地刹那，得到解脱……
50、有这么一条路，通往天堂。一直觉得晚上的风吹的很舒服，我把音乐放到最大，随着音乐踩着舞步，路灯照下来，昏黄的，踩碎了好多记忆

2010年6月6日 极地世界
如果我在极地世界多好，那样就没有夜的恐惧，我一直生活在阳光下，也不会害怕了……
——初芒
忘了那是几时，只是知道熬过了梦靥的时间，可以上去睡觉了，在睡的朦胧中忽然听到了熟悉的低语，细细碎碎的，我无奈的想，该来的还是要来，躲不掉，忘不了……我试了试，果然，身体哪儿都动不了，我挣扎，不想陷进去，我感受到了左边越来越近的声音，透着让人恐惧的气息，感觉左边的床塌陷下去一块，我知道，它爬上来了，我努力地挣扎着，我想它已经爬上来了，因为被子上方轻微的压触，不是很重，却感受到了压力，一切都那么真实，突然感觉手指能动了，我把被子一掀，惊醒般，环视四周，死寂，什么都没有，一切都还安然……突然好想哭……好想哭……好想哭……好想哭……
放过我，我给你我拥有的一切，要么带我走，请别这样折磨我……
放过我，我给你我拥有的一切……
——中现
昨晚做了好多梦，现在已经有太多想不起来了，也许下午或者什么时候会突然想起来吧。
大脑一片空白，什么都记不起来了，到底是什么？……是谁又离开了还是谁又欺骗了……梦里不会有肉体上的疼痛，而心痛，却是加剧的，剧烈的疼痛，让人窒息的疼，到底哪种疼，能让人接受……苦肉之痛，总比心痛好吧……
我想逃离，我想去极地，然后在那儿睡上一觉，从此长眠
到底梦到了什么……我记着有无助的恐惧，有莫名的悲伤和苍白的无奈……都有谁出现了，有着怎样的过往，梦里的谁都说了什么？我只记住了我一直都在想的一句话：
放过我，我给你我想要的一切，让我离开，不要再这样对我了……
那感觉，不会有人明白，我没有消极，如果说我消极是对我的一种侮辱，如果我消极，我怎可能活到现在？我不是想太多，我是一个有大脑的人，更何况它们每夜无休止的折磨，已经让我没有任何抗体来抵住你们有意无意给的伤害，我没有那么多的精力来疗伤，我在逃避，这是我最好的抉择，坚强的只是我不会再别人面前流眼泪，我知道那是最无用的了，我只剩下微笑，不要以为这是我悲观所致，这是多大的一个讽刺，不满我的人可以离开，我没有求谁留下来，我也不会再挽留，如果注定要离开的，不管我怎么努力去留，都是留不住的，所以，我只想一切顺其自然……
在极地，会有极昼，有着半年左右的明媚，要么颠覆两极，我一直活在阳光下，要么一直在一地长眠，这样不用醒来，不用面对，不会害怕……
——静待
无力去回想，一切安然
生活依然再继续，我想要找到属于我的那份宁静，我的生活，我不想被别人打扰，却也不想死寂，钟表停止了转动，电子最后的一丝电已被耗尽很久，我的时间在哪里停止了？在哪里结束了？哪年哪月哪日哪时哪分哪秒？
该醒来了，再怎样都要醒来，好好爱自己，好好爱别人，毕竟生活还在继续……我的青春还有多长？什么时候会突然发现自己衰老了？不知道自己老了是什么样子……
就这样吧……
夜半苏醒季末惊，夏至初乍草复明。静待深夜秋落去，花落人眠永止冬。
——终止

小C，我用小C来称呼你。
昨晚小C给我打了好久的电话，我不想他去体会夜的惊恐，那感觉太痛苦，太折磨……
现在我坐在宿舍楼后的阳光下给你写这些……我知道我昨晚吓到你了，我不知道我该用什么来相信，没有我所相信的，这个世界除了几个亲人还值得我留恋，别的都没有了……都说另一个世界是冷的，我想我呆的这儿达到那温度了吧……我已经不想再过多回忆以前，我是个傻瓜，我不想被欺骗被出卖，我厌倦了这世界，我讨厌死了一切，感觉连我最爱的羊肉串也充斥着血腥味，每个人的背后都是一个可怕的影子，张牙舞爪的扑来，让我感到无处躲藏……
现在的生活很平静，我拼命将自己从深渊拉扯出来，我无法忘记夜的降临时我的惶恐，缩在角落豆大的泪滴掉在冰冷的手上，我看到它们在我面前咆哮，尖叫，哭喊，拉扯……我那时只想说，放过我，我给你我拥有的一切……
放过我，我给你我拥有的一切。
还记得以前的我喜欢晒太阳，讲自己的笑话，逗得别人哈哈大笑……
哈哈大笑……
好笑吗？
我真的那么搞笑吗？
那时我总是生病去打点滴，我很喜欢用手将输液管捏住，看自己的血液倒流，松开手，液管的血流回去，我告诉自己，它们回去了，再次溶入我的身体，再次属于我……那血，鲜艳，腥红的鲜艳，那么招摇……
好吧，小C，我答应你，也给自己一个机会，我不再虐待自己，只要有你一天，我就会好好的过一天，你陪我走多远，我就走多远，不虐待自己……
我把那套耳机换掉，不会再将音量开到最大听着入睡，以前我只是想失聪，这样就不用再听谎言，任何谎言。我把YC送我的刀收起来，其实那刀帮了我很多，有它在我很安心，只是有一次我无意拿出来时吓到了和我一起的玩伴，她说它不该和我在一起，我不该拿着它……我不会再抱着快没电的手机入睡，更不会再把它放在枕头底下，我会善待我自己的胃，它已经让我折磨的很脆弱了，左手臂上的划痕依然显现，有新有旧，没想到他们可以存在这么多年，突然觉得它们比我顽强……右手臂接近手腕的地方依然有Q烫的香点，我依然记得那天晚自习时，我对他说我不怕疼，他拿起点着的香就放到我手臂上，没有退缩，没有皱眉，没有痛苦，只有微笑，微笑，微笑……直到他发现香灭了，我的手臂上有个小坑，过了会儿就充满了血清，也许事血细胞的泪吧……反正我没哭。
不疼，真的不疼，再怎样的折磨都不疼……
明天我就会去医院，手上的它们已经攻占了一半的领土，太猖獗了，我讨厌嚣张的气焰……我想你看了一定会心疼吧……世界上还有多少人是真正的在乎？
起风了，阳光好温暖。
我买伞了，都知道我向来是不打伞的，不管雨多大我都不会打，雨浇灭了一切，还是灌溉了一切？……
中山公园的修建，让我失去了一次去天国的机会，依然记得那天下午终于没人跟着的我满怀复杂心情的去了湖那边，可迎来的却是推土机“轰隆隆”的声音，没有水，一滴也没有了，我想，我做不成鱼了……回到学校后，该干啥干啥，啥都没发生……
“一切都过去了，就别再提了，别再想了。”
可是
真的过去了吗？
什么都过不去，只是换了一种形式依然继续。
我不喜欢别人心疼我，让我感觉自己很可怜似的，我很好，不可怜，请路人甲路人乙给我走开……
我可怜吗？
微笑
微笑
微笑……
C.k曾说过她最近在玩一种游戏，叫活着，我不是C.K，却也早就玩着这种游戏。
创建角色
创建场地
点击开始
倒计时，5秒……
4秒……
3秒……
2秒……
1秒……
角色进入游戏。
我现在在干什么？我在晒太阳。
右边一米远的墙根长出三朵小黄花，在微风下颤抖着。
我喜欢玩火，经常烧东西，烧过好多东西，最心痛的一次，恐怕就是那次我将我写给小C的100多封信要回来烧掉了，那么多的记忆化为灰烬……
灰飞烟灭……
灰飞烟灭……
我会好好对自己，小C也是，否则我依旧还是要回到过去的，我喜欢折磨一个人，她是这世界上我唯一可以伤害的，只有伤害她，我才不会有内疚感，不会难过……
如果感觉我很幸福，就来伤害我，着我无话可说，可是，我伤害过你吗？为什么要这样对我？
小C，我们长大了吗？如果长大了，我们找个机会离开吧，去一个没有伤害的地方，最起码没有曾经的伤害，看到那些……我会很难过很难过……
昨晚做了个梦，鱼全死了，蝎子跑了，属于我的全都离我而去……这是真的……鱼缸被人弄碎了，鱼没有了水，我把它们放到一个盒子里，我想如果我找到水了它们还能不能活过来，蝎子有只大的是黑色的，还有个稍小的，是白色的……还有好多……都不见了……

忘了多久没去记录，记录自己的生活，自己的状态，自己的…一切
今天我自己在家的时候一直瑟缩在沙发里，我喜欢安静的一人，这样的我才是真的我，没有伪装的我，纯粹的我。
我想我以后会自己住在一间房子里，没有别人，我可以整天安静的呆着没有话语，我不能和别人去讲述自己的一切，我不能说出的我难过我的痛苦，我谁都不能说，我只能微笑，我想，这对所有人来说都是最好的结果，对，最好的，结果。

加油

记录一下回给他的话，他也是一个走在边缘的人。
1.我从未割过腕，却不止一次的在夜半体会到心力衰竭快要死去的无力感与快感，我是那么的想闭上眼睛不再醒来，可是我不能，我还有我的妈妈，她是一个那么强大却又脆弱的人，我不能如此沉寂的死去，于是，我在黑暗中复苏了过来
2.我知道，我一直知道，在这个世界上有些这样一群人，他们处在深渊里哭泣呐喊却无人理会，他们在深渊里祈求祷告叩拜无人理会，他们在深渊里绝望厌恶哀鸣无人理会，正如我现在这般瑟缩在黑暗的角落般，无人理会。
3.我从未放纵过自己，纵使到了如此般田地也不让自己去吸烟，去饮酒，去拿利器伤害自己，用药物麻痹自己，不为其他，只为让自己清晰的记住眼前发生过的所有残忍，告诉自己，有时候人间修罗场是没有一点鲜血的，他们只是在支离着你每一丝的灵魂。

刚才哥哥问我我的衣服是挂起来还是叠好收起来，一直在玩儿电脑的我才发现他帮我把昨天洗好的衣服收起来了，就坐在我旁边，帮我折衣服，说实话，从没有过这样的待遇，一直以来都是一个人生活，一个人做自己的事，没谁帮过我什么，然后一下子感觉，有个哥哥，真好。
最近我过的还好，每天都不忘记微笑，对所有人，所有事物，其实我知道，没人知道我的想法，没人懂我，可是，我又为什么偏要别人来懂我呢？毕竟，我也不懂他们，我不想去懂任何人，隔着一层雾去看世界时，这世界是最美好的。
没人知道我经历过什么，发生过什么，正在发生什么，就像我不知道别人一样，我不需要谁来懂我，我知道，即使懂了又能怎样？那一无是处。
以前我总是爱说消失，消失消失，我要消失，总有一个念头告诉我我会消失，甚至它们也说我会消失，我一直不知道什么意思，然后惶恐着，现在，我或许知道了，可是我还惶恐么？我不了，因为那些我在意的人大部分都离开了我，离我远去，我不必担心他们会找不到我，因为他们将不再来找我，那么，我去面对我要面对的，承受我要承受的，7月，我出生的月，我改变的月，我消失的月。
未来如何我还不知道，只是觉得没有选择，离开吗？不知道7月以后的我还在不在北京，如果不再，那现在的我将真的不复存在，难过吗？不，我一直深知并期待着，不知道以后会怎样，只但愿自己安好吧。

楼主强烈建议你去门罗吧，看看精华贴，一定要去

哎，13年的帖子，不知道楼主你还好吗，可惜啊