高二,我的兵荒马乱。

回望的道路总是惊心动魄。白岩松如是说。

可我却以一颗平静的心,不急不缓地摸索到往事的绳,再慢慢编织。直到把它编成一条好看的辫子。我希望当我回头看时,它美丽安然。

我总会在天刚吐白时醒来,在黑眼圈严重占领的情况下,我强迫自己再睡。然而逼迫是无用的。内心那点呼之欲出的恐慌如万蚁蚀咬,于是只得起身,再把神经塞进那个布满公式文字的空间里。尽管昨夜已和它们博弈许久。在我输得一塌糊涂只得狼狈逃窜时,它们还不放过我,无休无止的战斗复一日。

每天早上,踏上那座空无一人略显狭窄的教学楼,就觉得走进了一座无人问津的荒城。所幸这一切都是荒凉的黄色,单一而干燥。

而不知从什么时候起,我就成了这里的一棵树。开始时还带着一些绿叶,面对各种新鲜事物还会一惊一乍。但好景不长,我开始枯竭,面如死灰,对外面里面冷眼观视。我已经变得波澜不惊变得老态龙钟。再后来,我彻底成了一棵被西风吹老的丹枫树,满目荒凉不知向谁诉说。

其实在移植前,我还是有一段快乐日子的。那时秋天,在寒风吹袭,落叶箫箫,夕阳慵懒的黄昏,与朋友,三三两两随意挥霍着手中大把的青春。欢笑渲染四边彩霞,秋风吹散细密俏发。忘记时光的存在,忘记忧愁苦闷,一切如孩童,没心没肺。

那个时候不会去思考人性,不会提出类似于“我是谁”的高深莫测的问题。只是有时感伤,纯粹的快乐。

然而光阴流转,人心易变。殊不知华丽的表象下尽是机关暗算。我一路提起裤腿也难免遭殃。看着那些人因名因利,扭曲了面孔扭曲了心,只能在一旁干叹气。可就在我叹气的缝隙,一双双冰冷的手将我拉下水。水极深极冷,我挣扎着喊救命,换来的也只是回音。原来唯一能救自己的,就是自己。

当我终于浑身湿漉狼狈地爬上岸时,我听见他们的讪笑。只得再次逃窜。在一个陌生的地方,我看到了形形色色的人,琦丽的风光以及从间溜走的时间。这次的出逃让我一直被它的梦境缠绕。我想我是爱上了那个陌生的城市,爱得死去活来爱得神魂颠倒。这是我的单恋单相思,恋的有些悲壮相思地有些浓烈。

日子依然飞扬跋扈地潇洒前行。而与公式数字地博弈,也已经处于水深火热的阶段。每日每日,从清晨到日落,再到深夜,无休止。内心里深深地厌倦,时常把笔扔下,扬言就此停战。却又在细雨迷蒙时找回断掉的笔,哒哒地在雨中上路。

“一个人一生中总会遇到这样时候---一个人的战争。这种时候,你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可在别人看来,你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”

我开始逃避许多人,开始一个人背着包逛街,开始不习惯没有音乐与书的日子。坐在教室靠窗的座位,累了就抬起头看着那被玻璃遮的只剩一角的天空,内心悲苦难以言说。别人狂欢着,我内心战斗着。从来不轻易参于到某个群体,萤火虫自以为能照亮全世界,我不是那个愚蠢的萤火虫,所以我注定单枪匹马。

有一群羊在山坡上吃草,突然一辆汽车开过来,于是所有的羊都抬起头来看车子,于是那只继续吃草的羊,就显得格外孤单。

曾经与人探讨过孤单,惊讶于孤单的与生具来。孤单是可耻的。就如我早上一个人大声地朗读,而其他人都低着头看书,空荡荡的教室我的声音显得特别可笑。我不得不压低我的声音,不想显得那么特殊。其实我多想大声地说几句粗话,然后头也不回地走出这座城,落拓潇洒。然而仍旧是孤单。