旧感伤
我没想象中的那么念旧
我也没想象中的那么感伤
情绪 思绪 思想
我迫不得已

我只是喜欢用文字去叙述自己的心情
以及无力的叙述那些过去
我讨厌很多东西
几乎没有什么喜欢的东西
我知道总有一天我要丢开这种生活
丢开这种内心流离失所的生活
我一直都懂
冰蓝色的血液最寂寞
这些天
我又开始怀念
大多数夜晚我的心情是不好的
寂寞 苍凉和一点呼之欲出的恐惧
而每到这个时候我会选择音乐
才能让一颗忐忑不安的心得到一丝的慰藉

有时候
我总是喜欢用文字叙述着那些过去
说我是念旧也好
说我故意想着那些悲伤来折磨自己 咎由自取也罢
又能怎样呢
每天
看着镜子中的自己
微笑
去迎接崭新的一天
摆正心态 去面对人生的苦与甜
我不知道生命中 还会有什么样的人到来
我不知道有多少人 会默默的关心着我
我不知道 ....

我只知道
该来的迟早会来的 该有的迟早会有的 该走的再留也留不住的
曾经 发生了太多
就像冬天的雪 经过彻骨的寒冷
经过了无尽的疼痛 如今什么也不在
甚至连伤疤 都只是一种奢侈
现在 我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去
或者是真的看到了自己的未来
或者是真的不想在参与那些刻苦铭心
现在我发现
那些过了太久的事情
慢慢的就被沉淀了
于是我告诉自己
我还是太年轻
还是不懂得割舍

还是不懂得割舍
还没遇到能让自己坚持一辈子的东西
慢慢的对面对未来的每一天
该来的会来的
执迷不悟这个词一点都不适合我
可是却在我身上体现的淋漓尽致
摆脱不了的噩梦
是心在坚持着不忘掉
我是一个悲观的人
对于所有事我总是往坏得一面想
我喜欢听歌看歌名看歌词
我听歌从来都不会选择欢快的音乐
我的空间里 手机里全是悲伤的歌
有些歌 真的很适合
尤其 地球上最浪漫的一首歌 最爱
所谓的灵魂的共鸣吗

　烧灼了心
我不喜欢没心没肺的笑
我喜欢别人认为我是个成熟的人
我喜欢习惯的掩饰我的任何心情
掩饰我过于极端的想法
过于苍老的内心
或许还有过于病态

　咎由自取该怪谁
不想去了解谁
也不希望谁在了解我
我讨厌被掌握同时
又害怕被看穿揭穿
开心的时候我就一个劲的说话
不开心我就冷漠
消息看到也当没看到
我就是变成了这样

　矫情是罪过
我应该跟谁说那无力即将溢出瓶颈的不安感
没有人一直都没有人不是吗
不要试图用想要了解我这样的烂理由来靠近我
说什么想懂我这样的屁话
我开始相信有些坚强和倔强是透在骨子里的
就像记忆里你的眉眼那般好看却孤寂

　千百般
我偶而会在半夜醒来
我做噩梦 醒来浑身发抖
我抱着手臂站在露台
这边夜晚凉如水
我的裸露的肌肤被刺的生疼
我经常那么一站半个晚上

　双人旅行
泛黄的物理书上说
声音的传播速度是340m/s
那简单的一句
l am waiting for you
要被时光隐藏多久你才能听闻得到
三秒 三年 或十年
你未曾给我一颗安定的心
我又怎敢独自旅行

旧疾
我是我 雀迹斑斑还是我
我的灵魂要远离我
他说 他恨我
他说他要脱离我的身体
这个伤痕累累的身体
我告诉他 我无所谓

　人来狗往
只有在你最失魂落魄
最失败无助的时候
才会知道谁是朋友谁是狗
谁是畜生谁是人

　遇见另一个自己
梦到在相遇地点 对当初的自己道歉
梦里的我能颠倒时间 对当初爱我的人拒绝
你将和自己擦肩 然后发现两个自己
在现实梦境有同一张 惊讶的脸
我坐下和我自己聊天 我和我 我们都觉得很累

　爱一遍叫人老了好几岁
你们怎么了
我们怎么了
我怎么了
你和她怎么了
这世界都怎么了
　　　The end
久了
忘了
老了
死了