发信人: wujiandongi (少年), 信区: mood
标 题: 生活的选择
发信站: 兵马俑BBS (Sun Mar 17 20:54:33 2013), 本站(bbs.xjtu.edu.cn)
其实前几天就想着写这个题目了,因为春天来了.
其实春天来了的时候,我们不同的人在忙碌着不同的事情,忙碌在我们不同的生活之中. 龙泉的桃花开了,很美,但我不过去看,希望那些欣赏的人好好欣赏.刚刚忙完了这一阵,马上就要去忙碌下一阵了.我们每个人都在忙碌着,忙碌并充实着.
下午结束的辅修考试,心里没有什么底气,刚刚在小木虫上散了160个金币,因为想用160个币换取两个80分.考完辅修10分钟之后,我去参加一个面试,没有好好准备,但是还是准备过的.在面试自我介绍中回顾了这三年,三年的忙碌.
忙碌是我自己的选择,我只是习惯了这样的生活,或者说,我希望能够过不同的生活.
其实我的理想是做一个科学家或者老师.我不是一个安于平凡的人,所以我选择了一个这样的生活.
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在我生活之中,很多人都在奔波着,我向来是很欣赏那些为着自己心中理想的生活忙碌的人.
和我一起辅修的一个学妹每周末上午辅修,下午学钢琴,每周忙的昏天黑地,但是辅修课上还是充满激情.我问她辛苦不,她说,忙的要死了,但是我乐意.
想来也是,做着自己热爱的,有什么不乐意的呢?
那天在版上看见一个练习小提琴的学姐,她想必也是很忙碌的,一定是的.但我觉得她应该也是快乐的.我想起来半年之前她实习的时候晚上还要写报告,整理科研汇报什么的,每天看着很是憔悴,但是那种快乐是写在脸上的.
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春天来了.
其实前几天看见学妹发了一篇日志,辅修考试之前,很忙,压力很大.巧的是学姐也发了一个帖子,讲述自己的经历,如何面对巨大的压力.其实过选择的生活是要付出代价的,在我们理想生活的路上有很多的困难,而且这些困难是必须的,倘若没有什么付出的话,那哪里会有什么快乐呢?
想起来以前学长说过的一句话:
"常人的假期是假期,非常人的假期是新一个学期的开始.愿你做一个非常人".
生活之中,非常人远远比常人要多,至少我身边的非常人很多.
昨天在图书馆北四楼,发现有超过十个我的高中校友,从大一到大四.
突然不知道该写些什么了,上自习去.
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以前我问过母亲,为什么要这么多孩子,这么辛苦.母亲的意思是说,当一个生命已经形成的时候,就像是自己身体的一部分,是无法割舍的.在我看了《唐山大地震》的时候,王登不愿意为了自己的前程而打掉孩子的时候,我终于明白这种感情了,这是作为母亲才会有的牺牲和奉献.
成长在这样的环境背景下,有很多缺失的东西,但是我依然很感激庆幸我生在这样的家庭,有这样的父母,有这样的兄弟姐妹.我从小就明白,自己想要的东西要通过自己的努力去争取.对于很多事情我都能很冷静的面对和承受,明白自己的要对自己的行为负责,承担自己该履行的责任.虽然自己吃了很多苦,但并未觉得受了很大委屈,相反的我觉得这些都不过是铸就了现在的我的一些辅料罢了.有好的方面也有坏的方面,对于现在,既不悲观也不乐观,安静坦然的活着,开心也有不开心,至少总体是向上的就好.
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┊ 流年渐逝,许多人,许多事,如风, ┊
┊ 从我身边经意或不经意的掠过,演绎一些过程,再沉淀一些过程. ┊
┊ 那些花草的芬芳,那些星月的光辉,那些清丽的歌谣, ┊
┊都在多年后,于轻微的叹息里,光影一般映射出灵魂深处最柔软的部分.┊
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u.edu.cn [FROM: 2001:250:1001:1001:e]
※ 修改:.StarrySky 于 Mar 19 15:27:06 修改本文.[FROM: 2001:250:1001:1001:e]
※ 修改:.StarrySky 于 Mar 19 19:07:18 修改本文.[FROM: 2001:250:1001:2162:9]

这样的生活状态一直持续到09年,外婆因为心脏供血不足摔倒住院.医生看到外婆的高龄和病情都表示无药可医,回家慢慢调理吧.我摸着外婆的脉搏,有时可以停跳十几秒钟才再次跳动.回家后每天家人轮流照顾外婆.起初外婆基本躺着,后来慢慢好了,也可以走动,恢复了精神矍铄的状态.去年春节回家,外婆看上去还很健康.我和表姐住在外婆家,喜欢睡懒觉,十点多了太阳已经晒进卧室了,外婆进来看看,说句"两个家伙还在睡啊,太阳都晒屁股喽",但还是由着我们继续睡懒觉.我们醒来时外婆都把早饭准备好了.一大家人回外婆家过年是漂泊在外一年的期盼,然而这是我和外婆过得最后一个春节.
去年九月,我听说外婆住院了,因为胃积食.听起来不是什么重病,进了医院以后一步步做检查才发现肝脏有肿瘤.外婆插上了胃管,状态稍微好些我就给家里打了电话,二舅说我是外婆住院以后第一个听到外婆说话的.她的声音虽然沙哑,但是很有力.我也以为不是什么重病,可是在医院一步步做检查才发现肝脏有肿瘤.本来要做手术的,医院却劝家人说外婆这样的情况根本下不了手术台,所以外婆被推到了手术台折腾一番又被送回了病房.那天正巧是我的生日,到晚上才接到二舅的电话,二舅说今天为了外婆手术的事忙了一天,把你的生日都忘了,现在全家人都在医院,祝你生日快乐.我听了这个消息决定第二天就回家,看外婆.
在病房见到外婆时,她因为多天不能进食,已经瘦成了皮包骨头.生病不舒服,外婆却尽量不表现出痛苦,和我们说话都带着笑容;她的眼睛浑浊了,却能看得到充满了生的希望.外婆一见我就说:"你不在西安学习,跑回来做什么?"之后每天都去病房看望外婆,她的身体却一天不如一天了,最后就完全没有力气坐起来.有一天她对妈妈说:"我要是不在了,房子不要卖,你们有空了还到我的小房子聚聚!"我想人最难受的时候就是头脑还很清醒,身体不听使唤了.我回家只是暂时的,还是要走.我走的那天外婆话已经说不清楚了,但眼睛还是那样有神的看着身边的人.我带着行李到了外婆的病房,想看看就走,不要让外婆知道我走了.一进门舅母看到我就在外婆床边说,她要回西安了,来看您了.我赶紧坐到外婆床边,拉着外婆的手,想多看她一会儿,想拉住正在走向命运边缘的外婆.外婆微笑着看着我,吃力地说了一句话,我没有听清,舅母问:"你是说冰箱里还有肉肠,让她带走吗?"外婆点点头,闭上眼睛.缓了两分钟又吃力地说了一句,舅母又问:"是让她吃过饭再走?"外婆轻轻点头.我硬是陪着微笑答应"我吃过了".然后赶紧起身拿起行李走出病房.我不想带起全家人悲伤的情绪,更不想让悲伤被外婆看见.
第二天下午我就到了西安,没多久就收到了妈妈的短信,说外婆离开了我们.离开家时候和外婆告别竟成了永别.我在西安,有一刹那总以为外婆还生活在熟悉的老房子里,再转念一想,外婆已经不在了.
再次回到家里,看到外婆五年前就写好,说她生活物质上不缺乏,子女又孝顺,虽然在往死亡的路上走,但无忧无虑.如果自己不在了,要家人把她和外**置在一起,撒向天山脚下,戈壁滩上.
在成长的过程中陪伴越久的人对我的影响越长远.自己长大的同时,长辈们不知不觉都老了.我一直认为我有一个天使一般的外婆.外婆,妈妈的妈妈,爱的叠加.
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※ 来源:.兵马俑BBS http://bbs.xjtu.edu.cn [FROM: 115.25.91.29]

我曾无数次的觉得人活着真的很没意思,就是不断的拼搏努力让自己累.可事实就是我们永远无法摆脱不甘心的心境.想一想,无论什么都是生不带来死不带去的,何必呢?可又正如笔者所说,生命的价值也就是在于艰辛挫难里褶皱的深度.只是等我们真正要回归的时候,希望能够保持着
那种化为微粒的心境.
微尘
在山的顶端,只有你自己是最高点.鸿雁在脚下盘旋,云雾在周围缭绕.我微微屈膝想要起跳,向上最高点,把所有一切都踩在脚底下,夯实;我弯下腰俯瞰模糊的密密麻麻的黑色,把所有一切收在眼眸里,真切;我张开双臂,往前倾倒,把所有一切拥在怀抱里,贴心.
浓密的松林吐着绿色清凉的气息.很想体验全身完全失重的感觉,如果我再往前一步,起跳.身体被空气托起,周围的山石林木在飞速的上升,眼前划过一道道平行的竖线.我终于重获了自由,放肆的享受这完全的放空,近于飞翔的感觉,不,比飞翔还具快感.在坠地的一瞬间,所有关于我的一切都化为乌有,那曾经存在过的证据将在时间里化为微尘.重的都沉下去了,成了深厚的底蕴,轻的都浮起来,烟消云散终于无影无踪.
我斜靠着背椅,耷拉着手臂,歪斜着脑袋望着窗外透过百叶窗遗留在地板上的一粒粒阳光,我想,也许"一座美丽的山崖的跳跃"也不失为一种浪漫的死亡方式.在拥抱了全世界之后,回归于世界的一粒微尘,也算是从尘世而来,而归于尘土.
曾经我风尘仆仆而来,穿梭于荆棘丛林,即使遍体鳞伤也毫不在乎,好了的伤,褪去的痂落于草根里,焕发着新的生命.而我的皮肤也更加厚实,骨骼更加坚韧.新的挫伤掩盖了旧的疤痕,直至所有痂壳完全脱落,如同结了碱的腐锈的城墙剥落的砖砾,洁白的碱疤爬满了墙壁,像是涂抹的一层保护色,由此完成的刷新与重生.
站在山顶悬崖边上的那一刻,回头望过一路而来的足迹,早已消逝在蒸发的汗液里,又回归于泥土深处有草木根生的地方,孕育新的生命,在这新生命经过翻云覆雨的成长与无法拒绝逃避的终结之后又回归于尘土,如此生命的循环,其价值就在于艰辛挫难里褶皱的深度.悲哀的是,没有什么能赢的过时间,真善美,假恶丑,终将会在时间里消亡.曾经所有的臆想瞬间,都只是一种错觉,那些流逝了的就永远不会复现,唯愿我的记忆永存.
我从来都只是那么茫茫巍峨群山中的一粒微尘,不想被谁铭记,不想聚为焦点,回归于微尘的世界里,回归于有根所在的家,回归于我诞生的地方,永葆青春年华.