当我们每天都面对着和梦境中近乎一样的场景 真的很痛 随血液流淌 顺着每个血细胞贯穿全身每一个角落 流泪 已将不是懦弱的表现 也许我们只能这样发泄心中的苦闷吧 幸福 是一个极为刺眼的名词 我不敢想 也不敢触摸 似乎它曾经真的离我很近 近到仿佛就在我眼前 但我却折磨努力 也触摸不到 我不敢再接近 不敢再想 怕痛 我很怕 也不得不怕 每天做着同样的事 就像是一个又一个同样的梦 一次一次冲撞我的心····怕黑 不知道什么时候 才 开始怕 期待白天 却不敢触摸阳光 一切的 一切 就应该是一个休止符 让一切都停止在一瞬间那美丽的瞬间 
明天继续

先顶个 有时间一定看

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加油写吧

清晨 第一抹阳光照进我的卧室 我强迫自己睁开眼睛 想让自己能去感受到阳光的存在 但是 我却发现我依然还是那个我 还是那个只能在黑暗中徘徊的我 ••强烈的阳光 刺痛了我的双眼 我又闭上眼睛 又回到那梦幻之间 我还是我 永远不可能拥有上帝本来就不肯多舍的阳光 生命的开始 就注定是悲伤 我们还能做什么 还能怎么样 曾经幼稚的认为我还可以快乐 还可以拥有那我想追求的东西 但是现在 为什么我会如此失望 这个圈子 是什么样的地方 干净 圣洁 还是肮脏 虚伪 •••我都不得而知一年多的亲密接触和形影不离 也只能换来我这样的评价？ 难道是我的评价过于偏激 还是事实就是如此 对 我只是一个单纯的愿望 大家都要开心幸福 真心的祝福 却换回来什么样的报应 我应该很坏 应该让别人害怕我 害怕和我玩 和我玩的时候都要小心 也应该内心充满仇恨 恨所有伤害我 玩弄我的人 把这些人都置于死地 但那颗单纯的心 却不润许我这么做 我还小 我的心不能变成如此之肮脏 我要好好生活 不能让那本不是我的伤来把我摧残

我还是呆滞的做在那里 因为我不知道想些什么 干些什么 只是一个人安安静静的做在那里 时不时的看下窗外热闹的景象 黑暗吞噬着我 此刻的内心却是更加的孤寂 难道是我错了 我不该那么的单纯 不该把我的心 随便的交给任何一个我认为可以相信的人 ？ 我不应该那么笨 笨到我可以承担他们所有的事情 难道这也是错？ 如果连这都是错 那么我情愿不做人 我也不想做一个有任何情感的动物 内心 依然是纯洁的 虽然此时依然充满了仇恨 但我懂 我不能让那些肮脏的东西 玷污了我内心的纯洁 我不会改变什么 只是多了些许的害怕 多了些许的胆小 多了些许的懦弱 从此 不会相信 也不敢相信连自己都不敢相信 要不是自己一直坚持 一直以为这些都不是事实 一直让自己生活在自己设计的梦里 那么也不会到现在 搞的自己遍体鳞伤 我还是继续我的生活 只不过我的生活中 从此少了很多必要的东西 电话响起的频率一天比一天的少 网络中也不会再有那些熟悉的身影 让人感觉目光中没有任何东西 多的是那呆滞的表情 每天徘徊在家与单位之间的路上 还有那爬满全身的伤痕 一次一次的折磨自己 摧残着内心本就不多的好地方 她很担心我 每天下班之后 我都会在楼下看到她 我真的 感觉到了温暖 那使我饱经摧残的心 第一次感觉到 了暖 每天的安慰 陪着 我也只是沉默 听着她说的每一句话 这时的我 已经不再是梦幻中徘徊的我 我回到了现实 她的每一句话我都听的明白 也尝试着要笑出来 但还是被我发现 那笑是那么的虚伪 那么的敷衍 我在干什么 难道这样就对得起她么 但我又能怎么办 我失去了那个我很在乎的人 紧接着我又失去了我所有的社会交往 难道我还能走出来 ？ “恩 我觉得能” 这话不时的在我耳边响起 我坚定了我可以 可以做到 当一切已经让我的生活走入正规 上帝却有一次的和我开起玩笑 发觉身体现在很差 一天比一天差 很疼 真的会很疼 每晚都不能安心入睡 只能在床边呻吟 但却又害怕吵醒他们 坚持上班 却依然那么难受 坐在椅子上 每天盯着电脑屏幕 只能感觉到身体里仿佛有几千几万只虫在爬 让我痛痒难耐 不知何时 发觉自己已经不是自己 没有一点力气 不吃东西 可以好几天都一样的 只喝水 也许 是因为那药吧 副作用很大 但是我却慢慢的证实这样的说法不对 我怕极了 仿佛生命以即将消失 我努力不去想这样的问题 却还是被别人洞穿了一切 我不能掩饰 但我却还是不停的再掩饰 疼痛不停的折磨着我的躯体 让我真的不想在生活下去 脑海中 冒出个奇怪的想法 如果我的生命只剩下3个月 我会做什么 奇怪自己怎么会想到这 我真的不想去面对这样的问题 我把问题留给大家 大家给我的答案却是如出一辙 在大家的内心 当生命完结的那一刹那 想的不再是金钱 不再是利益 不再是争吵 不再是争斗 也不再是仇恨 只剩下两个东西 那就是亲情和爱情 在年轻人的思想里 也许会有两个 一个是和最爱的人 度过最后的时光 还有就是和家人亲人走最后一段路 对 也许当人们真的面对死亡和灾难的时候 没有人再会想到金钱 利益 不是么 如果我生命还剩下3个月 我还怎样 我是要怪？ 要怪自己的无能 要怪世人的欺骗 要怪上帝的弄人 还是要怪社会的速变 其实我什么都不能怪 起码 我长大了 懂得做事的时候 让自己精明点 虽然还是隐隐作痛 但这些以不再是我生活的主题 长大后的烦恼 我此刻才真正体验到 也许一开始我就体验到 但是我固执的认为那都是假的 不是真的 但当我被从幻想中彻底踢出来的时候 我才知道 原来这一切都是真的 我再没办法逃避 ••

一切仿佛就是一场游戏 谁输就要下 但是我还是那么傻的认为 这只是游戏 并不是生活 也不代表一切 明知道游戏结果 却依然坚持着 输的很惨 但却全然不顾 还是傻傻的感觉 这只是游戏 但是这最后一场 是谁输了 就要死亡 呵呵 我又是输家 输的最惨的那个人 游戏可以从来 但是我却不打算这样做 因为我不想再次成为输家 我也不想成为胜利者 因为这两个都不是我想要的 游戏结束了 换回的也只能是深思和痛苦的回忆 其实我不愿去想 更不愿这就是现实 以前那单纯的想法又一次的在我脑海中回荡 我想回去 我不想长大 我可以用任何原因 任何理由来说服我自己原谅 正当这一切都变得越发明朗的时候 黑暗 却再次夺走了我内心唯一的一丝光明 不懂得为什么会发生 也不知道自己到底做的对不对 我想过原谅 可是他们却把事情做的很绝 让我没办法再平静下来 一句：“别他*让我在延吉看到你！”呵呵真的 我又一次的感觉到了恐惧 不是怕 是真的恐惧 难道人心现在都是这样的 难道我觉得你们玩了我我还要继续充当你们的玩具 如果不做 那就要这样和我说 真好笑啊 •~！这次 眼泪没有流下 只不过我感觉有一股不明的液体正流向我的心 随着不断发抖的身体 我僵硬的站住了 眼前的一切好像已经都不那么重要 不断的颤抖 心跳加剧 我感觉到马上就要晕倒 我努力的让自己平静下来 却怎么也不能平静 思绪很乱怎么也不会想到会是这样 那个人 我要保护的那个人 却还是没有给我任何消息 是我做错了 ? 我反复的问着自己 但是却想不出来我到底错在哪里 感觉是有点自作多情吧 所有的一切 在当时这样的情况之下 我还是不得而知 也还是被蒙在鼓里 还是认为是他们的孤立我有很大的关系 也许这只是他们对我的反应的愤慨吧 我只是这么想 但是内心的气愤还是不可能平息 当时的我 犹如一只想要吞噬人类的狮子 一个念头 找到他 问他为什么要这样对我 思绪里 这样的镜头不断的闪现 回到现实中 却发现自己很无助 不断颤抖的身体 还是把我所有在思绪中展现的画面一一击碎 痛苦 暴躁 无助一刻间全部在我的内心中出现 大脑出现了暂时性的失忆 已经成为空白 还是有一种液体让我感觉到流动 这次 是在体外 是在我的嘴间 我感觉到了血的腥味 清醒吧 快点醒过来 我呼喊着自己 也无助的看着我的同事们 人人都在忙 为何只有我显得那么的孤独 内心的偏激 已经成为我看待所有事情的负面影响 我低下头 闭上眼睛 觉得黑暗之中 没有了往日的情景再现 有的只是黑暗 我感觉马上就要倒下 这时 同事和我说我可以走 我迈开步子 走了出去 那一刻 我又感觉到了沉重的脚步声 回到了黑暗的马路上 一切已然是往常的景象•但此刻却显的那么的凄凉 难道我心还会痛么••我还有直觉？我都不知道我到底什么感觉 只能再次想起了那个天天陪我的人 妈妈 你在哪 电话打通却没有任何接起的声音 失望 已经演变成绝望 我开始迷茫 不知方向的胡乱走着 期待着谁能过来 陪着我 但这一简单的要求似乎实现起来却是那么的难 拖着已经近乎透支的身体 带着那颗被划满伤痕的心 我在漫漫黑夜就这样走着 直到电话响起也没有任何知觉 我还是听到了 那边传来的是焦急的询问声：“你怎么了 你在哪啊 为什么不接电话 到底怎么了”！ 被这突如其来的询问给唤醒 “恩 我在马路上 我下班了 你在哪 刚才怎么不接电话” 她告诉我在洗澡 我笑了下 没说话 她说 回家吧 自己打车回去 我回答恩一声 就挂断电话 但是我还是不想回家 因为我不想回家看到那安静的屋子 自己独自享受黑暗 我拖着身体 一步一步往家的方向走 知道眼泪飘下我却全然不知 我还是会难过 还是会流泪 但是我却变了许多 不再只会难过 流泪 我变的充满了仇恨 对 这也许是我现在想要的 但是今天 也就注定了一些发生在将来的事•••

我还是那么安静的生活着 一切已然回复了往日的平淡 那些困扰我的东西依旧存在 但是却不是我生命中的主题了 感觉到了自己身体上的变化 一切的习惯好像一下子都不见了 再也找不到了 我这是怎么了 最盼望的是下班 可是下班之后 我又不知道该到哪去休息天随之而来 但却不像往日那样的期盼 我变了 还是生活变了 失去的东西 我知道我找不到了 对于朋友这个词语我现在真的是恐惧 因为我不知道下一次 我还会败在谁的手里 我开始变的孤独 孤立自己的内心已经没有什么激情的生活 也不像我想像的那么平淡无味 一切都安好吧 只是我唯一能感觉到的是 我身体很差 差到我都不能上楼 差到我连根笔掉到地上我都会被吓到 浑身发抖的次数越来越多 我不想去检查 因为这都是没有任何意义的 其实 就是内心我很怕 怕真的有什么事 过一天就差一天 日渐消瘦的身体 让我更加感觉到奇怪 难道上帝还没有玩够 还要继续 ??你不眷恋我可以 你遗弃我我也不在乎 但是我受不了这样一次又一次的摧残和打击 接二连三的发生了这么多的事情 是谁想到的 难道一切都只能这样看着它发生 ？ 睡眠足渐减少 没个晚上我都会很难受 在床上做着 不说话 看着他们入睡 我也只能安静的做着 静静的屋子与吵闹的街市已经成为鲜明的对比 我不愿意吵闹 现在的我 之需要安静 但是安静之中 却还是让我想到我的伤与痛 我转过脸看着窗外的一切 每个人脸上都洋溢着幸福 快乐 痛苦 悲伤 的表情 那我是怎样 ？ 我又该做什么 是假装开心还是一直这样沉默下去 原来的我 你跑到哪里去了 为什么我只是一会没有看到你 你就消失的无影无踪了 ？ 我还能承受什么样的东西 还要继续这么生活下去 明明眼前是一片生机 在我内心却是死气盎然 上班已经成为了生活中最重要的东西 每天都在做 我在这也就是个小孩 内心的苦 又怎样去表达 要和谁说 ？茫然的眼神里 谁都看不出那背后的伤 休息的时候 我只能用被子盖在脸上 让所有的人都看不到我的忧伤 尽力的去抑制所有的痛 没想到却适得其反 曾经我说过 我不会哭 因为我的身体里没有那种奇怪的液体 现在才懂 其实我有 一直都有 只是我把自己伪装的很坚强 不会让任何人看到我的内心 其实对啊 这些我都懂 现在这个时候 也许只能有它一直陪着我 虽然我很讨厌它 被子捂的我快要透不过气了 我还是不想拿开 因为我怕我的脆弱被别人看到 外表坚强的我 一个女孩子 可以比一个男孩子更要坚强 不会哭 不怕痛 这已经是我在别人眼中的形象了吧 但是人心都一样 都会痛 只是我伪装的很好罢了 十天 整整的十天我才能真正的开一眼我身旁的东西 我现在不是一个人 有2个我在一个世界 用一个躯体 我只能在黑夜里才会收起笑脸 生活中只能虚伪的装作开心的样子 因为只有这样 我才有可能在这个时候忘记一些东西 让那些丑恶的东西暂时离开我的视线 也只能这样 才会觉得一切没有变 只是生活不一样了而已的骗自己 真的好想一直这样下去 生活在梦境与现实当中 让自己不知道什么是真的 什么是假的 一直这么虚伪的活下去 但是我却在这个时候 突然发现我还有一个人 还有一个让我忘记却又似乎没忘的人

对 一直就是她 在我内心里牵扯着 让我更加的痛 时间一天一天的过去 期待中她的到来也没有出现 只是一味的去劝说自己 让自己变得坚强 依然在每个黑夜呆滞的凝望窗外 看那些穿梭在城市里的人们 匆忙的行走 还是百样的表情 一切都没有变 还是如死寂一般让人感觉到冷 感到恐惧 我在虚幻的网络中不断的寻找着能说话的人 努力的寻找还是受到回报 在一个帖子里 我认识了一帮看似快乐的人 我加入其中 却发现如我当初所言 生命的时钟所剩无几 我把悲伤带给了他们 一个闪现的人 你还记得么 你个我发的信息我每个字几乎都印在脑海里 就当你是过客吧 因为在你生命里我也是 但是我不能接受就是在我消失的那段时间 你竟然和别人 ••••••我看了还蛮难过的 但是这毕竟不是爱 所以没有什么可以值得我去多说 只是觉得 其实我不能投入我的感情 因为我知道 一旦投入 那么就会输的最惨 幸好只有百分之几的投入 才没使我再次添伤••这也使我明白了网络的虚假和人们的每利必争 也懂得不应该再盲目的去寻找 因为一切都不是真的 即使是真是的 不也是一样么 •••••就当我已经快要正视自己 已经给自己做好了一个心罩的时候 她的出现却有一次的打破这宁静的一切••• 那个半夜的信息 打断了我呆滞的思绪 翻开以后 却发现自己已经茫然 只是觉得 你不听我的 一切都不是我的错 所以我只是简单的回了几个字 然后径直的走到床上睡觉 我笑了 开心 ？ 还是胜利 ？ 对我开心 她证明了我的正确 也证明了我的猜测 但为什么心里还在隐隐作痛？ 我应该开心的 为什么笑的却是那么的僵硬 矛盾之中 看到想看的结果 却又不希望结果是这样 一切 继续茫然 也继续呆滞

没看完，先帮你顶下，眼花了。休息会再来。

 —雨

后天来 明天有事 呵呵····大家安好····

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