妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩足了刹车。

高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

一哥们儿，有次去吃麻辣面，吃了几口觉 得辣，就到柜台买了瓶矿泉水解解辣，坐 回来接着吃，把面吃完后，准备端起碗来 喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面！旁 边还放着一副非常眼熟的太阳镜。。。。

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

亲们，能不能让我不自己玩单机

手术过程很顺利，手术最后阶段，整个手 术室里气氛比较缓和，于是就开始讨论中 午吃什么，这时有个人说:其实刚动刀的 时候我就饿了。

春运；某班车…俺边上坐一灰主流MM， 俺无语…车行半途MM包中取出一袋，俺 无语…MM将其打开取出一片入嘴慢 嚼…………N久再取再嚼…………还在嚼……！ 妹纸…俺说你这臭豆腐能收起来咩？妹纸 斜眼一瞅…无视！俺又问…这回直接无 视！俺再问…………妹纸回头一卫生镖，帅 锅…你这搭讪过时了能换点新鲜玩意咩？ ……俺当时就火了，把鞋子一脱，袜子一 丢，再往椅子上一蹲……这世界静了！ ………………哎！妹纸…何苦呢？

早上，上班途中偷听两少妇公车上聊家 常, “昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不 许跪碎了。” “你那不算什么，昨天他没回 家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许 跪跑了。”

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清 的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时， 他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~照你这么说，要是点个”虎皮青椒”劳资还得去给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游客：..

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。