回复：诚不诚, 时间知道

一个人走在路上听着歌, 想到你, 眼泪就开始想飙
好想喝酒
但是想到舍友突然回来,于是我去买了一包烟
已经一年多没抽了,买烟的时候竟然会不好意思
往回一看,真是物非人非

你就不要想起我 - 田馥甄

今天凌晨刷微博看到一句话,昨天的太阳晒不干今天的衣服
难怪我一直这样冷
我接受了一个男的,他是成都的,没有钱,但是对我好.
他说过年来见我
不知道怎么说,我觉得好愧疚
其实我根本没有从和你的这段感情里走出来
我和他说了,他还是要我给他机会
我不知道自己做的对不对
我现在才发现,爱上别人要花费多大的力气
而我好像拿不出来
他们都说我,不应该再为你难过,不该再为你困住自己
可是听到那些歌,我第一个想到的还是你啊
那么你呢,过得还好吗?

今天是我生日, 二十,听起来都老了
不知道你看到这个日期时还会不会觉得好像想起了什么
我的银行卡密码,手机锁屏,QQ密码还都用的你的生日
我想1128,这再熟悉不过的四个数字,我永远也不会忘记吧
丫头生日快乐啊
偷偷装作你对自己说嘿嘿
晚安

难道是你偷听到了吗
今天凌晨你竟然加了我微信好友,验证上写着生日快乐
界面停在那里好久,最终还是接受了
我只是想看看没有我的日子里你过得怎么样
翻你的动态,你说话的口气,内容,更加浮夸,更加骄傲,更加陌生
让我觉得你仿佛变成了另外一个人
你把头给剃了,一副桀骜不逊的样子
我竟有些害怕
你去夜店,你说要跟女神告白,求支持
我的眼睛一下子接受不了这些字句,突然觉得好恍惚
早猜到你会变的,只是我猜不中你变化的方向
为什么和我在一起的时候我反倒觉得你稳重而可靠
难道我的放手让你突然拥有太多自由,唤醒了你原本的玩性
我不知道该怎么描述自己的心情
你没有找我说话,我也没有主动找你
但是第二天,你就把你的动态全删了
我不知道是什么意思,也不知道是不是因为我
你让我越来越难读懂了
这次我没有哭
为自己点一个赞

群里突然有人聊到说说, 我也就心血来潮地翻到最后一页倒回来看
先是看到了那个之前伤害过我那个我一度以为是变态的人,他去了上海读大学,新的生活似乎过得还不错
我长吁了一口气
后来看到你在我说说底下留的言
我说我快要丢了我自己
你说丢了什么也不会丢了你
我说伤心
你说别伤心
我说我身后永远是我爱的你
你说是爱你的我
我说你们说挂在高枝的树叶恐不恐高呢
你说我脑子构造太奇特
还有我各种不要脸地发说说表达爱意底下一群人羡慕羡慕的
你的表哥还有朋友也会偶尔回复
我还曾经很非主流地转了一条说说
我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。”
你的回复是
有本事的就自己做她老公。 她既然跟你在一起就在乎的就不是你现在有没有,而是未来你们有没有。 怕她被欺负就自己抗责任嘛。 感动个鸟蛋。 懦夫。 垃圾。
我不知道你当时为什么那么激动, 但那时的我应该是觉得很幸福的吧
不过现在看来真的是有点讽刺,你成了你口中的懦夫和垃圾
你也似乎没为这个而担心过我会不会被欺负
我从来没恨过你,从来也都恨不起来
我没有计较过你拿走我第一次然后就走了
甚至想都没想过要拿这个来当你伤害我的证据
有一次和现在的男友谈心,他说你对我不好,我维护了你
他一激动,说他草你的时候难道是在当扎针?你已经失去了太多
我愣了一下,突然在屏幕前嚎啕大哭起来
这一刀补得有点晚
无论如何,我们都已经分道扬镳
现在我们又都跨越了一个新的年份
我们的距离越来越远了
你有你的路,可能没有我的那么辛苦
那么就请你好好享受人生,好好幸福
真希望我对你的温柔可以转移到现在的他身上
你留给我的烂摊子, 我不知道要什么时候才能收拾干净
再难走的路, 我再怎么样也得继续走

刚才和他打电话,他说他走不进我心里
恐怕撑不下去了
面对他沉重的我好爱你
我除了愧疚, 竟然没有别的感情
可能你离开的时候, 就把我所有的感觉都带走了
我觉得自己像个残忍的怪物
把所有想接近我的拒之门外
偶有误闯之人, 也要把他蛰得偏体鳞伤才放出去
原来我也会迷失在一时的宠溺中, 走上一条不适合我的路
想回头, 发现都是指责
可是我还要继续这样走下去, 然后嫁给习惯吗
好像又不太甘心
我只是想要一个成熟稳重, 懂我, 能够让我重新心动的人
或许我习惯了在两人的关系中扮演追逐的角色
我想嫁给一个我崇拜的人
而不是崇拜我的, 还要我带着成长的人
我犯错了, 好难受
或许一开始就不该因为他对我好而答应在一起
当他质问我我是什么意思, 和他在一起的目的是什么的时候
我半句话都说不出来
他说我受你影响太深了, 说我对他的要求都是照着你提出的
他说他做不到
其实不全是啊, 你也没有足够成熟稳重啊
我对你心动, 或许也是因为那时候初尝爱情, 天真烂漫而引发的冲动和热情
我不是不想重新开始, 只是不想将就
我还没有心动, 还没有找到愿意让我追逐的人
我能怎么办呢
让我自己躲起来吧, 把我当透明人
我不配爱任何人

对不起

I'm trying not to think about you. Can't you just let it be?

好想得到那样一份感情，像我们之前一样总是前一天吵当天就和好，说个分手双方都心痛得要死然后又抱在一起，见个面分开了痛哭得像不会再见到一样
可惜你不是你，我不是我，我们也不是我们了
真的好可惜好可惜

终于和他分干净了
其实这几个月来并没有觉得自己在谈恋爱
叫着他男朋友，却一点男朋友的感觉都没有
仿佛灵魂出窍，现在又回来了
我一点都不难过，一点都不像分手
我觉得一个转身我就可以把他忘了
我可以删掉他好友他所有照片所有信息都不会舍不得
可我连你见面时给我买的一瓶绿茶瓶子都舍不得丢啊…
所以我这个决定是做对了吧?
在你之后还有哪个男人能让我愿意再次赴汤蹈火
我好怕没有了

时间越过越久，本来已经不想你的我又开始想你了
你一走，什么都不管了，我变成了什么样子你也不会再在乎了
我还记得那天我在梦里追你却怎么也追不到，快要拥抱你的时候却醒了
我真的好想哭

刚才梦到我们在同一个大学
你主动来找我，主动来重新牵起我的手，主动来抱我
你说以前你不该走，现在要好好对我
真的好真实好幸福，感觉已经不能再快乐更多
后来第二天学校有集体活动，我到处找找不到你，急得我快疯了
拿起电话刚想拨，才发现你主动来找我和好只是前一天做的一个梦而已
你从来没有出现过
我直接在梦里崩溃了，好像现实里该流的眼泪全都在里头爆发出来
直到醒来我还有点恍惚，你到底有没有找过我
那种躲在你怀里的幸福感真的太让我沉溺了
其实我是不是还爱你

这世上有谁能钻进我心里把我读出来
我现在前所未有地难受
没有自我的感觉真的好难受
自从你的离开
让我更加在意别人的看法
让我更加自卑
让我现在已经巴不得出门都套上个塑料袋
我怕看见人,我怕面对人
我怕好多好多,顾虑好多好多
这样的我要怎么去快乐
成绩不好,让我对自己失望
感情不顺,让我对自己失望
生活规划得一团糟,让我对自己失望
我对自己的一切都那么失望
我讨厌死我自己了
反正你都不爱我了
发什么说说
发开心的,真的有那么开心吗
发难受的,人家说我矫情说我伤感说我非主流
一直以来我真的有开心过吗
偶尔我想找人说说心里话
却发现对谁都不敢说了
有的时候甚至都不知道自己到底想干什么,.想说什么
就是一种前所未有的孤独啊
我甚至比以前还要胆小,还要软弱
以前我还有爱啊
我心里还有爱啊,有勇气啊,有你陪着我啊
我可以因为爱着你陪着你而忽略身边一些看似无关紧要的东西
现在呢,我还在,你不在了
我的保护层好像就破碎掉了
随随便便一点刺就可以
让我受伤
我唠唠叨叨,其实是因为我想掩饰内心的不安
我分享我的生活,其实是找点微弱的存在感
我觉得自己快疯了
我一点都不开心
我做的这些事情,我自己都不喜欢做
我控制不了我自己
我的哭,我的笑,我控制不住
我变得好自私,变得好神经
变得好容易伤害人
我想彻底躲起来,可是发现躲不起来
就像一个赤裸的人被手电筒照着
好难受
渺茫的未来
渺茫的前途
渺茫的感情归宿
渺茫的所有
我好想逃
我好想你陪着我
我好想你
我想了很久很久
貌似只有你一个人能让我勇敢
我好希望你能陪我
可是你为什么不在
为什么不在
为什么丢下我在这里独自崩溃
我该怎么办啊
我到现在还学不会自己行走
天啊你在哪里
快来救救我
我需要你啊
我都要变成怪物了
除了你我都差不多要放弃对所有的人事物上心了
你说我怎么那么犯贱啊
你走了,你不要我了,说不定再过那么两三年你都要结婚了
那我呢
我呢
我去爱谁
我该怎么独自活下去
我心里那么多的悲痛,可是有谁真的懂
我心里那么多日积月累的压力
我快要不行了
我好难受
我快装不下去乐观了
我说再多激励自己的话都是自欺欺人
没有你我什么都不是

结束我们抱着哭 - 古巨基